Đovak
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Nabiti pare u dupe
Platiti kolonoskopiju.
- Miloše, za čega tebi treba 200 evra?
- Da ih nabijem u dupe.
- Ozbiljno te pitam.
- Aman, ženska glavo, ozbiljno ti kažem, moram kolonoskopiju hitno da uradim, na državno neću stići nikad, a privatno je 200 evra, tako da ću te pare lagano nabiti u dupe.
Nevolje
Jedino što poštar može odgovoriti na glupa pitanja stanara: što nosite i koji su to računi.
- Stanite, stanite, što to nosite, poštaru?
- Nevolje, gospođo, kao i uvijek.
- Imate stav, mladiću, da znate.
- Gospođo, moram imati stav kad plaću već nemam.
- Momak, koji su to računi?
- Đavolji. Same nevolje.
- Momak, sram te bilo. Našao se sa starcem šaliti. Nisi ti baš svoj.
- Gospodine, u pošti Vam nema normalnih.
- Je li to sve za mene, poštaru?
- (nosi račune za čitavu zgradu od 16 katova) Je, je, sve za Vas. Same ovrhe.
- (skljok, skljok, ninu, ninuuu, oživljavanje, posljednja pomast) Nosit ćeš me na duši, nesretniče.
- Nema mjesta od moje klokanice.
Romed kondomi
Kada krene da se skida u sred noci, a ti shvatis da si zaboravio kondome, kupujes na jedinoj trafici koja radi.
-Jedne kondome, brzo!
- Imamo samo Romed!
- Moze!
- 50 dinara. I otkopcan vam je slic.
PuŠtaju nove viruse
Isečak iz argumentacije prosečnog Srbende dok ocenjuje doprinos nauke društvu i kontroli i izolaciji infektivnih patogena. Izraz je uglavnom praćen daljom argumentacijom i razotrkivanjem "beolosvetske zavere" i ukazivanjem na tajnu grupu - koja nove viruse najčešće prevozi i prosipa iz aviona - sa ciljem da zatruje i pobije svo čovečanstvo na planeti (pa i sebe samu).
-Leptejebo ženo, vidiš li ti šta mi ovo izadje oko vrata? Svrbi.. svrbi, ubi. Tačno je to ono što su juče prskali sneba? Kud izalazih vani jebo me pas da me jebo.
-Daj davim. Crni Gojko pa kad si menjo tu košulju?! Crna ti je kragna ko da si kroz čunak glavu guro. Skinto-brže-doperem, možda Biljana jedino izvuče tu mast..
-Opet ona o pranju. Aman ženska glavo jel ti misliš da ti naučnjaci što prave te viruse nisu smislili kako da zajebu taj tvoj deterdžent?! Pa oni su izmislili i jedno i drugo i tačno znaju da ne mož ništa da ga ubije ako oni oće.
-Jeste Gojko, možda je tako, ali idi ti časkom istuširaj se, ljubim te..
-Znao sam. Jebo me pas kad sam ti i pričo. I gde su mi čiste gaće?! Jesi gledala jel ima tople vode u bojleru?
Ražabiti
Dovesti do kratkotrajne anatomske promene na karličnim kostima ženske ili muške osobe (ukoliko je gej osoba u pitanju) nakon veoma intezivnog seksualnog odnosa.
Stanje je uglavnom kratkotajno i odlikuje ga privremen neobičan hod osobe koji podseća na raskrečenost (žablje noge).
Stručna literatura za uzrok ražabljenosti uzima da kreće od nelagodnosti u predelu Perineuma koji je anatomski region izmedju karlice, stidne kosti (pubične kosti) i trtične kosti. Što je najvažnije, ovaj region obuhvata i genitalni i analni region, koji tokom seksa dožive najviše iscrpljenosti i iritacije.
- Izgleda komšija Todor stigao sa terena.
- Kako znaš?
- Eno mu je Dragica ide iz prodavnice. Ražabljena skroz. Nije ga bilo par meseci.
Šamar
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Diploma državnog fakulteta
Sinonim za krik uzaludnosti.
U teoriji, upisao si državni fakultet zato što pruža znanje i stručnost, i sa tim povezan prestiž. Prolaznost je slaba, i za svaki ispit se treba pomučiti, ali u tome i jeste stvar. Uloženi trud će se višestruko isplatiti kad te kao mladog eksperta budu prepoznale mnogobrojne svetske i domaće kompanije.
U praksi, znanje se svodi na skolastička izdrkavanja teorijom koja je bila zastarela još u doba druga Tita. Ispiti su sadističke manijakalne zamke bez ikakve veze sa onim što je stvarno potrebno nekoj firmi. Tvoj kolega kojem si se rugao u srednjoj, i koji je upisao privatni faks, sad zapravo ima više znanja nego ti. Jer on je taj faks završio i sad već četiri godine radi, a ti tek sad tražiš posao, naravno bez ikakvog realnog iskustva.
Osećaš se kao čovek koji je gurao Sizifov kamen. I onda kad onako pocepan i kaljav, sa upropašćenom mladošću i narušenim zdravljem stigneš na vrh ... Vidiš da je postojao traktor koji bi i tebe i kamen za par hiljada evra prevezao, i još bi ti taj kamen razbili da od njega napraviš dekorativnu stazu u vrtu svoje nove vile.
