Seta
Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
Popuštanje kočnica
Једна од ретких животних радости које доносе позне године у којима немаш више потребе да се фолираш, већ просто јеси оно са чим си дошао на свет. Код млађих људи ове ситуације су ређе и обично изазване гомилањем стреса и неизговорених речи. Једном, када брана пукне, пред собом девастира све.
- Реци шта желиш да ти радим...
- Јаооо... То ми ради...
- Шта, мацо? Шта?
- То, то, то...
- Реци!
- Не могу!
- Реци или ћу да престанем!
- Немој! Молим те!
- Реци!
- Не могу!
- Можеш!
- Јеби ме...
- Гласније!
- Јеби ме! Туцај ме! РАСТУРИ МЕ!!!
- ТОООО!
Zabranjeno voće
Воће чији је извоз забрањен због велике количине пестицида којима је прскано.
-Па добро, домаћине, зар не видиш да пише милиграм, а не грам? Неће ти ово у Јевропу, терај то на пијац у Бабушницу.
Ispovesti zadovoljnih korisnika
Кључан сегмент дугометражних реклама производа који људима из темеља мењају живот. Било да је реч о медицинским средствима као што су магнетни мидер против рака и екстракт лемурског белог бубрега против дијареје или насушним асесоарима: силиконском држачу скротума и електронској штипаљци за нос, ништа не може заменити препоруку искреног гласа спашене душе која вам преноси своје искуство.
Водењкасти поглед вапи иза двоцифрене диоптрије изборане старице (Даринка, 88 година, Шид, пензионерка), док се у крупном кадру присећа како јој је било док је користила обичан штап. "Дрво се брзо исхаба, а гумени крај пробије, те се коефицијент трења напрасно мења и доводи до варијансе у трајекторији кретања и фреквенцији звука поштапања", вајка се она. "А замаси ка најближима су тако непрецизни", додаје.
Са новом Турбо-Патерицом 3000 све је постало ружна прошлост. Осмех се развлачи на бакиној физиономији, док мустаћи милују врх носа. Видимо и блиставу Турбо Патерицу одмах поред. Израђена од лаке композитне легуре, опремљена ласерским навођењем и ултразвучним растеривачем кучића, Турбо Патерица свог корисника води сигурним путем до још дубље старости. "Можда сам једном ногом у гробу, али са ТП 3000, ја сам фактички са две ван", каже симпатична госпођа и крепким ходом вртећи штап око кажипрста излази из кадра, праћена блинкањем ласера и Цунетовим хитом из уграђеног МР3 плејера.
***
Дарко (Крагујевац, 40) већ дуги низ година ради у агенцији за пословну пратњу Трабант ДОО као сениор жиголо девелопер. Услед честог боравка на терену и несебичног улагања у старије, захтевне и габорасте клијенте, патио од хроничног умора, суицидалне опсесије и аритмије простате. За Дилдомат™ доктора Милојебића је чуо од пријатеља из иностранства и срећан је што постоји и код нас.
"Само у одређеном тренутку укључим Дилдомат и он заврши посао. Mени преостаје само да причам са клијентом и ујутру испржим јаја и скувам горчу кафу", каже, а затим се окреће другој камери. "Откад га користим, мирније спавам их и могу више времена да проведем са породицом. Препоручио бих свим колегама.” Батерије се купују посебно.
"Drug"
Navodnici u naslovu definicije nisu slučajno tu. Ovde se ne radi o drugu u klasičnom smislu, kao osobi koja vam se nađe da vam pomogne kad god je teško, s kojom delite dobro i zlo. Ovde se misli na one ljude koje vaša devojka naziva drugovima, a vi veoma dobro znate pozadinu tog odnosa.
To je individua koja se beznadežno loži na nju, neprestano je u njenoj blizini, trudi se da pomogne u čemu god može i tako se ušlihta još malo. Vas ne voli, ali dok ste s njom u dobrim odnosima - izbegava da priča o vama. Ne kudi vas, to mu ne bi išlo u prilog, ali vas ni ne hvali. Kada sa devojkom uđete u najbezazleniju svađu, u stanju je da je namirišu kao polarni medved foku kroz antarktičke oluje i da joj, pružajući joj utehu i razumevanje, lagano ubaci kako on to NIKADA ne bi tako uradio, kako da on ima takvu devojku NIKADA ne bi dozvolio da joj nešto zafali, da on prosto NE MOŽE DA VERUJE da se vi prema njoj tako ophodite i sl. Sve to u nadi da će možda, jednog dana, nekim neverovatnim spletom okolnosti on doći na vaše mesto. Šanse za to su u većini slučajeva približno jednake verovatnoći da Napoleon vaskrsne. Ipak, nema veze! Nada umire poslednja, kaže pričica o onoj devojci Pandori. Zadovoljiće se on i mogućnošću da je, dok je grli i teši, uhvati oko struka ili joj, u boljem slučajnu, blago pređe rukom preko zadnjice, stomaka ili grudi. Eeeee, to će ga baš učiniti srećnim!
