Ilija Kovačić
Некада давно, док је Аца Стојановић вероватно скупљао трачеве о фудбалској екипи из противничке гимназије, волели смо једног другог човека лепршавих гласовних могућности, бомбастичне интонације и шеснаест трака аутопута бритких мисли.
Чак и они који мрзе Деведес'двојку нису могли да мрзе тог човека. Многи су се навукли на НБА зато што је Илија Ковачић уносио душу, тело и зној у пренос кошаркашких утакмица. Био је "шести" играч Сакрамента, несебично се давао гледаоцима са сваким додавањем, закуцавањем и наравно тројкама. Предводио је екипу људи заслужну за приближавање сурово брзе америчке кошарке разореној Србији, коју је још увек тресла кошаркашка грозница, и која је навикла на мало спорији темпо, Бодирогину уметност кретања по терену или Томашевићева чудна схватања дисциплине слободних бацања. Он је био тај који је седео у Атланти на Ол Стар викенду и борио се са публиком да би пренео атмосферу НБА празника. Он је био тај који је најављивао документарац о Кингсима и кроз смех се извињавао за свако "ПИЦКА! ПИЦКА!" Скота Поларда. Он нас је на паузама између четвртина обавештавао о разлозима Криса Веба за куповину "металних патика" као и о одушевљењу Дивчевом сармом међу играчима те вољене генерације. Најзад, добрим делом због Илије нисмо гледали само утакмице Сакрамента.
А данас је све отишло у курац. Пеђа је преседео финале на клупи, Дивац се уплео у колотечину приватизације у овој усраној земљи, а Илија Ковачић са којим је цела земља некада у глас узвикивала "ТРОЈКАААААААА" препустио је опуштене кошуље Шарановићу и осталој екипи, обукао одело и тренутно је осуђен је да зарађује за живот као водитељ најдебилнијег квиза познатог човеку. Са све андроидном, бесмисленом женском особом тупог погледа која мења сломљене шипке и за то добија ко зна колике паре.
"БОМБААААААААААААААААААААА!!!"
"Стојаковић за трииииИИИИИИ ПЕЂААААААААААААААААААААААААААААААА!!!"
"Погледајте те мале храбре људе како се поигравају са противничким тимом, Боби Џексон и Мајк БибииииииИИИИИ КАКВО ЗАКУЦАВАЊЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! ДВА ТЕЛА ЈЕДНА ДУША!!!"
"Видимо Мајка Бибија како упражњава свој...ритуал...да, ритуал који му наводно доноси срећу. Наиме, он већ петнаест минута сецка нокте."
"Поштовани гледаоци, дужни смо да вас обавестимо да је испред нас управо сео Дирк Новицки, тако да нисмо у могућности да бог зна шта видимо на терену..."
Paz' Boga ti
Arhaično ma nemoj, koje se polako ponovo vraća u upotrebu, ne samo zbog kuloće istog, nego i zbog daleko jače zvučnosti od pomenutog izraza koji ga je zamenio u jednom momentu. Krajnje neuspešno zamenio, da dodam.
- Đole ti izvuci Sarinog brata iz kuće, kao da igrate basket jedan na jedan u pare, onda mi upadamo i jebemo Saru. Igraj kao na tri dobijene u petsto kinti, pa ga još posle malo zavlači nekom pričom.
- Paz' Boga ti. Ja da puknem petsto kinti od onog indijanca što kuca sa slobodnog i još suva kurca da ostanem, a vi da jebete Saru Karu i uživate. Neće moći.
- Daćemo ti petsto kinti, kupiti flašu Rubinštajna sam da piješ i promenićemo te u imeniku iz Đole Pavijan u Đole Legenda svi.
- Tako može.
----------------------------------------------------------------------------------
- Stvarno nije u redu što si mi zalepio zvono dok smo porodično bili na moru. Brate pregorelo mi je zvonce ladno. Seljaku.
- Paz' Boga ti. A ti kada si se narolj'o i nazv'o mog ćaleta pičkom ciganskom, a onda izvrnuo džepove naopačke i rekao mojoj kevi da poljubi zeki njuškicu, to je bilo u redu a?
