Od lepe reči do batine
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Bide u tudjem kupatilu
Ogroman rizik. Razlog zbog kojeg je možda bolje izaći mokrog lica posle umivanja.
Bata Peca: Si se to umivao? Nisi se valjda obrisao plavim peškirom?
Bata Srki: Jesam, što?
Bata Peca: E, pa sa zalošću te obaveštavam da je to peškir sa kojim tvoj ujka Mitar, trlja guzicu posle zapiranja.
Bata Srki: Ne seeeri...
Bata Peca: Nije što serem ja, tvoj problem je što sere ujka Mitar.
Kakva je?
У разговорима између два мужјака, потпуно неизбежно питање, уколико се говори о особи женског пола. Питање којим се прекида саговорник, бацају у воду сва његова одушевљеност девојком, и речи хвале које је упутио. Приповедање о њеном перфектном просеку на факултету, лепом понашању, курсевима корејског и јапанског, тренирању мачевања, и брзопотезном везу гоблена "Косовка девојка", губи на кредибилитету уколико јој дојке нису изнад тројке. "Каква је?" се користи и приликом кратког помињања, било које женске особе, која за даљи ток разговора нема никакав значај, чисто да се провери стање, и по потреби прокоментаришу сисе или дупе.
Тако кроз необавезно помињање девојке која ради на трафици, колегинице са факултета, ћерки Корнелија Ковача, или бабе која у Максију пакује сухомеснато, произилази потреба за подношењем онако/добра је, нисам/јесам мув'о, и нисам/јесам трсио, врсте извештаја. Ниједан разговор између два господина која себе сматрају пријатељима, или бар добрим познаницима, не може проћи без ове упадице. Што је саговорник загорелији, питање ће постављати више пута, и захтеваће детаљнији извештај.
Роки: Онда сам срео једну рођаку, па сам одвезао Пежоа до Ђелмаша, отиш'о акумулатор...
Боки: Та рођака, каква је?
Роки: Си нормалан? Рођака хеј, од мог ује ћерка. Него, каже није само акумулатор...
Боки: Е, а каква је? Па јес рођака, али ваљда можеш проценити је л' добра.
Роки: Добро, добро, добра је. Каже мајстор, без двеста евра ни не почиње пос'о...
Боки: Јеси је кар'о бар једаред?
Роки: Си аутистичан? Рођака ми је, ти болесна инцестоидна свињо.
Боки: Как'е везе има? Да имам добру рођаку, кар'о бих је. Ова моја родбина, све мушку децу рађали, к'о да су грађу за мобилизацију правили, у дупе их јебем.
Humor u tehničkoj školi
Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.
На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.
Луда: Е, брате, имаш нешто бело на капуљачи. Е, гле, ладно му неко свршио на капуљачу!
Лик: Бежи бре, који ти курац?
Бандераши: ХАХАХАХАХА, свршио му неко на капуљачу. ЛОООЛ тебра, хахахах, зови Гојка Сису да види, хахахха.
Историчарка: Дакле, шта се то десило након Душанове смрти?
Кловн: Па са'рана, певала Весна Змијанац уместо попа.
Бандераши у глас: Хахахах, Перо царе! ЛОЛЧИНА, хахахаха... НАПРЕД РАД, ЈУНАЈТЕД ФОРС!!!
Разредни: Биће ипак екскурзија, отишао сам до агенције. Био сам код Каће, и рекла је...
Кловн: БИО САМ КОД КАЋЕ, И РЕКЛА ЈЕ ДАЋЕ!!!
Бандераши: Ахахахахаха (пада олук од количине буке) ХАХАХАХАХАХХА, Перо легендо! Хахаха, који краљ овај Пера. Ево брате цигара, ево немој Фаст, ево Давидоф. Хахаха (тапшање по рамену).
Retro u srcu
Ходајући музеј, омот синглице из 1975. на којој још стоји дрљавим рукописом исписано име омладинке коју је ћаћа својевремено водио на шампите. Група Дак, Трећи канал, онај кога је сморило данас, а и јебе му се за сутра. Бити ретро у срцу, то је бити бунтовник на свој начин.
Када свог седмогодишњег сина обучеш за школу у штрикани полувер, упарен са универзалкама, па му злобна дечурлија помере буљу од зајебанције.
Кад те нервирају ови нови, педерски црвени дресови репрезентације, а плави су ти били баш готивни. Када ту исту репрезентацију нећеш да гледаш, јер не играју више Пикси и Југовић.
Кад на плус триес навучеш каубојке, кожне лоне и тексас прслук са пришивачем Деф Лепарда, па увече те исте кожне лоне стружеш глетом са упаљених длакавих ножурди.
Кад фиксираш антену ка Авали, јебе ти се да плаћаш кабловску. После се још чудиш што не 'ваташ ТВ Политику.
Кад играш Фудбал Менаџер 03-04, иако ће сад дизиђе 2011, па још уђеш у гејм едитор и пребациш Роберта Карлоса у Партизан.
Када својој риби тепаш речју "микица".
Кад си тол'ко тру ретро, па рођеног ћалета подсећаш на друга из војске, још ти ћале покаже слику, а ти и Иво из Запрешића имате исту зурку.
Онда скапираш да мораш да живиш данас, да се будиш сутра, да те сви гледају к'о специјалца не зато што си различит, већ зато што си стварно спеца, и да временску машину не мож да купиш ни у Трсту. Е онда прикане мој, ниси више тру ретро, него си прс'о ко лајсна.
Utešni Super Bingo
Морална победа, непроцењив добитак. Добија се када бубањ избаци неки од бројева који се завршавају фамозном цифром.
:звук са ТВ пријемника:
Сузана Манчић: Нареди број је тридесет и ОСАМ!