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Potapšalo ga po ramenu
Izraz nastao po čuvenom tapšanju po ramenu političkih neistomišljenika Mile Dodika, predsjednika Republike Srpske. Koga on potapše po ramenu svojom ručerdom, taj više ne predstavlja problem. Tako je svaki put kad se sa rogatim bodeš. Malo si galamio, bukao, i napravio grešku u koracima. E, to je rogati i čekao, sad će da te nabije, al' ne na rog. Kako kažu osveta se servira hladna. Možda te kupio, možda te ucjenio, možda i ubjedio, nije više ni bitno, ti si sklonjen sa puta, bez obzira na pobude iz kojih si izvukao konjsku zapregu da blokiraš rogatom isti. Sad od te zaprege imaš samo konjsku glavu, u svom krevetu. I dok te on tapše po ramenu, tvoje misli baguju k'o Olja Bećković, ne znaš šta se dogodilo, i kad te prije sjeba, nisi ni redove uspio zbiti, a rogati se smješka i tapše te po ramenu.
-Ilija, jesi li ti matere ti rekao gazdi da mi ne dozvoli da budem šef smjene na brenti?
- Jesam.
- Pa što, jebem te luda?
- Zato što mislim da si alkoholičar, nekompetentan, da kradeš građu, slab si čovjek.
-Tako, e dobro, čućemo se još!
Sutradan...
'Vamo 'de Ilija. Slušaj sinoć sam ti pojebo Maru u onom gaju iza Stevine kuće, pola sela je vidilo kad je krenula do mene da je naginjem. Slušaj, reći ćeš gazdi da sam najbolji čovjek kojeg znaš, inače ću ludom Ostoji platiti pivu i poslati ga da priča da sam ti jeb'o ženu. (Tapšanje po ramenu) 'Aj sad oko moje, plati ove dvije pive i pravc gazdi .
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Slušaj me Milane, nećeš biti predsjednik razreda, moj glas je prelomio, podržala sam drugaricu.
-E vratiću ti za ovo kurvice.
Poslije časa fizičkog, Jovana se pred ogledalom maže labelom...
- E, hvala ti što mi pušiš kurac!
-Šta pričaš ti kretenčino?
-Pa eto, namazao sam kurčinu tvojim labelom, sad se čita da si mi dudlila.
-(Sa suzama u očima) Kretenu, glupi, sad ću te reći profesoru!
-(Tapšanje po ramenu) Šta ćeš mu reći, matere ti, da si mi pušila kurac, nemoj molim te. Pusa
Krmokolj
Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.
Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“
Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“
Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...
-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“
Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.
Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.
Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.
Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.
Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.
Doga
Mnogo visoka i krupna ženska osoba preko 190 cm. Lepa jebeš ga, ali slabo ko tu sme da pridje i džara, isto ko kod prave doge. Slične su i u sledećem:
-Retke, nema toga mnogo.
-Dostojanstvene i ozbiljne.
-Pomalo zastrašujuće.
-Nisu za svakoga.
-Kruži priča da hoće da ubiju gazdu...
Imaju velikih problema u nalaženju momka, jer su u startu ograničene takvom trivijanošću kao što je visina, a i visoki muškarci zaziru od njih, što da sebe bacaju u govna, kad im Bog dao da se ne muče, i oni radije biraju sitnije primerke. Tako da na kraju Doga ipak usreći nekog priludog, ali srčanog terijera...
-U brate gledaj ono, jebote kad bi joj nabacio noge na ramena udarale bi u plafon!!! Uh kolika joj je jedna sisa! Jao gledaj guzice. E dobra je, pa to nema...
-Sine, imaš temperaturu? To je Sanja Doga, to je PROBAO da jebe onaj vaterpolista, pa je posle plakao ko pička, i promenio klub. Ti bi joj samo mogo budeš dildo vagins. Ajde sedi tu, i ne bulazni.