- Pa prebio si me zbog toga, a bio sam pijan.
- Takođe.
- A, OK onda.
S tobom ću da varam ženu
Упућује се изузетно драгој особи. Она је најдража. Наравно, не треба заборавити сопствену, али предност ипак треба дати вољеној жени.
Рећи некој девојци овако нешто је много лепше од "Волим те, удај се за мене, направићемо петоро деце". Јер властиту жену морате волети силом прилика, сами сте се на то обавезали, а за изабраницу срца вас не везују никакве обавезе. Њу не волите зато што морате, већ зато што можете.
- Чујем да се жениш?
- Ахам, ма матори ми средио. Риба има имања, дворац, њени држе продавнице неке по граду. Ма секирче у мед фазон, има да живим као академик.
- А Милица твоја шта ти каже?
- Мици моја? Нема зашта да се узбуђује, рекао сам јој да ћу само са њом жену да варам.
- А она?
- Она ми је рекла - па ти мене стварно волиш! Коначно је схватила.
Šef stručnog štaba
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba?
- Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real.
- Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli?
- Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to.
- Čime se vi bavite?
- Ja sam vulkanizer i berač malina.
- Aha. A u vašem štabu se nalaze još?
- Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije.
- Vikar?
- Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu.
- Nogu?
- Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine.
- Kako će vam on pomagati?
- Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu!
- Da. Četiri razreda?
- Da. I to je previše.
- I kako će vam još pomagati?
- Pred svaki meč će govoriti našu molitvu.
- Koju?
- Daj Bože da se skupimo.
Indijski okršaj
Veoma učestala i iritantna pojava u indijskim serijama.
Naime, da bi se pokazala dramatičnost situacije, koja je pritom sve samo ne to a u kojoj se dva ili više šokiranih aktera nalaze, kamera zumira lica jednog po jednog iz više navrata u trajanju između 30 sekundi i 2 minuta.
U toku cijelog ovog čina, piči dramatična indijska muzika
Anandi: (*šokirana*)
Baba: (*vata se za glavu*)
Jagdiš: (*zinuo ka' tele*)
Anandi: (*počinje da plače i klima glavom lijevo desno*)
Baba: (*zinula i podiže pogled naviše*)
Jagdiš: (*zinuo još više*)
Anandi: (*vata se za glavu i počinje da vrišti*)
Baba: (*spušta glavu i kreće da plače*)
Jagdiš: (*sada već zinuo ka' pička i naziru mu se prve suze*)
Šiv: Da, dobro ste vidjeli... Prosuo sam punjene paprike u kantu za smeće.
Udar na drugu
Клише хорора, често сусретан и у стварности.
Јунак (што и није баш згодан назив, јер је управо пишнуо у гаће) се усплахирено шуња кроз мрачни амбијент, потенцијално насељен вампирима/осмим путницима/промотерима Фрикома.
У једном тренутку чује се неки лом, очекује се летећа секира или распала фигура једача мождине. Али, не, срећом. То је само мачка/ракун/комшинка да позајми вегету. Јунак одахне, отера уљеза у 3 П.М. и опуштено креће даље са полуосмејком надмоћи на уснама.
Онда му мутантова џиновска клешта откину лобању.
- Ћеро, реци, нема шта да се скањераш, наши смо... Плашиш ме бре!
- Па... Пала сам Анатомију по други пут.
- Ухххх! Иди, бре, дете, престрави ме са том фацом. Ја рек'о нешто било. Доброе... Хајде да попијемо по једну кајсију... Хехе, добро је...
- И трудна сам. Трећи месец.
interfon
jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.
(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)
ogi(zvoni na interfon....):........
baba: Halo, ko je?
ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..
baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..
ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!
baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?
ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)
Stanković: Halo?
ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...
Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..
ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.
baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...
Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...
Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..
Seksualni odnosi sa članovima uže i šire familije
Dodirna tačka cigana i kraljevskih porodica.
- Seko daj pičke!
