E
Глас који стоји на крају реченице. Уствари после тачке. Може се превести као - ако сам ти рекао, или, аупичкуматерину.
Појачава смисао изговореног и даје му бунтовничку ноту. Сурову, духовиту, бунтовничку ноту.
Реплика! Саставни део овог амандмана је и предлог о изменама и допунама закона о пушењу! Е!
--------------------------------------
Мислим да свако треба да води свој живот, и да гледа своја посла. Лажљиве пичкице, нисте ми ни до колена! Е!
123 особе кажу да им се свиђа
- То срце, напуши му се курца! :*
--------------------------------------
- Ви сви овде на Вукајлији сте нолајфери, уопште ме не дотиче то што мислите о мени, ако смете то реците ми у очи. Е!
Bingo iz Beograda
Po verovanju penzionera iz unutrašnjosti, listić koji 100% dobija.
Dete babino, hajd' kad budeš dolazila za Kikindu, kupi baba Katici jedan Bingo u Beogradu. Znaš, pratim ja, sve nagrade tamo odu.
Rumunski Lubenicar
To je crossbreed svih mogucih i ne mogucih rasa pasa koji nemaju pedigre i izgled neke priznate rase,u narodu jos poznat i kao Dodz tj. domaca dzukela.Dobar je za dvoriste kao pokretni alarm jer po nacinu laveza mozes da provalis da li laje na macku,komsiju,gosta ili mu je samo dosadno.Velicina varira od patuljastih krivonogih do omanjeg teleta u raznim dezenima.
Priručnik za sakupljanje prvih 50 poena na vukajliji
MOD EDIT: Definicija vraćena zgroblja na kukumavčenje i zapomaganje autora.
...
Kao što si i sam zaključio, neophodno je imati pedeset poena kako bi aktivno učestvovao u kreiranju postera i zabavljao ljude na čatu. A učešće na vukajliji i aktivnije bavljenje ovom zanimacijom je u stvari tvoja dužnost i obaveza, i brojni su razlozi za to:
- mora neko i to da radi
- život je samo jedan, a sudeći po tome da zabavu tražiš po sajtovima, uočljivo je kako je tvoj nezanimljiv - moraš ga učiniti vrednijim življenja
- od svakog novog autora se očekuje samo najbolje, kako bi ova familija živela veselije
- ako se istakneš kao kul lik i autor, možda nešto pojebeš ili u najgorem slučaju nadješ prijatelja sličnog sebi.
Pošto sam prošao sve muke i nedaće surovosti koje puža početak bitisanja na vukajliji, ja, tvoj prijatelj i drug ću ti u tome svesrdno pomoći. Krenimo sa lekcijom:
1. Prva definicija:
- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:
2. Druga definicija:
- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:
3. Treća definicija:
- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:
4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:
- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.
5. Startovanje ostalih autora:
- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.
6. Četvrta i peta definicija:
- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:
7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:
- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.
Srećno
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Svojatanje
Тенденција слабих и несигурних људи, или једноставно људи које нема куче за шта да уједе, да ваде себи просек употребом других људи у ту сврху. Огледа се у манијакалној употреби речи ''мој/моја'', односно ''наш/наша'' и може се препознати на више нивоа:
1. Ниво везе. То је кад се осећаш инфериорно у односу на свог партнера. Нпр. кад ти је девојка рибиџона и по, а ти никакав, па она окачи своју фотку на неки форум где сви избалаве на њу, а ти имаш потребу да дођеш и напишеш ''То је МОЈА девојка!'' (у преводу - ја сам гоља, али ми је девојка пичка и по и зато сви могу да ми га дувају). Или кад имаш потребу да при сваком помену свог партнера додаш и ''мој'' - ''МОЈ Реља има све десетке!'', ''На МОГ Балшу се све рибе ложе јер је тако хот!'' (у преводу - он је згодан, а ја улазим у тридесете и полако се распадам, али нема везе - он је и даље згодан, па су остале љубоморне на мене).
2. Ниво брака. Исто као ово изнад, само мало друкчије, тј. озбиљније:
- Што си напустила факултет?
- Породица, обавезе, деца... Али МОЈ Балша је главни менаџер своје фирме за Балкан! (у преводу - ја ринтам по цео дан код куће, цедим крпе, мужу не смем да писнем. Али ропство је океј све док је плаћено).
3. Ниво породице. То је кад ступе деца на сцену и постану мали генијалци, па људи њихове успехе приписују себи: ''МОЈА Синтија је победила на градском из историје!'', ''МОЈА Синтија је најбоља у разреду'', ''МОЈА Синтија говори три језика!''
4. Локални ниво. То је кад те у твојој селендри ујебавају како стигну за време основне и средње школе, а онда кад одеш одатле и постанеш неко и нешто, узму па те својатају, јер си ти, је л' те, њихове горе лист: ''Децо, из наше школе су одувек излазили најбољи! Ево, НАШ Миле из генерације двехиљадите је постао доктор наука, био је и интервју скоро са њим на ТВ-у - то је НАШ успех!'' (у преводу: Није битно што Миле није добио ни динар од школе кад је требало да се оде на такмичење и што смо му стално гушили креативност. Битно је да је НАШ!)
