Da Bog da ti neko eurokrem u frižider stavio!
Kletva.
I to mnogo jaka kletva.
- Gde ćeš s tom bušilicom?
- Pa krem da jem, opet neka budala stavila kanticu u frižider, ima se iskozim za slatko!
On je u nekoj sekti!
Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.
- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!
Sataraš stil
Осми степен курцобоље за модом и трендовима. Главна крилатица: важно је да се мени свиђа, а не шта други мисле.
- Диви на шта личиш, имаш тике рибок класик, плетене чарапе, хавајски шорц, ајрон мејден мајицу, рибарски прслук и ошишан си на тарзанку!
- Е, боли ме курац!
Converse starke (original)
Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.
Troperac
Marko Marković među klikerima. Onaj potrošni kliker, koji nije tu da bi se njime kurčio kako ga imaš u kolekciji, već da radi pos'o za koji je i napravljen - igranje. Satkan od najbuđavijeg stakla, sa namernim mehurićima i nepravilnostima, naziv je dobio po tome što ima tri perca različitih boja, koja idu kroz sredinu. Najpoznatije podvrste su, zavisno od boje svakog pojedinačnog perca, bile one koje čine zastavu neke države, a po popularnosti su prednjačili Jugosloven, Germanac i Rumunko.
Izdrkavanje
Потиче од глагола издркавати (се) и широко је примењен у Срба. За дивно чудо, не означава третирање себе као полни орган већ описује хардкор облик курчења и злоупотребе службеног положаја.
Генкста: (куц,куц) Добар дан, професоре. Ја дошо да упишем оцену са испита.
Проф: Аха, али уписивање је било јутрос у 10 сати.
Генкста: Пааааа добро, али и сад сте ту па можете да је упишете.
Проф: А па не могу, сад немам хемијску, дођите ви колега сутра сабајле у 9, тад ћу да је имам.
Japanci
Зајебана нација.
У обданишту свирају клавир, виолину и носну флауту. У пубертету склапају суперкомпјутер од дигитрона, кваке и руске салате. Кад добију 10 на испиту поништавају и траже комисију. Ако не испуне очекивања директора Ђунићира, самоубијају се јер су осрамотили претке до Косова.
Професионалци до коске. Њихова алтернатива извршеном задатку је још боље извршен задатак.
Не једу много и могу да стану у креденац.
То свака кућа треба да има.
- Све ти је чисто, одличан ти је тај твој Јапанац, само као да је пропустио ову флеку на мушеми?
- Немојте тако гласно, оче Најдане, он живи ту у кухињском елементу, чуће па ће да изврши судоку.
Forenzičari
Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.
- Šljiva, dva'es'dva grada...
- Ma ne lupaj, jabuka obična, nema više od dva'es...
- Kad ti kažem da je šljiva, znam ja! Dobro, možda nema dva'es'dva...
- Nemate vas dvojica pojma, to je mešana dunja i kajsija, dva'es'jedan grad. Provereno.
- Ma daj ne lupaj! Čekaj, ko je doneo ovu flašu?
- Dala mi Mara iz frizerskog salona da prospem, jes' k'o da sam ja lud! Evo je ide... Maro!
- Šta je?
- Koja je ono rakija što si mi dala?
- Nije to rakija budalo, to je razblaženi špiritus, ja s tim perem makaze i češljeve!
Živeti na leru
Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer...
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.
Prava centrifuga
Gorenje veš mašina iz sedamdesetosme, ona što dok centrifugira ječi kao damjanov Zelenko, odvaljuje pločice, hoće u kadu da uskoči. Keva sedi na njoj, drži se kao španac za razjarenog bika da ne padne, psuje matorom sve po spisku što nije kupio novu kad je bilo preko sindikata. Komšija tuče po plafonu drškom od džogera, zove na fiksni, preti milicijom i nasiljem. Mali brat plače, misli zemljotres, vanzemaljci, Amerikanci, koji nas djavo sad napada. Odlaziš pridržati kevu da joj se ne sloši kad sidje sa monstruma, da ne padne, udari glavu. Mašina je završila, osećaj smrtne tišine u stanu, kao kad se dva dugačka voza mimoilaze u tunelu. Sve se trese i onda odjednom mir, kao da će tišina večno trajati.