- Šta je sad? Mama ima menstruaciju pasi mene došo da pitaš! Ja kasam tela ti nisi! Idi traži babi!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Elizabeta, udaćeš se za Filipa! On ti je s očeve strane treći, a sa majčine drugi rođak!
- Oče, zar nisi mogao nešto bliže da mi nađeš?
- Pitao sam ti braću, ali ružna si im mnogo! Uzmi Filipa, on ne gleda gde udara.
Alahalahalahalahalahalahalahalah
Auditivna impresija arapskog jezika. Toliko, barem, naše ortodoksne uši mogu da razaberu iz njihovog neartikulisanog arlaukanja. Aj' وداعا.
Egipat, Kairo, sada...
- I? Šta sada, pametnjakoviću?!
- Uf, čekaj...kao da smo ovuda već prošli...
- Naravno da smo PROŠLI, kretenčino jedna muška, jel' nam vodič lepo rekao da ne zalazimo u sporedne uličice na Bazaru?!?!
- Jaoj, ne budi naivna, Svetlana! Pa, taj je sve što zna o Kairu najverovatnije pročit'o u nekom skraćenom priručniku za turističke vodiče, i sad je, šatro, stručnjak za egiptologiju, je l'?!
- A ti si stručnjak da se izgubimo, idiote!!
- Dobro, dobro, smiri se, pitaćemo nekog domorodca gde je izlaz...Excuse me, mister...Do you know where is exit from the market? Exit?
- Alahalahalahalahalahalahalahalahalahahalahalahalahalahalahalahalaha!
- I šta je rekao, genije??
- Ne zna. E, evo dolaze neki tipovi sa puškama, oni sigurno znaju...Excuse me, guys...
Svetlana Svetlić 1979-2013
Miodrag Milić 1976-2013
Tvit
Vrlo kratak seksualni performans neiskusne muške jedinke, koji se uglavnom dešava kada se prvi put u životu dokopa čavke, pa uspe eventualno da strpa kacigu unutra, pre nego što počne da prskači na sve strane.
- I Ceco, je l' vodiš na piće ili čekamo i dalje?
- Vodim na piće. Himen je doživeo nepovratno oštećenje.
- Najzad, ja mislila umrećeš k'o devica, već smo ti spremili nadimak Kaluđerica za imenik. Kako je bilo?
- Pa onako, kao tvit kad napišeš. Trt, mrt i okrečio me.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- De si mali, šta se radi?
- Evo ništa, blejim.
- Što si tužan tako?
- Sinoć sam prvi put vodio ljubav sa devojkom.
- Pa što si tužan bre malac? Jesi normalan ti? Vodim te na piće odmah. Vidi ti njega, postade čovek.
- Ma nekako nisam baš nešto zadovoljan. Samo sam ubacio par puta i odmah sam bio gotov. Mislio sam da će to malo bolje i duže da bude.
- Ništa ti ne brini. U početku ćeš da tvituješ, onda će se to produžiti na fejsbuk status dužinu i na kraju ćeš tekstaške defke sa Vukajlije da pišeš. Samo vežbaj. A i ako podbaciš ikada, bitno je da si gurn'o i što se tebe tiče, ona je jebana. Ajmo na pivo. Koka Kolu više ne moraš da piješ.
- Ajmo.
- E da, lekcija broj jedan. Ne kaže se vođenje ljubavi, nego jebanje. Nećeš nikada jebati ako budeš vodio ljubav.
Turbo na džojstiku
Мистериозно дугме на сваком фуш уређају за играње видео игара за које нико жив не зна чему служи, чак ни Кинези који га мећу у те крајње неквалитетне комаде пластике. Бела дрвена бојица међу електронским уређајима.
