Američke tinejdž serije
Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:
1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
**gej**. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.
Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.
Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe **Gud Mouning**, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.
Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).
Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.
- Tata vidi!
- Stani sine! Ne bacaj govna u ventilator!
- Ali to rade Amerikanci na TV-u, kada sin baci govno u ventilator cela porodica se smeje i kaže sada smo Afroamerikanci. Hahahahaha. :baca:
***Definicija je napisana za MizanTroфy!***
Dobro jutro Kolumbo
Krisofor Kolumbo nije bio jedna od najbistrijih istorijskih ličnosti, čovek je ceo život proveo u tripu da je otkrio Indiju a ne Amerike.
Stoga su lokalni Indijanci skovali ovu frazu da bi ga podjebavali. Začudo, ona se koristi i dan danas u Srbiji za podjebavanje onih što slabije kapiraju i Koštunica.
***Prvo putovanje:***
Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.
***Drugo putovanje:***
Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!
***Treće putovanje:***
Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.
***Četvrto putovanje:***
Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!
Redtube i red vožnje
Prvo što ti izadje na pretrazi kada počneš da guglaš pod slovo **r**, a što kazuje da niti jebeš niti imaš kola.
*A samo sam hteo da proverim rezultate Premier lige*
Bugarska bacačica kugle
Aludirajući na nekontrolisanu upotrebu dopinga i steroida u bivšim socijalističkim zemljama, ovaj termin je u staroj državi (onoj što nam je bila prevelika pa smo je bratski razdelili u miru i sreći) obeležavao etalon ružnoće osobe ženskog pola. Brkate i zdepaste spodobe niskog rasta, koje u generalnom izgledu na malim ekranima od Asmira Kolašinca razlikuje samo ravan prednji donji deo trikoa bez izbočina, sposobne da bace gvozdenu kuglu kao da je u pitanju kokošje jaje u rukama Džejmija Olivera.
Zašto baš bacačice kugle niko nije znao da objasni. Valjda neke druge sportove sem tih bacačkih Bugari nisu ni forsirali u ženskoj atletici, ali su im i skakačice s motkom delovale kao da im je motka integralni deo tela, ako me razumete. Verovatno je u pitanju jedina atletska disciplina u kojoj Rusi nisu imali istaknute predstavnike pa su Bugari smeli da se razmašu.
- Čujem da se Miško oženio?
- Jes' brate, bio u Bugarskoj na moru pa pokupio neku njihovu...
- Poštena ženska, bila nevina pre braka...
- Bugarka? Otkud to?
- Jebiga, bivša reprezentativka u bacanju kugle, Miško prvi muškarac koji je provalio da je u pitanju riba...
K'o Sergeju Trifunoviću keče
Максимални облик симбиозе одевног предмета и носиоца истог. Када нешто стоји као саливено, када онако фино и квалитетно легне као пиво у августу.
Сергеј Трифуновић је објаснио ношење птарши капице, ни Ашок Мурти у сарадњи са Маријаном Матеус не би смислио бољу одевну комбинацију. Убија на мести, што се духовито каже међ' младежи.
- 'Аљо? 'Аљо? Је љ' то породиц Трифуновић?
- Да, добар дан. Изволите драги комшија бошњаку.
- Ја има један капа за ваш син, наручиљо ми да му донесем из Приштин.
- Да, да, рекао нам је Сергеј да очекује такву пошиљку. Одувек је гледао унапред и био испред свог времена. Како изврсан младић тај мој син, стварно је, како ви млади то кажете, урбан и готива.
- Комшија, саћу дођем на кафа. Понећу ти неку туљумба и бакљава а ти спреми нешто за на чачкаљиц.
Ko časti?
Јудејски одговор у упитном облику на позив у кафану, кир-јањска љигавост којом рачунџија наговештава да ће заборавити новчаник и покушај инстант доласка до жељене информације која ће у многоме утицати на одлуку пити или не пити.
Питање које шири смрад "Око ми ископај, ал' ми у џеп не завируј" мота, тврдичлука и јасног става о непотребном трошењу. Што се тиче односа са екипом, једном ногом је давно прешао преко прага толеранције, али ту је и друга која симболизује дугогодишње познавање и одржава истог за столом са неплаћеним пићем испред себе.
