Trševna asinhronizacija
Појава која се дешава када она мора да ти покаже да уствари зна боље од оних са телевизије што то раде професионално, јако добро и за новац, те у пози згуза, таман када си ти ухватио онако добар ритам, крене са покретима напред - назад, да би се уклопила у твој ритам набадања, да би га допунила и учинила жешћим.
Сама идеја није лоша, но међутим.
Чејси Лејн ванаби се креће у истом смеру као и ти. Никако не може да усклади покрете са тобом на начин да се креће уназад када ти убадаш, и унапред када га извлачиш. Не, таква синхронизација је недостижна за њу. Уместо тога, крећете се заједно напред - назад док твоја мочуга остаје забодена до тачно истог места, као нека два дебила, да се тако адекватно изразим, и док некоме са стране ово може бити смешније од Бени Хила, Чаплина и Мистер Бина заједно, теби иде жестоко на курац, јер си већ одгледао добру комедију и сад би само да јебеш.
Ако и покушаш да промениш ритам, неће ти упалити, она ће опет учинити своје.
- Драга, хај' мало упри главом у тај зид, да одрадимо ово данас, а сутра ћемо к'о на филму, важи?
Budi ono što jesi
Класична флоскула клише манекенки и људи који своје глупе изјаве желе да затрпају бескрајним аплаузом. Користи се само у случајевима када нема шта паметно да се каже.
- Реците нам, господине министре, нешто о тренутној економској ситуацији?
- Паааа...тенутна економска ситуација је солидна..мислим..није лако. Желим само да поручим људима да БУДУ ОНО ШТО ЈЕСУ!
Аплауз, одушевљење, делиријум!
----------------------------------------------------------------------------------
- Који је ваш пут до успеха?
- Само буди оно што јеси!
- Али наш гост је наркоман, покушава да се лечи!?
- ОНО ШТО ЈЕСИ!
ТО, аплауз!
Kursevi
Jedna od većih prevara savremenog doba. Naime na raznoraznim kursevima vi za 20-ak dana možete da savladate ono za šta je milion pametnih ljudi guliulo dupe godinama po školama, fakultetima i sportskim dvoranama.
Kurs engleskog:
Samo u našoj školi, za 20 dana pričaćete engleski poput Dejvida Bekama i pisaćete krimi-romane u stilu Agate Kristi. Najbolji u klasi poprimiće i britanske manire! Ako ne savladate engleski perfektno nastavljate dalje ali po DUPLO manjoj ceni! Upis je u toku.
Kurs računara:
U našoj školi računara savladajte za svega mesec dana sve ono što vam je potrebno da bi se zaposlili u multinacionalnoj kompaniji, naši polaznici već postižu rezultate zahvaljujući novo DŽGLJ metodi ispitanoj širom sveta a proverenoj u Ukrajini. Uskoro ćete Vi vašoj deci objašnjavati za šta služi internet! Čekamo Vas.
Kurs borilačkih veština:
Imate 20 kila, žensko ste i hramljete? Nema veze, sa najnovijom a ujedno drevnom borilačkom veštinom koja dolazi iz Kazahstana moći ćete u pola noći da šetate mračnom ulicom bez ikakvog straha. I to sve za neverovatne 2 nedelje. (Sitnim slovima: Treninzi se održavaju u baba Milinoj šupi). Budite opasni!
Faca
Obično čovek koji na sva usta priča kako mu je hakovan neki od internet sajtova tipa 'Myspace' , 'Facebook' itd...
- '' Brateeee, hakovali su mi Face jeb'o teeee... Gledaj! Gledaj! Neće da mi prihvati password! Vidiš, jeb'o te! ''
- '' Vidiš ovo dugme? ''
- '' Vidim, brate. ''
- '' E tu kad pritisneš, tu sve odhakuješ.''
*pritiska Caps Lock*
- '' Vidi stvarno. U jeb'o te, hvala. :D ''
(Zaboravih da pomenem da te osobe imaju izuzetno visok koeficijent inteligencije :) )
Seks sa Hrvaticom
Radnja na ciju se pomisao vecina muske populacije u Srbiji pocne blago meskoljiti, skriveno smeskati, dlanovi se blago navlaze, a masta radi na maksimalnom broju obrtaja, osim ako niste potpuno slepi od nacionalizma. Svojevrsna tresnja na torti vaseg seksualnog zivota. Omiljeni sport beogradskih turista u Hrvatskoj.
-Torima, nemoj da pricas da si na'vatao onu Zagrepcanku na kraju?