Видео си га и притиснуо безброј пута. Чисто да видиш хоће ли се шта десити. На Терминатору (Нинтенду ако си био буржујчина и ако ти је ћале био шверцер нафте и Румунки), некој лошој копији Сони кеца који си добио од фамелије за дванаести рођендан, купљеној у Турској кад је тетка ишла у набавку џинса који продаје на бувљаку, даље на првом компу кад си открио заразу звану Про еволушн сокер. Никад се ништа није десило, јебо га курац. Једни су веровали да је то дугме које ти чини аутомобиле и фудбалере на игрици бржим, други да кад га притиснеш одређен број пута у комбинацији са другим тастерима откриваш тајне нивое у игрицама, трећи да је неопходан за извођење сексалитија итд. Права истина је да кад га притиснеш активираш ГПС помоћу ког илуминати из НАТО-а открију где живиш па те после лакше бомбардују, а могу и да ти ухакују акаунт на фејзбуку и побришу сву порњаву и семинарске за факс. Па ти притискај и даље.
-О'ш сиви или црни џојстик?
-Сиви, није ми нико умро, пу пу.
-На. Шта радиш то?
-Пусти ме брате, то ми је ритуал. Реко ми Ћоми Ништак још док смо пикали ИСС на сонију да ако притиснеш турбо три пута и стрелице редоследом као кад се крстиш добијеш све црвено расположење.
-Зајебо те Ћоми, то се намешта у подешавањима.
Drkam na tebe
Najveći kompliment koji muškarac može da uputi ženi. Njime je obuhvaćeno sve:
strast, čežnja, simpatija, zaljubljenost, ljubav...
Ovim komplimentom muškarac daje ženi do znanja da mu ona potpuno odgovara u svakom pogledu, da je predmet njegove požude i obožavanja, te da on u te svrhe "šamara majmuna" misleći isključivo na nju.
Žene neretko sa gnušanjem odbijaju muškarca koji ima ovakav pristup, smatrajući ga sirovinom i prostakom, a ne shvatajući da je to, u stvari, najiskrenije priznanje njihovoj pameti, lepoti, šarmu, duhovitosti i drugim vrlinama.
Drkanje na nekoga ne mora da ima samo seksualno-emotivnu konotaciju, već može da se odnosi i na slaganje sa nečijim postupcima, životnim stavovima, načinom razmišljanja i tome slično.
- Draga, znaš, ja i posle ovolikih godina zajedničkog života i svega što smo prošli, i dalje drkam na tebe.
- Dragi, ja ne mogu da verujem da si posle svih ovih godina i dalje takva seljačina. Konju jedan, pa zar tako pred unučićima?!
- Uf, što je Milica dobra riba... A kako je samo pametna i duhovita. Potpuno me ispunjava, bacam ga samo na nju.
- Mislim da bi trebalo to da joj kažeš.
- Misliš? Baš tim rečima?
- Aham.
- U, evo je dolazi... E, Milice, znaš, ja...
- Kako je pametan ovaj Vuk Jeremić, svaka mu je od zlata. Drkam na njega.
- Jeb'o t' on! Što se za njega nisi udala, koju pičku materinu?!
Vukajlijski bućkuriš (III deo)
Sigurno se pitate šta li je sad ovo? Kako vukajlija i bućkuriš, pa gde to ima? Eee, ima, ima... Vukajlija predstavlja beg od stvarnosti ali i povratak u istu. Skup raznih mišljenja, likova i ličnosti koji dele svoj opus jedni s drugima. Fuzija različitosti koje čine savršen spoj.
Takav je život nas umetnika.
... nastavak iz II dela...
Polako prilazim školi i u jednom trenutku čujem jako čudno stenjanje. Blago metalni zvuk je postajao sve jači i jači. Hmm, ma ovo neko nekoga taslači. Ček, ček, polako počinjem i pokrete da vidim. Stratovariusov žbun je počeo da se njiše. Polako počinje da se nazire nečiji rč. I to baršunasti.
Дуче… mmm… Дуче.. ahmm, Дучели, Дучели, Дучели- odzvanjalo je is ustiju jedne seksi šklopocije.
A, šta kažeš bato, kako molderi jebu?- reče mladić.
Svaka čast, familije mi - rekoh oduševljeno.
Dotična je pala u trans i počela da zvižduće neku melodiju iz Žikine šarenice, I am still there...
Eee, ova današnja omladina i mašine. Al' šta ćeš, kad je sve otišlo u kurac, neka ode i ostatak.