Kakva tišina, kakve pičke materine, stiže novi voz i novi tunel. Stiže nova tura, beli veš. Samo da ne probije kod komšije!
Pederi
Ljudi koji, za razliku od političara, ne gledaju samo svoje dupe. Ima nečeg robinhudovskog u tome.
Pičko pederska ne ždrakaj mi tako bestidno po buljsonu. Budi malo političar.
Ne znam odakle da krenem
Почетак не тако лепог излагања човека који ти има саопштити низ лоших ствари спакованих у једну и евентуално две реченице, изазивајући срчану аритмију и упалу дебелог црева. Велико прељевање на малом простору.
- Госпођо Марковић, не знам одакле да кренем о тренутном школовању вашег сина. Кечине с постољем из математике, физике, домаћинства и историје. Два укора, једном је малом Стевици набио главу у писоар, а јуче је професорицу српског ухватио за дупе и сису, леву. Она је добила отказ јер је хтела још.
-------------------------------------------------
- Добро вече, госн полицајац, откуд ви код нас у два сата после поноћи држећи нашег мртвог пијаног сина да не падне и разбуца аркаду?
- Па не знам одакле да кренем. Напио се, то је очигледно. Потукао се, истукли га, отишао на испирање, јебао матер доктору и сестри, добио кривичну пријаву.
- Може ракијица?
- Увек.
Žuti reckavi nož
Plastična žuta drška i metalni reckavi deo. Ima ga svaka kuća. Služi za sve i svašta - mazanje, sečenje hleba, mesa, gajtana, odvrtanje šrafova, otvaranje ambalaže.
Iako je verovatno kupljen u setu od 6 komada, u kući uvek postoji samo jedan i čuva se kao oči u glavi.
Kuća nije dom ako nema žuti reckavi nož.
Robot
Čovek koji mehanički radi sve. Žice mu nisu povezane sa mozgom, ne razmišlja.
Kad malo bolje i pogledaš, pa kad i da stigne da razmišlja. Stres, haos na poslu, šef, busplus kontrola, neplaćeni računi, saobraćajna, žena i deca... Ma, idi bre. Dobro su još i normalni.
- Dragane kontroliši se, otac Gavrentije još opeva.
- Izvini Vesna.
- Aman čoveče, sahranjujemo moju majku. Batali da se drapaš, gleda narod.
- Neću više, izvini, mahinalno sam.
- Eeej, em mi nije lako, em sam tužna, prekini da me vataš.
- Izvini, kad god obučeš tu haljinu setim se one noći na ***Labudovom brdu*** kad smo se pet puta...
- Jaoooo, barica, barica....
Videti
Универзални назив за регистровање неког спољног утицаја помоћу било ког чула, користи се пречесто уместо глагола осећати.
-Ало мајмуне, затвори врата, видиш како је 'ладно?
-А видиш ти ту теа пећ? Укључи мало, јебем те штекару.
______________________________________________________________________
-Брате, што си ставио оволико папричица у суљпа, видиш како је љуто? Умирем јеботе.
-Не видим, брате, отекле ми очи.
______________________________________________________________________
-Душо, дођи да видиш што сам обријао јаја. Видиш како су глатка к'о транџина брада?
-Видим, али ти туки нешто не видим, требала бих да потражим лупу.
Lekarsko uverenje za vozačku
По неком неписаном правилу кажу да сваки мушкарац има само две жеље:
-Да добије возачку дозволу
-Да му је врате ако му је којим случајем одузму
Али проклети здравствени преглед је ноћна мора коју је неопходно одсањати до краја и представља спону између човека и возачке дозволе. И сваки пут је исто.
Одеш савршено здрав, имаш око соколово попут сопствене жене кад са 15 метара види црну женску длаку на црном сакоу, мирноћу неурохирурга и крвни притисак новорођенчета. Али чим болничарка на пријему каже колико коштају та четири мрљава печата падне ти мрак на очи; руке ти се тресу као шејкер у скупштинском ресторану а притисак скочи као цена нафтних деривата после избора.