5. Глобални ниво. Кад неко оде трбухом за крухом у бели свет, јер је овде наилазио само на саплитања и подсмех од стране дегенерисане масе која ће га касније деценијама величати:
Типична Србенда: Цркните, глупи Амери! Тесла је био НАШ човек! СРБ!
А кад је требало да се уложи неки динар у њега, окретала се глава све док није дошао код ''глупих'' Амера...
Kondenzovani golub
Užasno neprijatna, i retka pojava.Neki prožive ceo život bez da spoznaju ovu grozotu.
Najčešće se javlja kod pacijenata sa stomačnim prolivima.
Tok reakcije ide ovako:
1)Subjekat nađe neki nisko akustičan prostor,kako bi sakrio zvuk onoga za šta se nada da će izaći u gasovitom stanju.
2)Subjekat pušta goluba.
3)Subjekat shvata da je golub previše vlažan i vruć da bi bio čist gas
4)Subjekat shvata se golub kondenzovao tj. da je postao stoprocentno likvidna supstanca.
5)Subjekat paniči.
Digni ruku
Песма групе Галија, чији текст вуче људе да га испоштују пригодном кореографијом, такорећи, доказ како један садистички текстописац може да ти згади излазак у град.
Кад он каже "Ма дигни руку" ка небу похрле горњи екстремитети х 1. Осетиш воњ како се шири свуда око тебе, а оно једно јадно пиво почне да се мигољи по стомаку. Убрзо затим, долази на ред "ма дигни обадве", где сви испруже руке у вис по систему "бери-јабуке-бери-јабуке". Коначно ти постане јасно да оне мрље под пазухом нису ни упола наивне као што изгледају. Дрогиран испаравањима која су те запахнула са свих страна, бауљаш ка излазу или макар неком прозору да удахнеш мало свежег ваздуха и задржиш садржај стомака у стомаку. Обесхрабрен драматичношћу ситуације, иако си по опредељењу заклети анти-фолкер, молиш се у себи да крене Нада Топчагић са оним "ручице доле, ногице горе".
Kako sakriti da si nevin?
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Azijska kinematografija
Апсолтни еквивалент појму "руски романи", кад су у питању филмови. Троипочасовна остварења без и једног удеса или испаљеног метка, а која ипак стварају баланс између њих на једној, и холивудских блокбастера на другој страни.
Култна сцена у филму:
Главни јунак пеца. Кадар траје 15 минута. У шеснаестом минуту пловак почиње да понире! Сцена напета до бола! Ако не упеца довољно рибе, како ли ће прехранити породицу?! А, Јоићи Натсуо има да му запали фамилију... Вади улов. Камера му зумира очи. Тај поглед који допире из јама од наборане, испечене коже, гледаоцу говори довољно. Поново је упецао Sony тројку. Тај застарели крш који већ свима досадио! Камера се окреће ка пропалом апарату, и не помера још једно десетак минута, док се у позадини чују галебови и звуци таласа...
Dal je moguće !?
Poslednja rečenica govora očajanja. Pitanje iz kog isijava bespomoć.
Šlag od koprive na torti sazdanoj od jecaja.
Ipak, sagovornici gorespomenutog očajnika se neće saživeti sa njim, već će ih navedeno pitanje asocijacirati na hit Tome Zdravkovića i njihove misli će otploviti u nekom drugom pravcu...
Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka...
Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"
Ćale: "...da si me zaboravila!"
Burazer: "...dal je moguće?"
Komšinica (koja se zadesila na kafi): "...da si drugog poljubila!"
Keva: "..dal je moguće?"
(svi u glas): "...da si nestalaaaaa!"
Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"
Slavski paket
200 grama kafe.
200 grama ratluka.
Flaša vina.
Čokolada X broj dece u kući u koju se ide.
Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo čokolada. Ostatak se forwarduje.
Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Kupao se u Panonskom moru
Израз који се користи за утврђивање нечије старости. Субјекти су углавном стари као ујак Алберт и Број 1 ђутуре.
"Брате што се не јавиш деди?"
"Зато што је матор и смара!"
"Ае бре, па није толико матор..."
"Ма 'де није, тај се у Панонском мору купао!!!"
Fotelja
Nameštaj koji je izmišljen da bi se iz njega kupovalo
- Kako ćete danas kupovati?
- Kupovaćete iz vaše fotelje
Lopta, jaje i komad sira
Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.
Profesionalna deformacija
Korišćenje pojmova vezanih za posao u drugim sferama života.
Dobra ženska na ulici:
-Policajac:Ala bi mi legla na pendrek!
-Automehaničar:Kako bih joj promenio ulje!
-Poljoprivrednik:Pocepo bi je ko svinja mastan džak!
-Pekar:Od mene bi dobila kilo jogurta i rol viršlu!
-Matematičar:Riba na kvadrat,uvalio bih joj do korena!
-Kuvar:Kako bih je rendao!
-Glumac iz domaćih filmova:Što bi ja ovo jebo...
Čak šta manje
Узречица која прети да се појави у масовним медијима и изазове харакири међ језичким чистунцима.
Временска прогноза:
- А са севера нам долази наоблачење које чак шта мање прети да изазове олују!