Екипа из казина "Кркела": ХАХАХАХАХХАХА, хаааа брате, глупа матора фуфа!
Сузана Манчић: Да видимо шта бубањ каже, осамдесет и осам.
Екипа: Хахахахах, ал је жељна милфара рокнем је у пркно расцветало! Хахахахах, заређала га, прво Гаргамел па Грк, хахахахаха. Само ВО-ЖДО-ВАЦ! САААМО ВОООЖДОВАЦ!
Сузана Манчић: Број пет!
Влада Херц: Твој је нићпор вид'о цео свет! ХАХАХАХ!
Екипа: Хахахахахахах, СУПЕР БИНГО! Ал си јој га мунуо Довла, јебем ли јој доњу ливаду непокошену, хахахахах.
Сузана Манчић: Следи број двадесет и један.
Дебил из ћошка: На курцу те носам! Хахахаха!
Stil
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.
Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.
Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.
Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...
(to be continued)
Dečije pesme
Подстрекачи рађања, развоја и битисања болесних умова. Клице перверзија, порока и различитих психоза. Нико у њих не сумња. Наизглед безазлени, весели текстови уз које деца плешу и које радосно певају. Али...
1. (Полигамија)
Бубамарац мора време губити
И све бубе редом љубити
Буба Дару, буба Клару, буба Бару...
2. (Наркоманија)
Узми велики ексер
сачекај да падне вече
...
Узми велики ексер
и радошћу наоружан
закуцај сваки свој осмех
да никад не будеш тужан!
3. (Педофилија)
Неко воли певање,
неко воли свирање,
а ја волим, извините на изразу, цинцулирање...
Цинци линци, драги клинци,
ја не желим да вас дирам
желим да вам (вас) цинцулирам
моја главна занимација
то је ситна цинцулација...
***
...обично комарци, долете и оду,
а у међувремену неког и убоду!...
4. (Патолошки страх од губитка невиности)
- Лептирићу, шаренићу, ходи мени амо
ево имам лепу ружу, помириши само!...
- Ја бих дош'о ал се бојим какве игле клете,
стиснућеш ме, пробошћеш ме, онда збогом свете!
5. (Монотонија сексуалног живота, са примесама мотива мртве драгане;)
Ђиха, ђиха четир' ноге,
све четири круте
ђиха, ђиха ми идемо на далеке путе...
...Раго једна, баш си лења, зар те није срам?
Ако нећеш ти цупкаш, ја ћу цупкат сам!
6. (Коцкање)
Коцка до коцке коцкица
Кроз простор и кроз време...
...и тако дан за даном...
7. (Групно задовољавање)
Десет љутих гусара дошло у мој кревет
Један пао с кревета остало их девет...
...једног сам успавао остало их осам...
...један пао у несвест остало их седам...
...се попело на брест! ...пао на главу, остало их шест!
У сваком погледу, ја их се не бојим
ја дишем дубоко и гусаре бројим...!
interfon
jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.
(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)
ogi(zvoni na interfon....):........
baba: Halo, ko je?
ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..
baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..
ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!
baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?
ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)
Stanković: Halo?
ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...
Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..
ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.
baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...
Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...
Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Okreni Skupštinu da vidim šta sad rade!
Реченица коју мој деда изговара на сваких десет минута кад му је баш досадно,иако му претходно сви укућани објасне да је Скупштина представа,да то није реално.Поред ове користи и фразу ''окрениде ми први да видим вести јел ко умро!'' или ''шта има на првом да није поч'о Мемедовић?''.Деда обично дође на ту идеју кад види да га нико не слуша и да сви гледају нешто друго.Ако му којим случајем жеља буде услишена он на телевизор баца клетве,псује и гледа у црквени календар јел неког свеца прескочио.
Пример:
деда:Јел та гола?'Ајд' ми окрени први да видим саће Мира она Пољакиња да прича са Јапанцима,у прошлој емисији је довела неког сликара што је умро пре 10 година у Немачкој..
ја:Нема данас,пусти ме гледам ово је емисија о природи.
деда:Е ништа не може да човек погледа нормално од вас и ваших емисија о природи и странцима,Дневник ће да почне у пола 8 е то има да окренеш!
ја:Ма ок, ја и онако палим пре 7..
деда:Па не мораш га палиш упаљен је..
ја:Знам
деда:Па кад знаш што ми не окренеш први да гледам?!
и тако у недоглед...
Ispitni rok
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
Apotekarkina potpitanja
Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.
Apoteka...
apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!
toalet papir
Proizvod koji kupuješ najčešće uz nešto kako prodavačica ne bi na tebe gledala kao na nekog kome se žuri jer mu se maločas prisralo .
Dobar dan, jedan toalet papir i jednu kiselu vodu....
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Šešeljeve knjige
To su uglavnom hardcore krimi porno romani.
Ove opširne knjižurde niko ne čita. Služe uglavnom da se lokalni radikali hvale pred komšijama kako imaju nekakvu debelu knjigu (što odmah uveliča tvoj imaginarni intelekt u očima komšije).
U Banatu ove knjige služe i za to da sose potapaju kupus njima.
Spisak nekih šešeljevih porno romana:
Afera Hrtkovci i ustaška kurva Nataša Kandić
Politički ortakluk Kurve del Ponte i Kurve del Koštunice
Narkomanija Vuka manitoga
Vašingtonski seksualni manijak Bil Klinton
Haško bajramsko prase
Lažljiva haška pederčina Džefri Najs
Engleski pederski isprdak Toni Bler
Podmukli galski picopevac Žak Širak
Holandski kurvin sin Alfons Ori
Smrdljiva gvajanska svinja Mohamed Šahabudin
Degenerisani majmun Bakone Džastis Moloto
Mafijaška pudlica Nebojša Čović