- 'оћемо "Код Ћуфте" на неки вопс и гирице?
- Ко части?
- Па данас ти је рођендан па смо мислили...
- А то... Па пази, ја сам мислио да дођете сутра до мене, донећу од деде домаће вино и ракију. Мислим, што да купујем кад имам своје...
- Знаш да ја пијем само пиво.
- Шта ти фали, пиће ко пиће.
Pripizdinsk
Назив за вукојебину (или боље рећи пиздарију или пиздовце) у Русији. Као и ми, и браћа Руси имају мноштво забити (махом у Сибиру) која су времену рекла "њет" као и сваком трагу цивилизације. Одвојена од целога света, једини ко туда пролази су неки Татари који још увек разносе пошту коњима и Јован Мемедовић. Наравно услови у Припиздинску су десет пута гори него било где где се осећа руска зима. Подразумева се да је с оне стране Урала где чак ни суматраизам Црњанског не може допрети.
-Филипе, чуо сам да си јебао неку Рускињу?
-Матори, није да се хвалим, али одвалио сам је од курца!
-Како си успео да је смуваш?
-Их, како? Брате, без речи, само погледима и говором тела.
-Звучиш као жешћа бајронија али ми је Урош рекао да си јебао тако да ти верујем, у детаље нећу улазити пошто те познајем, испашће да јој је курац изашао на уста кад си јој мунуо у буљу...
-Није, матори, озбиљно ти кажем, уопште није нешто висо...
-Зајеби то него ми реци хоћеш ли се ти још с њом виђати?
-Она је отишла из Црне Горе назад у Русију, како?
-Па откуд знам, рече ми исто Урош да си се баш наложио на ту Рускињу па рекох можда одеш до ње.
-Јесам се наложио, јебе се к'о штука! Ма мислио сам ја да одем до ње, нешто у фазону кад Миша иде да види Наташу у Москви уз помоћ деда Жике, небитно... И ја је питао као где живиш, ово-оно, испостави се да мала живи у Припиздинску у Сибиру, морао бих да мењам 2 авиона, 4 аутобуса и 6-7 магараца да бих дошао до ње.
_______________________________________________________________________
Санкт Петербург 1852. године:
-Фјодоре Иљичу, нисам те видео 100 година, где си био?
-Ништа ме не питај, Иване Васиљевичу... Нашли ми неке папире гајби и истриповали да је то да се диже нека буна против императора Николаја па ме одвели у апсану.
-И?
-Јеб'о им пас матер, осудили ме и послали у Припиздинск док се не опаметим. Тек сам се пре пар дана вратио.
-Ау па јеси ли се опаметио?
-Јесам курац, баћушка послао губернеру вагон вотке и неке клинке из Украјине да би он издејствовао код императора да ме помилује.
-Па добро, бар се добро завршило.
-Може бити, али би мени више одговарало да сам ја остао у Припиздинску а да је баћушка мени послао све то.
Njegova reč i gvozdena vrata otvara
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo da našem ortaku bazdi iz usta ko da je jeo mrtve Kineze.
Groznica predispitne večeri
Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".
Dan pred ispit.
8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.
14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.
17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.
19:00h - Sine, hoćeš nešto da ti donesem?
- PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!
20:00h (100 strana do kraja) Proliv.
21:00h (70 strana do kraja) - Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš.
- Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)
01:00h (5 strana do kraja, oči k'o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.
Saopštiti
Фенси-урбано-модеран израз за предају, ударац, давање, извођење нечег.
- Рони О'Саливан је саопштио леви фелш белој кугли и послао је иза црне, одличан сејфти.
----------------------------------
- Драги нема ништа за вечеру...
- 'оћеш да ти саопштим ја један шамар?!
Sirota deca iz kvadrature kruga
Siromašni su.
Žive u novinskom fišeku u septičkoj jami, redovno ih lokalni cigani biju po kvrgama što su dobili od rada u kamenolomu, a noću, umesto da spavaju, oni studiraju. Dva fakulteta. Majku nemaju, a otac im je dobio četri raka i usput naučio kako se komercijalno jauče za pare.