Vidim da iz škole izlazi majka sa sinom kome je uvijena noga.
- Nemoj da plačeš sine. Doći će šinteri pa će da ga oteraju da se više ne mota oko škole.
- Tako je mama, onda će one velike čike da jure kucu i da joj bace one otrovne viršle, je l' da?
- Uuu, ljubi majka svog genija98.
E, jedna je majka. Nego, da nastavim dalje.
Na stepenicama sam ugledao Перовића kako plače.
- Šta je bilo momak, zašto plačeš, šta ti se desilo?
- Nnnništa.:uvlači sline nazad i pokušava da smiri bradu koja igra kao kastanjete: Txe Проф, mi je dao keca i izbacio me je napolje.
- Zašto, šta si uradio?
- Pa, ništa, pitao me je Šarlo-v zakon, ja nisam znao formulu, zbunio sam se i dao mi jedan.
- Zbog toga?
- Da. Ja sam ga pitao zašto je to uradio i rekao mi je ovako, CITIRAM Decxko, nisi ti za ovo, ajd' što ne znaš formulu, nego ne znaš ni sliku ni reakciju da postaviš a kamoli definiciju da napišeš. I prošli put sam ti dao minus što nisi znao i nisi iz toga ništa naučio. Nisi ti za ovdeMARITIC ja sam poludeo, došao do njega, udario mu par šamara i izašao napolje.
- Pa, za koj moj plačeš tol'ko?
- A, šta tebe boli kurac!!!
Sklonih se od plača ovog učenika, otkud znam, kakva je omladina još ću i ja da najebem. Bijem krug oko škole i naletih na jedno odeljenje. Samo što je počeo čas.
Luks učitelj: Izvinite deco što kasnim, sreo sam Robertovu majku i rekla mi je da vam drug danas neće doći u školu jer se igrao bombom... No dobro. Redari, ko nije na času?
Филип А: Blizanci Highlighter i Highlander i Filip Milić.
Luks: Dobro:počinje da gleda okolo da proveri:, a gde su Usain Bolt i Stefan Kostić?
Филип А: Pa znate da ima slobodan dan zbog sutrašnjeg takmičenja, Vi ste ga pustili. Stićka sam video malopre, stvarno ne znam.
Luks: Dobro... :uzima kjnigu: Redar, koja je zadnja oblast koju smo radili iz matematike?
Филип А: Algebra.
Stižem u centar sela. Kako su ovde ljudi veseli pa to nije normalno.
- Ko si ti?
- Izvini, a ko si ti?
- Nemam pojma, ali me zovu šalabajzer.
- Ej, blago tebi +++. :predstavih se i ja: kakav je ono vašar?
- Au, to je šizenje svake godine ovde. Ajde da te odvedem da vidiš pa idemo na piće. Ok?
- Ae.
Muzika je pičila na sve strane a na ulazu u vašar je stojao zeleni natpis: HVALA BONGU i Kajtezzz sa smešnom cigarom u ustima.
- Jeste li vi iz posnezajednice?
- Trošarina, brate, trošarina. Odmahnu smo glavom i prošli.
- Šalabajzeru, kakve su ovo metalike?
- Ja ti kažem da je to šizenje svake godine. Ove godine organizator je CrnaBo. Dolaze pevači sa svih strana. Neki su i iz inostranstva došli na ovu manifestaciju. Billy Sharp i Ареи Куен. Gde ćemo?
Dođosmo do šatora sa natpisom KAFANA NJENE MAJKE gde je pevao Glavni el Nino. Kakva ludnica, jebem ti sunce. Gori nebo, zemlja se otvorila.
'' Šta ću mala s' tobom
kunem ti se bongom…''
Đipa narod, peva, gađa se flašama, buksne se cepaju al' se niko ne svađa i ne bije.
Nađosmo slobodan sto i samo što smo seli, dolazi jedno luče da nas usluži.
- Bejbe, Lule, donesi nam…
FLJAS, FLJAS
- Nisam ja za tebe bejbe nego Lullaby, ščuo?
- JA JESAM:reče Šalabajzer: donesi nam dva piva.