-Ooooh da, raj!
-Znaci, bod u gostima!
-A ne, ovo ti je gol na Maksimiru, rodjace!
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Stari porodični albumi
Stvari koje treba negdje duboko zakopati u slučaju da ti dolazi ekipa u goste. Ako ih pak provale, a još se mater prišteka u ulozi komentatora, doživotni ožiljci ne ginu.
Komentator: ovo sam slikala kad je imao tri godine. Upiškila se moja mala bebica, pa došla plačući (svi, bodjebavajući te: “ijaaaao…”); ova gdje sjedi na tuti je kad je imao godinu i po. Prdonja maleni… (itd…)
Sutradan:
Ortak: Prdonja, dolaziš danas na basket?
(Osramoćeni) Ma, jeb’o ti prdonja…!!!
'Ajmo napolje i Moram kući
Ријечи којим су почињале и завршавале све наше игре у младости (фудбал, сличице, жмурка, кликери...), данас су те ријечи напредовале у двије нове - Login и Logout.
Hugo na BK
Skroz debilna emisija za klince u kojoj su jos debilniji voditelji. Onaj koji je najbolji dobije neku tamo ekstra nagradu, ali u principu veoma je tesko osvojiti bilo sta. Uvek sam mislio da su klincima igrali neki stariji da bi dobili neki dobar poklon. Mada bilo je i klinaca koji nisu znali ni broj da pogode. Sve u svemu dobro je da vise ne postoji, kao ni Mjaujork.
Debilna voditeljka: Ajde sad pritisni 4, evo ide vozic.
Klinac: -------
Debilna voditeljka: Ajmo 4, dolazi vozic.
Klinac: -------
Debilna voditeljka: Pritisni 4, udarices u vozic, brzo 4, pritisni 4.
Klinac: --------------
Debilna voditeljka: E steta, izgubio si zivot, vise srece u narednom javljanju.
Klinac: 444444444444444444444444
Ne cuje baka, sine
Fora svake babe da ustedi na unucima.
Baba, imas li koji dinar?
A?
Pitam, imas li sta para?!
Sta rece?
Kazem, jel imas nesto para da mi das?!
Ne cuje baka sine.
Ma jedi govna.
E sve cu kod oca da kazem sta si mi rekao.
Matematičar
Osoba koju volite ili ste voleli samo za vreme pismenih zadataka iz matiša naročito ako sedi blizu vas.Mada poznata je i njihova duhovita strana:
Matematički problem:
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?
REŠENJE :
Danas je sin star X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, stanje je sledeće:
5(X+6)=Y+6 ( nakon 6 godina majka je pet puta starija od sina )
__________________________________________________ ______________
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
5(X+6)=(X+21)+6
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3
X=- 3/4 godine = - 9 meseci
Odgovor:
Sada dete ima minus devet meseci, znači tata je na mami.
Ti se kupaj pervolom
Kažemo devojci koja se žali da joj se boja dobijena u solarijumu, ispira tokom tuširanja.
-Nasapunjaj se pervolom blek medžik da crno ostane crno!
Zadnja strana sveske
Ђачки чет, кад су часови код строгих професора где не сме да се шапуће. Обично почне тако што неко на тој задњој страни (код ученика предвиђеној за швљање; код јебиветара је то цела свеска; а код штребера, ако само напишете нешто добићете реакцију: ''НЕ! Упропастио си ми свеску!'') напише ''Смор!'', други дода нешто, овај му одговори, и тако се на крају дође до ''Која је она Биљана курва, брате мој!''
-Смор!
-''Do you'' још увек имаш оне јапанске порниће?
-Можда...Могу да погледам...Ал не верујем!
-Е ''hasing my'' говно!
-Јбт, ова Сања већ пола сата прича о Хамлету, мислим да зна и његов ЈМБГ!
A duuuuša
Neverovatni idiJotski krik, sve poremećenijih devojčica za nekom malom ili slatkom osobom, ili pak komentar za neku simpatičnu glupost što je neko uradio. Povezuje se i sa ,,a muuukica''.
-Moj mali brat juče pao i polomio sve zube.
-A duuuša mala, mukica.
Stomacni problemi za vreme voznje autobusom
Nocna mora osoba sa "slabim" stomakom.