- Znate šta Marija, godina je bila teška za naš sektor, i mi stvarno ne možemo da imamo dve pozicije portfolio menadžera. A poredeći Vas i koleginicu Jovanu, moramo ipak priznati da se ona dosta bolje snašla. Pre svega u odnosu sa klijentima, ona je nekako uvek ljubazna, topla i srdačna. Dok ste Vi često hladni, nekomunikativni, pa i pomalo arogantni. Tako da nemamo drugog izbora, nego da prekinemo saradnju sa Vama ...
- Ma koja Jovana čoveče, da li si ti lud ?! Ona je završila neku privatnu singi-lingi bankarsku akademiju, ne zna ni šta je Paasche-ov metod ! Ja imam master državnog ekonomskog fakulteta ! Ne, ne , ovo nije moguće ... priznaj lepo da je jebeš, širiš joj noge i zato bi da je guraš preko leševa . Ajde lepo priznaj !
- Molim Vas Marija, nemojmo da pravimo incident od ionako teške situacije ...
Multi-level marketing
Trgovina na više nivoa, takozvana piramidalna struktura. Stimuliše prodaju i regrutovanje novih članova povećanjem zarade, nagradama u robi, novčanim premijama i laskavim titulama.
U celom svetu jako popularan vid agresivne prodaje, u suštini je jedna velika prevara.
Lovu uzima šačica u vrhu sistema, a svi ostali ga lade.
-Vidi momče, ako mi dovedeš bar tri tvoja ortaka, tebi dajem pušenje džabe.
-Aha, kako da ne, tako su me izjebali i sa Cepterovim šerpama...
-Kako hoćeš. Ako se rešiš, znaš gde sam.
-Na Kaćkoj petlji?
-Jok bre, na Ekonomskom fakultetu.
Hvatanje muva
Stil borbe koji doprinosi vlastitom brzom zamaranju, višku popijenih pesnica, ali ne i savlađivanju protivnika. Često se može videti u fizičkim obračunima klinčadije, te internet huligana koji su pokušali da budu huligani i u realnom životu.
- Divi omladince što hvataju muve ispred diskoteke.
- Ma idi, hvata me transfer blama kad ih vidim. Eee, kad se samo setim kad smo kod Slobe gazili otporaše štanglama, palicama, kovali ih bokserima u vugle da se opamete..
- Eeee.. To su bila vremena..
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Sitno kaluđerski
To vam je sleng iz neke narodne pesme.
Zaigrati sitno kaluđerski, na primer.
Kaluđeri moraju da budu smerni, bogojažljivi, ne smeju da se bahanališu, da arluču, dižu ruke i sve ostalo što ide kad se igra kolo na primer, nego moraju da igraju sitno, smerno, bez vidljivih znakova oduševljenja.
Znači nešto što se radi smerno i bogobojažljivo.
Popušiš mi kurac malo, ali onako sitno kaluđerski.
...A ti ćeš mi, Strašilo, najviše nedostajati
Jedna od kultnih rečenica iz filma "Čarobnjak iz Oza".
Dok Doroti napušta Oz, oprašta se os svojih drugara - Strašila, Limenog Čoveka i Strašljivog Lava i upravo Strašilu upućuje ovu rečenicu.
Može, takođe da se iskoristi u govoru, kada želimo da istaknemo glupost neke osobe (naime, Strašilo je, kao što znaju oni koji su videli film, silno želeo da ima mozak).
Osoba A: Dobrica Ćosić je srpski Tomas Man.
Osoba B: A ti ćeš mi, Strašilo, najviše nedostajati.
Platit ćeš mi glavom!
izraz za oralni sex
- damire hvala ti što si me voziš kući bas lije kiša
- ništa danice platit ćeš mi glavom!
Svi smo mi pomalo gay
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Ubrati prut sa kojim ćeš kasnije dobiti batine
Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.
- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući?
- Pa tata ja sam samo...
- Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku!
- Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...
Boemski trol
Pojavio se iznenada
Taj gospodin kova starog
Šmeker nekog davnog Beograda
Kaže nije dupli nalog
Retka kosa glavu krasi
Oštrim okom svet zagleda
Oponenta istinom gasi
Veli - nije sve k'o što izgleda
Moćnici se mnogi svetski
na krhko obrušili srpstvo
Vaccom prete, malo im je recki
Silan narod pobili su drsko
U smiraj dana, pak, zasedne
da odmori kosti stare
Psić mu Cara uz nogu legne
Hotel Moskva, ne žali pare
Evociraše tada uspomenu svežu
na Totalija palog druga
Proklinju Profa i društvenu mrežu
što odnese ga kao kuga
Ja vas, Totali, Ejduse i Cara
U duboku šaljem tamu
krv u oči nek vam prska kara
spemersku vam jebem mamu
Bibi
Lokalni siledžija koji lupa zauške klincima na betonskom terenu i kad ga neki ritne malo, duzme da se odbrani ovaj otme loptu, polomi goliće, ode kući po zolju i pobije mu celu fameliju.
Ukratko, mandov bez mere i nijanse, vičan eskalaciji i tragično neupućen u drevne zen motive tipa: malo daješ šalu - malo primaš šalu.
- E zete, nemo se ljutiš al ta kravata ti je malo pederska
:Bibi vadi prangiju i puca tastu u čelo:
…
- Mama šta se mrštiš, jesi čula šta mu reko?!