Iz govora najstarijeg sina koji siroto šapuće dok uči osnove elektrotehnike i testeri po jedno deblo za ogrev obema rukama na ledu bos jasno isijava iskonska dobrota i požrtvovanost za mlađu braću i sestre koji su isto odlični đaci a igraju i folklor. Jednostavno, ova jednosobna porodica je van svake diskusije apsolutni sinonim dobrote.
Nikad se oni nisu požalili na pešačenje preko tundri i tajgi, nikad posvađali ispod šupljeg krova, nikad poželeli tuđe, a taman posla odigrali kladionicu. Sa mukom bremenitnom, ali i osmehom, krotko i hrišćanski smerno male krtice grickaju svoj put do kolača društva obilaznicom, preko sažaljenja.
Naravno da te mrze! Naravno da bi ti se najebali majke, šutnuli u prepone, pokupili pare i zlatne zube, spalili te brenerom i hranili se tobom preko zime! Boli ih uvo za čitav svet i proklinju dan kad su se rodili osuđeni da njuškaju za hranom kao mravojedi.
Nema toga u lutkarskoj predstavi za kompjuter i par Najkovih ermakserica, ali ove krvopije su maleni siromašni vulkan koji samo čeka priliku za erupciju, nasmejan i sa otvorenim koferom od violine.
I, znaš šta je najgore? Prolazi im. Jedu te. Jedu te polako dok ne gledaš. A kad se probudiš, osmeh im više nije tako topao, krov im nije šupalj i odmaraju, a ti im testeriš drva za ogrev u pauzi dok gradiš hram Svetog Save i gledaš im u prozor dok ne zatvore roletnu.
Komercijalizacijo bola, i oče i majko.
Ferguson
Ferguson je lik kojeg nikad nisi video bez žvake, poput popularnog fudbalskog trenera Mančester Junajteda. Postoji legenda da Ferguson žvaće jednu istu žvaku već 25 godina, a preko noći je ostavlja u misterioznu posudu sa vodom zajedno sa zubima na ormariću pored kreveta.
'Kako bre žvaćeš tu žvaku, mljackaš sve se dovde čuje, je l' to ista ona žvaka od juče?'
'Ne.'
'Ma jeste sigurno, ti si kao Ferguson, ostavio si je na ormariću pored kreveta i jutros je uzeo siguran sam, gle kako je požutela.'
Pušačka noga
Refleksno ukrućivanje noge i hvatanje za istu kada prolaziš pored ćaleta, a u džepu pakla cigara.
-Se sad dolazi kući, pizda ti materina?!
-Jebi ga ćale zadržo se sa društvom.
*hvatanje za nogu i ćopanje*
-Šta bre ćopaš ti? Si se opet tuko s nekim mamu ti jebem?
-Ma bre ćale digo mi se, kad moram tako da ti kažem...
-A to... Hehehe... Dooooobro... Daće tata kintu sutra. A jel iz dobre kuće?
Što nisi kao on? roditelji
Потенцијално најгора врста родитеља. Погубљени брзином одрастања њиховог детета и мањком напредовања истог њиховом кривицом, покушавају да пребаце 'кривицу' на дете, јер оно, јел'те, не зна да се прилагоди околини.
А: Кево, закључила ми данас тројку из мате, питај Ђолета ако ми не верујеш.
Ђ: Истина, мени је закључила петицу.
Р: Браво Ђоле, право си дете за пример! Је ли бре Александре, што ти ниси као он?
А: Па нисам ја једини доб...
Р: Ма ништа ме не занима!
_____________________________________________________________________
А: Кево, Ђоле скочио са петог спрата, његови се развели и није могао да поднесе.
Р: Што ти ниси као он?!? Што ти не скочиш са терасе?!?
А: Шта причаш бре ти?
Р: Ју, да извинеш, навика. Јадно дете, стварно је био супер дечко, Бог да му душу прости.
Ukrajinke
Ribe koje jedva cekaju da se desi neko sranje u svetu da bi se skinule.
Vest: Otkrivena grupa pedofila u Vatikanu.
