I šta ćemo sad?
Израз нечије тоталне равнодушности, један опуштени бол у курцу за нешто. Мош мислити.
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
Milo za drago
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Blesavi instruktor vožnje
Најбоља ствар која може да ти се догоди током ауто-школе. Поготово, ако полажеш у малом граду који за 40 минута часа можеш да обиђеш три пута па ти се све смучи; тако да бар можеш да се насмејеш с инструктором који стално нешто мумла или пева (код ове друге ситуације може да буде убитачно ако има крештав глас).
Инструктор: А сада лагано успоравамо јер сам лоцирао добру маму с десне стране...тако...јој гас бре, гле каква је ружна у фаци!
_____________
Инструктор: Гле какве су ове на пешачком...Марко, магарче држи волан како треба и не зверај у њих! Ај сад вози за Таково да узмем неку паприку, убиће ме жена ако дођем кући без ње!
_____________
Инструктор: И шта сад треба да стиснеш?
Ја: Квачило!
Инструктор: На моме ти се смрачило!
Tamo garant vade bubrege
Asocijacija za mesto gde retko ko zalazi. Moze da se odnosi na neku staru, napustenu kucu, zabaceni deo grada, kafanu sa ugasenim svetlom i jednim gostom unutra , jezive motele pored puta, podrume, tavane i druga slicna mesta.
U toku dugog i iscrpljujuceg puta...
A: E, evo ga motel, mogli bi ovde da odmorimo, jeftine su sobe. Umoran sam od voznje vise, na oci ne vidim.
B: Pogledaj bre kakva je ovo rupa, nema ni jednog auta na parkingu, nigde svetla, ko zna da l' uopste radi ovo. Ovde garant vade bubrege.
A: Daj bre pitao sam coveka provereno mesto, nema frke.
B: Onog auto-mehanicara? On je garant u biznisu sa njima. Ima da nam ukradu auto i da ga prodaju za delove. Daj Boze da i sa nama ne bude ista situacija.
Nemoguća misija
Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.
-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха
-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.
-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"
-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!
-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Saobraćajni znaci na brajevoj azbuci
U skladu sa konvencijom o ljudskim pravima i diskriminaciji, slepi vozači mogu da zahtevaju od vlasti postavljanje ovakvih saobraćajnih znakova radi lakšeg snalaženja.
Parada ponosa
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Spremi vazelin
Najebao si!
- Halo?
- 'Alo, Mićo, Gnjile ovde, je l' si ti zaključao kancelariju pre nego što si izašao?
- Jesam bre, evo, ključ je kod mene.
- A jesi li pogledao možda da li nekog ima još unutra?!
- Ajaoj, nisam te valjda zaključao unutra? Sad ću da dođem.
- Ne moraš, došao je Cule po mene, a sad ću da dođem da ti uzmem taj ključ, spremi vazelin.
Rolovana viršla stil spavanja
Практикује се у хладним данима и изгледа овако: скроз се умоташ у јорган и ћебе, а само глава вири.
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
10-9
Fudbalska igra, u koju kao mali ako si bio pozvan od starijih momaka, imao si 2 izbora.
1. Da odbijes, i hitro pobegnes kuci, pa onda ne izlazis iz nje narednih 20 do mesec dana dok ne zaborave da si ih odbio.
2. Da pristanes, steknes njihovu naklonost, i dozvolis sodomizovanje svog dupeta narednih sat vremena dok se ne umore od guzenja tebe.
(izbor 1)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ne mogu mama mi rekla da moram kuci
- Aj samo da te vidim da si prosao ponovo odavde ikad!
(izbor 2)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ajde al' nemojte jako
- Ma sta jako junacino, ae na gol ti prvi
- Cek, valjda ko najmanje izpimpa na gol ide?
- REKO SAM TI NESTO!
Evo banke, pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Ratatata filmovi
Жанр филмова где главни јунак гине од прве до последње сцене филма, али ипак на крају стигне да очита једно Оченаш на сахрани главног негативца. И док гробари бацају тешку мафијашку црну земљицу на његов ковчег, он у новом ламборџинију одлази према заласку сунца с његовом бившом кур...женом.
СЦЕНАРИСТА: Он је сам, опкољен са шест њих...мало је, са њих педесет...
РЕДИТЕЉ: Како ће сви да стану?
СЦЕНАРИСТА: Узећемо Етиопљане! Крећу на њега, он нема ниједног метка!
РЕДИТЕЉ: Али малопре је имао пуна три оквирa?
СЦЕНАРИСТА: Изгубио их је док се ваћарио с оном курвом. И он у одлучујућем тренутку (ту га стави у крупан план како мртав ладан пуши сарајевску Дрину), окреће се скаче кроз прозор, и пада у камион Индустрије јастука...и док им се он руга са камиона, зграда у којој се они налазе експлодира у прам-парчад!
РЕДИТЕЉ: Па немамо толки буџет за велике експлозије!
СЦЕНАРИСТА: ОК! Онда док он скаче кроз прозор, нек прдне и све их погуши!
РЕДИТЕЉ: Ма не, боље да док он скаче кроз прозор и кези им се у фацу, зграду дрмне земљотрес и сви оду код Светог Петра на информативни разговор...
________________________
ГЛАВНИ ЛИК: Кево, идем данас на аудицију што сам спрем'о текст већ две недеље, немој да ми дајеш сад да доручкујем оне мекиње, 'оћеш да се просерем тамо и да ми пропадне мука?
КЕВА: Добро сине, нема везе, ево поспе мајка воду за тобом...
ГЛАВНИ ЛИК: Неее, кево, нећу ко попишан тамо да идем...пусти ме, треба да запамтим текст: МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ! МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ! МАЛА, ЈА ЋУ ТЕ ИЗБАВИТИ!
(на снимању)
РЕДИТЕЉ: Пуцај бре, на ове мршаве, јеботе бог више, не могу понављам сцену по 500 пута, човече 'оћеш ли да ми се олади сатараш?
ГЛАВНИ ЛИК: Ево...али молим камермана мало лево да се помери, не виде ми се мишићи...И да обучем ону затегнуту белу мајицу за ону сцену кад се макљам са мршавима...
РЕДИТЕ Љ: Ма да ти јебем лебарник и мишиће, мислиш да је мени до твојих мишића бело ти буре јебем пуно расола!
ГЛАВНИ ЛИК: Добро, шта се бечиш одма... Их бре, колко их је...ало, па нисам вам ја Бата Животиња, ја имам само један живот! Е режија, јел могу у овој сцени сад мало да скинем кошуљу да ми виде мишиће, има да откину на мене све рибе од Котраже до Прањана!
РЕДИТЕЉ: Јој па тражио сам глумца, а не манекена!
________________________
На ТВ-у се чује пуцњава, експлозије...Главни лик свршава, мишићи доминирају читавим филмом...
ГЛЕДАЛАЦ: Ид у пичку материну! 'Де гори! Аууу јебени филм...а тако сам лепо заспао, сањао сам да је стигла плата...
Japanski đak
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.