- Lepojko, odnesi onoj ribi jedan gusti sok. : pokazujem za stolom gde sedi crnka prelepe duge kose:
- Budalo jedna, to je muško! Zove se Џела.
- Liii, nisam znao… a delovao mi je nekako snebivljivo u onoj ninka boji košulji.
- Nije ni bitno, ionako ga svi zovu Teodora. Nisi jedini koji je …
Razgovor je prekinulo navijačko navijanje. Muzika je stala. Vrata šatora su se otvorila. Nastao je muk. Na ulazu su stajali nekakvi navijači, i po boji odeće rekao bih i da je među njima bio i sudija. Da, u pravu sam, sudija je. Lik uze mikrofon i poče da priča:
- Dragi moji sugrađani, svi vi znate šta se ovde održava svake godine…
ZNAMO! – reče Roki Bilbao i tresnu ga flaša u glavu.
TIĆU! Bruce priča! Sram te bilo :bip, bip, bip: - odbrusi mu jedan ćelavac koji nije vadio kurac iz usta.
Ja: Koji je ovaj?
Šalabajzer: Ma pusti ga! Večito se on nešto pravi pametan i ulizuje sudijama.
- Danas se održava takmičenje eNKaVeeeeeeee!
JEEEEEEEEE, ALEAAAALEAAAEEEEE- narod je pao u trans. Gazda šatora RockyPadre iz JaGoDine izneo je dva kompa i stavio na sto. Konobari donose dve stolice i postavljaju monitore.
- Sa moje desne strane je ekipa iz Niša!
CeеKaeM, tudutududu, CеeKaeM, tudutududu…
- Sa moje leve strane je ekipa iz Valjeva!
АааааЛ Банди, tudutududu, Ааааал Банди, tudutududu…
- Je l' bre, šta se ovo događa? – upitah.
- Auu, nisam ti rekao. Svake godine se bira Najbrži Komentator Vukajlije i to je ludnica.
- A, u čemu je fora, ne razumem?
- Gledaj ovako. Dva autora sa sajta dominiraju po broju komentara na sajtu i dođe vreme kad svi počnu da ih drkaju i zajebavaju kako je ovaj prvi ili drugi bolji od njega. Tu se uzburkaju strasti i…
- I, kako će se znati ko je pobednik?
Bruce pali neko sokoćalo…
- Onaj ko prvi OCENI I OSTAVI KOMENTAR NA OVOJ DEFKI!
Count zero...
Mlađan Dinkić
Srpski Roko Sifredi, po našem prastarom običaju da raznim domaćim ličnostima dodajemo imena i prezimena stranih zvezda na koje likom ili delom podsećaju.
- Milojka jes' kupila Niveu?
- Nisam Bogoljube, kasnije idem u radnju.
- Kasnije će biti kasno. Evo Roko se sprema da govori u skupštini i već osećam kako mi razgrće guzove.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jebena Bačjić Alimpičić: Dobro veče. Večeras imamo jako zanimljive goste. Srpska Dženifer Lopez Slađana Delibašić, srpska Lejdi Gaga Milan Stanković, srpski Rej Čarls Saša Matić i srpski Roko Sifredi Mlađan Dinkić, koji je svima u studiju doneo Nivein poklon paket.
------------------------------------------------------------------------------------------
Sede u sobi Roko Sifredi, Hju Hefner i Mlađan Dinkić, pa se prepiru ko je u više rupa provalio.
Hju Hefner: Kod mene je kroz Plejboj prodefilovalo na hiljade žena. Sve sam ih obeščastio. Neke samo u keca, neke i u dvojku, ali mogu slobodno da kažem da sam umočio u jedno sedam, osam hiljada rupa.
Roko Sifredi: To je smešno. Ja sam sigurno jeb'o pet hiljada žena i muškaraca i to u sve rupe koje postoje. Ako nisam provalio u jedno deset hiljada rupa, nisam ništa.
Mlađan Dinkić: Amateri. Ja trinaest godina jebem deset miliona ljudi svaki dan, a pored rupa koje imaju od rođenja, otvorio sam im još par novih.