Antrfile sa fotkom: Grupa zenskih aktivista iz Ukrajine je protestvovala je na glavnom trgu. Neke aktivistkinje su skinule gornje delove i u znak protesta prikazale obnazena tela
Vest: Holandjani nece ukinuti legalnu prostituciju.
Antrfile sa fotkom: Ovu odluku propratili su protesti zenskih aktivista koje su se u znak neslaganja skinule i nosile parole na kojima pise "stop trgovini zenskim telima"
Vest: Ekonomska kriza preti da unisti evro zonu:
Antrfile sa fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Ne damo evro"
Vest: Manji cunami pogodio nenaseljeno ostrvo. Nema ljudskih zrtava.
Antrfile sa velikom fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Spasite ostrva i kucne ljubimce"
Vest: Gole Ukrajinke zaustavile saobraćaj u Cirihu. Nagadja se da je poruka protesta zapravo neophodnost da se smanji emisija izduvnih gasova...
Hipohondar Siniše Pavića
Default lik u svakoj seriji Siniše Pavića, koga uvek glumi isti ćelavi deda sa naočarama, koji obavezno mora da se dere "Jaooo" zanemoćalim glasom. U životu nije dobio ništa sem svih vrsta bolesti i batina, a pritom i stalno kuka.
"Jaoj kako me boli noga brate!"
"Tebi stalno nešto fali? Juče si se žalio na glavu, pre nedelju dana na grip, a pre mesec dana si navodno polomio ruku!"
"Pa šta? Jaooo! Ajde isključi ovu klimu ako ti nije problem, alergičan sam na klime! Odmah sam dobio osip i slinavim!"
"Au čoveče! Isti si kao onaj hipohondar iz serija Siniše Pavića!"
"Ja hipohondar? To sam trenutno nešto bolešljiv! Jel su ti ove pitice sa višnjama?"
"Da nisi možda alergičan i na njih?
"Ma ne bre! Nego, nešto me svrbi grlo kada jedem višnje!"
Žoharke
Припаднице офанзивне андерграунд субкултуре, обожаватељке пантераметалике и звука вискофреквентног урликања, конзументи козметичких препарата дречавих нијанси плаве и љубичасте, као и одевних предмета сличних дезена и необичног кроја. Дању спавају, ноћу пуше, пију, мрчу и стварају нове полне болести. Код обичних пензионера изазивају страх, панику и инсомнију, код бивших војних лица и припадника дб-а презир, агресију и повишен притисак.
НЕЊ ТЕКСТ МЕССАГЕ
-Роки, откључај врата, долазим с неким рибама за десет минута-
...клик-клак...
- Де си, куме! Ово је мој друг Марко, ово је Тина, ово је њена другарица... Како беше?
- Орхидеја.
- Драго ми је, ја сам Марко, мада ме можеш звати Фикус, чини ми се да ти то више одговара.
:Орхидејин неми поглед:
- Океј, другари, цепајте ви, шалите се, волите се, Тина и ја идемо овамо да јој покажем моделе демократије по Лајпхарту.
- Ај, живи били.
- Орхидејо, оћеш попити нешто, да те пита човек?
- Апсинт. Може и вотка.
- Апсинт? Де апсинт да ти нађем? Имам ту неку домаћу, има вопс... Вињак има.
- Може вињак.
- Ууу, свака част. Виња коладу или фињак? У ствари, немам фанту, тако да нем...
- А?
- Кажем, немам фанту, само кока колу.
- Ма ја ћу вињак, ако имаш.
- Чист?
- Па да.
- У, сестро, не бих ти ја то препоручио... Изволте.
- Стави ту.
...
- Значи Орхид...
- Је л' имаш сома?
- Каквог сома?
- Сома динара.
- А, то. Имам, што?
- Дај.
- Шта да дам?
- Шта, оћеш да ти пушим?
- ???
- Ћеш да ти дркам? Може и у пичку, али само с кондомом, имам осип, мора да је нека болест опет.
- Шта кој кур...
- Ајде, после можемо да набавимо крек, знам где има за сома и по.
Kulturiška
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.