-Uh gledaj vide joj se bradavice kroz majcu! Kolike su ko kutija imalina jebem li ti trunje... Ko pečat N.U. Džemal Bijedić u Bugojnu... Ko tacne za kafu...Joj ja moram da je startujem pa ma strado!
-Nemoj Rile izginućeš ko delfin na Okinawi! Razmisli... O budale...
-Mesec dana kasnije-
-E de si...
-Ooooo, de si JEBAČU! Svaka čast brate, skidam kapu. Nego smršo si mi nešto...
-Ma da radim dosta, znaš kako je...
-Brate, stvarno ne zezam se i bled si nešto, možda ipak da se zapitaš malo vredi li sve to?
-Vredi!!! Kad se popnem kao žaba na dulek i pogledam i kažem SVE JE OVO MOJE!!! Vredi...
Danas je jutro zatvorilo oči
Znači, alarme, ispoštuj me.
Boli me kurac za posao, šef je ionako debeli gmaz. Za ženu me još više zabole, muka mi je više da joj prinosim kafu, oraje i med u krevet. Za decu me najviše zabole. Nek idu sama u vrtić i školu. Ako ih zgaze kola, ko ih jebe, to samo znači da bi sutra izrasli u nesposobnjakoviće i ne bi se snašli u životu. Jedino što želim u ovom trenutku je san. Citizene, odjebi, da se tako pesnički izrazim.
Karam te ćerko, slušaj me snajo
Karanje se odnosi na ovaj smisao.
Ovim potezom potencijalni nosilac moći u određenoj prostoriji (direktor, šef, precednik, svekrva, Valide Sultan) žali se na osobu A, osobi B.
Prava želja nosioca moći (dakle svekrve) je da žaleći se osobi B (svojoj snaji, koja je jelte "dovedena", i svekrva se mnogo ne pretrza oko nje) na osobu A (svoju milu, najmiliju ćer koja je majci uvek k srcu) postigne taj efekat da osoba B odradi taj posao osobe A, ili ispravi greške da se ubuduće osobi B to ne bi događalo, a ako se opet dogodi osobi A, nema veze, ipak je to ćer.
Njoj se prašta.
- Kako bre Jeca nije mogla da se seti da počisti onaj ošljak iza šupe. Sve čovek mora da ide po nju, moja Dragana.
(snaja Dragana iz fundamenta ide da očisti gorenavedeno što je ćer Jeca zaboravila).
------------------------
Ovo se često koristi u politici.
Neki referent u haškom tribunalu obraća se nekom srpskom izaslaniku:
Vidite, moj Radisave, ove Hrvate, kako je to lenj narod, nisu mogli da nam dostave normalne dokaze da osudimo ove njihove idiote.
(referent Radisav zove višeg referenta Obrena da hitno uradi nešto po pitanju srpskih idiota.)
Čednost
Mitsko stvorenje, koje, po riječima moje majke, moraš , na sve moguće načine, da braniš sve do prve bračne noći.
godina `93-`94...moja majka priča sestri i meni kako je ona , poslije 4 godine veze sa našim ocem, izgubila nevinost te prve bračne noći, poslije divnog septembarskog vjenčanja .....tu istu noć začeta je moja sestra
moja sestra pozorno sluša, topi se od romantike...
ja gledam svoju sestu i mislim da li će provaliti da je jedino nedonošče na svijetu, rođeno u sedmom mjesecu, koje je pri tom činu bilo teško skoro 4 kilograma
Tri plus klan
Legenda kaže da se ova organizacija formirala kada je jedan član sajta izrazio ljubav drugom članu tako što mu je napisao ''+++'' u komentaru. Nije obrazložio, ali svima je bilo jasno da je to mnogo više od jednog plusa, mnogo više od običnog komentara..
Infekcija se brzo proširila. Ljubav je drmala uglavnom muške članove, ali bi se i poneka ženska osoba uključila u virtuelnu orgiju omiljenovanja, obožavanja, oralnog komentarisanja i naravno triplusiranja.
Iako je nemoguće dati više od jednog krstića, članovi tri plus klana redovno saopštavaju jedni drugima kako su stavili tri komada na jednu definiciju. Hiperbolisani plusić je pravi afrodizijak u svetu komentara, crnački falus među kineskim pačićima, afrički baobab među japanskim trešnjama, i tako dalje, i tako dalje.