Jovan je ocistio godinu na fakultetu i srecan je kao malo dete.Uziva u trenucima srece dok pakuje stvari i sprema se za polazak kuci.Zna da je pred njim dug put kuci od cak 9 sati,ali to sad nije vazno,toliko je srecan da bi pristao i na duplo duzi.Dok je pakovao stvari osetio je glad.Svestan da mu je frizider prazan otisao je do obliznjeg fast fuda i smazao masnu,socnu i zacinjenu pljeskavicu.Vratio se u stan,spakovao stvari i zaputio taksijem ka autobuskoj stanicu.Kupio je kartu i seo u autobus na svoje omiljeno mesto pri kraju.Oseca se fenomenalno,nema nikakvih zdravstvenih problema,stomak je u redu,ali Jovan je oprezan jer zna da je jako osetljiv.Autobus je krcat,neki ljudi su prisiljeni da stoje.Pored Jovana je seo covek srednjih godina,impresivnih gabarita,ima oko 120 kilograma i 2 metra visine,proizvodi specifican miris koji predstavlja najlepsu kombinaciju znoja i sljivovice.Jovanu to sad ne smeta,on je srecan i zadovoljan.Autobus je krenuo,9 dugih sati su ispred Jovana.On uziva prelistavajuci svoj indeks i zadovoljno se smeska.Prva tri sata su brzo prosla,ali Jovan odjednom pocinje da oseca probleme sa stomakom.Pocinje da se nadima i lagano preznojava,crne misli mu se roje po glavi.Da li se njegova najgora nocna mora upravo pretvara u stvarnost?Pokusava da se pribere,umirio se na svom mestu i ne uzmice ni centimetar.Nada se da ce sve proci,ali ne lezi vraze.Problemi postaju sve veci,Jovana je oblio hladan znoj po celu i on pocinje da se plasi.Proklinje onu prokletu pljeskavicu i pita se koji mu je djavo to tebalo.Cak je i njegov kolega znojosljivar to primetio.Jovan razmislja da li da ide do sofera da ga pita da stene negde pored puta da bi obavio nuzdu.Obeshrabruje ga shvatanje da je autobus pun i kako bi ga bilo sramota da pred svima obavlja nuzdu.Njegov cilj je pobediti neprijatelja,to govno koje cuci u njemu i ceka da izadje na veliku scenu,a cilj ne bira sredstvo kako onomad rece Makijaveli.Jovan pravi odlucujuci korak,ustaje sa svog mesta i polazi ka soferu.
Jovan(tihim glasom):Oprosti majstore,da li bi mogao da stanes na neku pumpu ili restoran,moram na wc,ne mogu vise da izdrzim.
Sofer:Sta?Sere ti se?(dere se kao Plasido Domingo,svi u prednjem delu autobusa su se trznuli).Mogu ja druze stati,ali sledecih pola sata nigde nema pumpe ili restorana,mogu samo pored puta ili da cekas pola sata ako mozes izdrzati.
Jovan:Ma stani odmah,ne mogu vise ni minut da izdrzim.
Sofer zaustavlja autobus pored puta,otvara vrata,a Jovan izlece kao djule.Pored puta je livada,otvoreno prostranstvo.Jovan nema gde da se sakrije od znatizeljnih pogleda ostalih putnika.Oni koji se nalaze na strani autobusa blize Jovanu posmatraju ga kao da je Farma na programu i samo ponavljaju kako im je drago sto oni nisu na njegovom mestu.Bakuta sa prvog sedista koja je do tada hrkala kao da testerise vadi svoje naocare,model iz 71',sa dvostrukim zastitnim socivima,brise ih dva puta da bi imala sto jasniji pogled na ovu zanimljivu predstavu
Za to vreme Jovan shvata da je zaboravio poneti maramice iz autobusa i da nece imati cim da obrise dupe posle svetog cina.Razmislja kako bi mu dobro dosao onaj indeks,kako bi ga samo slatko sad pocepao.Zato se prihvata nekog lista koji se nalazio u blizini i cvrsto ga stisce kao najrodjenijeg.Podstaknut pogledima znatizeljnika iz autobusa koji skoro da navijaju izbacuje to prokleto govno iz sebe pri tom dozivljavajuci katarzu.Moralno i duhovno uzdignut i uz ogromno olaksanje uzima list i ponosito brise dupe.Zakopcava hlace i slavodobitno krece ka busu.Na ulasku je docekan sramezljivim pogledima putnika,ali Jovanu to nije vazno,on je sada pobednik,protivnik je pobedjen,a nocna mora zavrsena.U tom trenutku autobusom se prolama aplauz za mladog junaka koji ponosito seda na svoje sediste i uziva u velikoj pobedi.Preziveo je i nocnu moru.
Ne ide to tako
Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.
Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.