Vranjansko pranje i tuširanje!

Seoska fudbalska liga.
Ime je dobila po tome što u napetim trenucima igre, dok pobednički tim vodi jedan gol razlike, igrači tog tima džoknu loptu u kukuruz, a vreme i dalje teče dok se traži lopta, pa se najčešće i utakmica završi sa tim rezultatom.

Karakterišu je posebni bunar ("za sudiju"), već spremljeni budaci i motike (ako sudija ne bude delio pravdu kako treba), posebno kažnjavanje (ko namerno šutne krtičnjak drugom igraču u facu automatski crveni karton), posebni diplomatski sporazumi pre utakmice ("Jel plaćate prase ili mi pobeđujemo?).
Igrači te lige ne prihvataju transfere, niti igraju za pare, već isključivo za svoje selo. Ne zanima ih ni prelazak u viši rang, jer se za to nema para, nego jednostavno fudbal.

I boli ih kurac za sve.

Čim sunce krene da se povlači, svaka bakuta iz huda izjuruje iz kuće i dojuruje do klupe na kojoj ona i ostali članovi ekipe sede svako veče, ne bi li stigla pre ostalih baba i obezbedila sebi mesto. Kad su svi na okupu (neke sede, neke stoje, a neke se dosetile pa donele stolicu), priča može da počne. Pretresaju se sve teme od Adama do Sadama, a muški članovi porodica (dede) najčešće nisu dobrodošli, pa oni neretko imaju zasebnu klupu na neodređenoj distanci. Ovakve organizacije prepoznatljive su po dobro uvežbanoj i vremenski proračunatoj tišini koja nastaje kada prolazite pored iste i bivate propraćeni kritičkim pogledima njenih članova, a javljaju se najčešće u manjim mestima uskih ulica i staza, tako da mogu što bolje da zakrče prolaz. Ako se slučajno nađu u situaciji da moraju malo da se pomere u stranu, uradiće to krajnje mrzovoljno i sa izrazom lica koji će vas naterati da do kraja večeri imate grižu savest što ste uopšte izašli iz kuće.

Prazna tegla u kojoj je nekada bio med.

Ono što dobije konobar kad pođete bez plaćanja.

U današnje vreme, znači da mlada nema kriminalni dosije.

Ono što se koristi samo u svadji kada nemaš argumente.

Nešto što naš voljeni mts definitivno poseduje, prikaže svoje pravo lice svaki put kada uplaćujemo kredit, naplata duga za ekspres dopunu stiže tako brzo da počinjem da verujem da oni znaju da stojim pred trafikom i dopunjujem kredit, da stiže nanosekundu brže uzimali bi nam novac direktno iz ruku.

To je ono što sve osobe muškog pola "gađaju" dok vrše malu nuždu.

Poziv cije se znacenje tokom vremena toliko izvitoperilo da bi moglo da dovede do katastrofalnih posledica.

Kada na petoricu umrlih od gladi dodje jedan mrtav od trovanja hranom.

Imena 11 baba iz gerontološkog centra pored mene,koje bi trenutno bolje igrale fudbal od fudbalske reprezentacije Srbije.

Dan kada je Estonija postala fudbalska velesila. Preko Srbije.

Osoba koja je prezauzeta gledanjem u “tuđe dvorište” (komšijino dvorište je uvek lepše), čija je osnovna delatnost “traženje dlake u jajetu”, da nema vremena da “baci pogled” na svoje, i uvidi često, mnogo veće greške, nedostatke, mane.

* predstavlja svaki moguci broj
Cene koje se mogu naci u svakoj prodavnici, supermarketu, megamarketu i sl. Mi smo valjda jedina drzava koja ima cene u parama,a pritom da ta valuta ne postoji. Prodavacica nema kako da vrati cak iako bi uzeo 5, 10, 20 i 50 para iz nekadasnje Jugoslavije.

Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.

Najčešće pitanje nastavnika likovnog kada mu učenik donese crtež koji kao da je autorsko delo hibrida Karavađa i Monea. Obično sledi nevina laž klinca: 'Tata mi je MALO pomogao. ' Može se primeniti i za radove iz opšte-tehničkog obrazovanja i za radove iz srpskog.

Društvo iz teretane.

Sat našeg detinjstva.

Čovek koji svoje tvrdnje dokazuje drugim tvrdnjama.