ОФТАЛМОЛОГ
Која год слова да покаже увек прочиташ назив неке намирнице која се користи у свакодневном животу.
-Ајде, читајте редом, одозго ка доле.
-Х...л...е...б
-Даље.
-Ч...а...ј...н...а
-И бре господине! Па имате толико гладне очи да Вам једино може помоћи кувано сочиво.
НЕУРОПСИХИЈАТАР
Чим седнеш узме чекић и звекне те у колено. Наравно, ниси ни трепнуо. Само се чује зачуђени звук његовог гумењака како одзвања просторијом.
-Молим Вас, да ли можете да заврнете ногавицу?
-Наравно да могу.
-Па човече побогу не могу да верујем да носите штитнике за вожњу ролерима?!
-Јебига, навика.
-Нема везе. Ајде сад ћу да Вас завртим лево-десно а Ви зажмурите и ухватите једном руком нос а другом колено.
(Виииииииијууууууууу)
-Је л' могу да отворим очи?
-Јууууууу. (левом руком држиш медицинску сестру за сису а десном свој сопствени курац)
ПСИХОЛОГ
Ма он је чудо. Фамилије ми...
-Зашто смо овде?
-Па ја да бих добио печат, а Ви да бисте ми узели паре.
-Опишите ми Едипа?
-Јак на тату, слаб на маму.
-Да ли сте вођа неке криминалне банде?
-Да јесам не бих ја возио већ би ми дали службени ауто.
ЛЕКАР ОПШТЕ ПРАКСЕ
Затекнеш све докторе који су те претходно прегледали.
- Господине, била сам принуђена да сазовем овај конзилијум због Вашег случаја. Па мајка му стара, докле више? Оставили сте толиkо пара овде, да сте могли целог живота да се возите таксијем. Руке Вам се тресу, не видите ни на даљину, ни на близину, већ некако на средину и нисте у стању да запамтите два саобраћајна знака. ВИ СТЕ ХОДАЈУЋА ОПАСНОСТ, А ХОЋЕТЕ ЈОШ И ТОЧКОВЕ ДА ВАМ УГРАДИМО?
Vojadžer
Име за особу за коју нико не зна где је, мада уопштено знају колико му треба да дође.
По узору на свемирску сонду Војаџер која је већ икс пута напустила Сунчев систем, зато што се научници још нису договорили где је граница Сунчевог система.
- Где је Ђомла који курац! Смо се договорили!
- А?! О'шо јутрос код бабе на село, у Кљајићево.
- Курац Кљајићево, у Стајићево је отишао.
- А? 'Сти луд!!!? Знаш која разлика!
- Шта? Исто је то, и једно и друго у Воши, и једно и друго у пичку материну далеко.
- Брате, па ни Војаџер му није раван. Ко она мачка је, немаш појма где је док не отвориш кутију. Кад се враћа?
- А'си глуп, то са мачком, то је да л' је жива или мртва.
- Па је л' жив?
- Свеједно је Војаџер! Напустио је границе нашег система.
Šta ti radi momak
Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.
Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)
Nemoj da mu daješ ideje
Njemu malo fali. On se zajebava. On radi stvari koje drugi ne bi smeli ni za dva života. Nije ložana, ali može se pogrešno protumačiti da jeste. Buntovnik je, ali sa razlogom. Samo želi da pokaže da mu ništa nije problem i da ne preza ni od čega.
Pera: Snimi onu crnku.
Laza: Auuu, koja cica maca, mjau... Vidi ti nju kako se ona spremila. Još ona bela majica, kako bih je polio pivom da joj se malo ukrute bradavice.
Mika: Debilčino, ne pričaj to, sad će... Pero, vraćaj se, nemoj... Jaooooo... Lepo sam ti rekao da mu ne daješ ideje.
Pera: Joooj, izvini mala, gurnuo me neki lik, daj da ti obrišem to.