Članovi klana su prisni i uvek su tu da pomognu jedni drugima. Uvode struju, kupuju kompjuter, prave nalog, loguju se na sajt samo da bi dali tri pluseva drugu članu.
Zajedno su jači.
+++
Hvala hvala hvala..
Inače, odmah sam prepoznao da si ti...
Pa i ja tebe uvek prepoznam, imaš tako dobar stil, originalan si u svakom pogledu;)
Obožavam te :*
I ja tebe <3
Tela se na hladnoći skupljaju
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
Možda ne bi bilo loše da..., nema šanse da...
Почетак сваке катастрофе и епохалног пада који ћеш доживети у животу.
У преводу ово значи "Нисам размислио, немам све потребне информације, али ми неки осећај каже да би требало, и да оно најгоре неће да се деси, упркос више него реалним шансама да се то најгоре деси". Велика грешка.
Тако се од успешног бизнисмена са две пумпе и две швалерке постаје коцкар и клошар, тако се од доброг детета постаје наркоман, тако се праве помори епохалних размера.
2012. Рендом клинац: "Можда не би било лоше да пробамо без кондома, нема шансе да затрудни."
2012. Тадић: "Можда не би било лоше да дам оставку и кандидујем се за председника, нема шансе да ме Тома победи."
1999. Слоба: "Можда не би било лоше да изазивамо овај НАТО, нема шансе да нас бомбардују."
1941. Хитлер: "Можда не би било лоше да нападнем Русију, нема шансе да комуњаре ниже расе могу да победе аријевски Рајх."
Radost dječijeg uspjeha
Осјећај који се јавља код родитеља у тренуцима када му дјеца постигну успјехе или покажу се да су способна, паметна, вриједна...Кажу да родитељи емотивније доживе сваки дјечји успјех више него дјеца сама, више неголи свој сопствени успјех.
Тих дана био је некако нервозан, раздражљив и сав никакав. Плата је каснила, шеф је био одвратан према њима, ауто се покварило, жену је бољела кичма и морала је да стално иде код доктора, владала је рестрикција у кући...Све је некако ишло у правцу који му се никако није свиђао, али шта је ту је, није могао ништа да учини. Наиђу тако често дани, када нам се чини да живот нема никакав смисао нити идеју. Само онако да се преживи, како и зашто, није ни важно...
Устао је рано, једва попио неку кафу, кренуо пјешке до посла по великом пљуску, успут се сто пута најебао мајке несавјесним возачима који су, пролазећи великом брзином, прскали посвуда. Сам у себи проклињао је вријеме, кишу, вјетар, небо, кишобран који се сваког тренутка завраћао...
Дошао је на посао, сав мокар и неспокојан. И опет исто - шеф љут, нервозан, али он је шеф и има на кога да се истресе. Плата неће бити ни данас, а како ствари стоје ни до краја ове седмице. Опет опсова сам себи у браду да га прође тренутни бијес и настави да ради. Прођоше некако и ти његови радни сати и он се упути кући. Да једе, да се мало огрије, мало одспава. Све му се смркну пред очима кад се сјети да ће и сутра бити овако...
Дошао је кући, закорачио на врата, погледао по соби. Љутну се још више када виђе да су сви срећни, весели, насмијани. Откуд им право да се смију, а мени није ни до чега!? Тад му приђе кћеркица, његова мала мезимица, обгрли га око врата, и шапну му нешто на уво. Побиједила је на конкурсу за најбољу пјесму у категорији ученика основних школа, у цијелој земљи.
Одједном, запљусну га огромни вал најљепших емоција - среће, поноса, љубави...Само је чврсто загрли,не знајући шта друго да уради, на очи му кренуше сузе радоснице, јецаше дуго и непрестано. Кажу да сваки се успјех после невоље доживи неупоредиво јаче, емотивније...Више се није сјећао ни какав му је био дан, ни зашто је био нервозан,ни шефа, ни посла, ни кише...Он је сад овдје, срећан и јак као никад, ово је његов свијет, најљепши свијет који човјек може имати.
То вече је раније легао у кревет. Не да спава, да размишља. Ееее његова кћерка да побиједи у читавој земљи, поред свих професорских и шефових кћерки и синова. Она, кћи обичног радника, никоговића. Са тим мислима је и заспао, са осмјехом на уснама. И одавно није сањао љепше снове...