Među razumljivo neukom dečurlijom devedesetih, ovo je bila česta greška u izgovoru imena ove kratkovečne, ali itekako bitne grupe, "Fanki HaUs bend"-a, (sa zapaženijim hitovima "Ribe da brže mrdaju guze" i "Giljam dade").

"Haos" je u to vreme bio izuzetno popularan termin koji je stajao rame uz rame sa svojim sinonimom "do jaja", koji ga je kasnije pretekao i ustoličio se na presto superlativa za "dobro/valjano" za sledećih par decenija, gde i dan danas suvereno vlada i odoleva konkurenciji izraza poput "vrh" i "ekstra".
"Haus" je bila vrsta muzike koja je uz pojavu MTV-a imala sve uslove da se primi među tadašnjom našom omladinom, ali je onda nastupio bukvalni haos, kako u zemlji, tako i na estradi.

Frontmen FHB-a, Ivan Gavrilović, je ubrzo shvatio da njegovu pro-zapadnjačku muziku niko neće da plaća, baš kao što je Željko Mitrović batalio da bude basista kultne grupe "Oktobar 1864". Prvi se bacio na solo karijeru prototipa turbo-folkera, a potonji je postao prvi producent mejnstrima gorepomenutog žanra, osnivanjem studija "Pink" u Zemunu. Generalni koncenzus među omladinom je bio da su Ivan i turbo-folk stvarno haos, na ovaj ili onaj način. Ostatak je legenda, u koju najrađe ne bih dalje da zalazim.

Teško je a ne povući paralelu između Hitlera i Ivana; da su Hitlerove rane umetničke slike i Fanki Haos Bend bili bolje prihvaćeni od strane naroda, svet bi danas diskutabilno bio mnogo bolje mesto.

Muškarac koji tokom sexa često menja poze.

Teniski "slengovi" za ***smanji s drogom čoveče***.
Niko nije dokazao al' ja kad kažem...

Ako hoćeš precizno da oceniš čoveka, daj mu da izađe 2 na 1 sa tvojim golmanom, ako doda u stranu, goni govno u pizdu materinu, govorili su naši stari. Takav nečovek nikad ne ulazi u rizik, generalno je nezanimljiv. Nije hteo da zvoni ljudima na vrata sa ortacima posle škole ni da gviri u žensku svlačionicu. Štekara.

Валута, која да постоји, вредела би у односу на наш динар колико и кувајтски. Дакле један наш за цирка 300 кувајтских.

U bližoj budućnosti (ima već nekoliko zabeleženih slučajeva) otac će testirati karakter izabranika svoje jedinice uz pomoć novijih metoda, kao što je utakmica u PES-u. Samo u jednom meču od 10 minuta može se saznati mnogo o budućem zetu. Ako se ikada zapadnete u ovoj situaciji(naravno u ulozi budućeg muža) pratite sledeće korake:

Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.

Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.

Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.

Dušmani.

Kataklizma.

Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.

Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.

Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.

Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.

Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.

Militantna lezbejka.

Легенда Форумуле 1.
Иако је за свог живота који је изгубио у болиду, освојио "само" три титуле шампиона, његова вожња и све што је радио на стази и ван ње су од њега створили незаборавну величину која и дан данас живи. По многима и најбољи возач најбржег циркуса на свету свих времена, а такмичио се у време Проста, Пикеа, Менсела и Хакинена, што још више говори о његовим квалитетима за воланом.

Izraz se koristi da se objasni mentalni status osobe i njene inteligencije kod ljudi koji su nekim čudom, vezom ili ko zna kako uspeli da završe neke škole, a u svakodnevnom kontaktu sa njima uviđate da je neko negde ozbiljno podbacio u svom poslu i da je čudo trebalo da završi neku specijalnu školu za mentalno insuficijentne.

Pedagog ga je testirao na brzinu, misleći o teme kako mu se spava jer nije popio kafu. Učiteljica je bila kuma pedagogu pa nije htela da joj pravi problem i izdržala je nekako te četri krvave godine. Razredna je neki rod pa je to nekako provukla onom čuvenom: Ma daj mu dva i nemoj se sekrati! Zanat učio od sličnog sebi. A i mati je nosila piliće, jaja....

Израз за курчић код мале деце.Једино деда неће свом унуку првенцу да каже како има пужу него паламар , и одмах ће прогнозирати да ће бити врстан јебач.Ту је и обавезно љубљење пуже.
Пужа престаје да буде пужа када власник пуже провали деснају.

Batine koje se doživotno pamte.

Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.

Prema mišljenju mlađih stanovnika zapadne Evrope, a moglo bi se reći i ostatka neslovenskog sveta na planeti, Srpkinja je vrsta Ruskinje, samo što ima veće grudi i oko nje moraš da se mučiš, da je izvodiš na večere, trošiš pare na izlaske, a na kraju opet nema garancija da ćeš se omrsiti. Strancima srpski jezik zvuči kao ruski, uostalom kao i češki, poljski, slovački, makedonski, hrvatski, bugarski, … sve je to njima isto – tomejtou, tomatou.

Sve te prelepe devojke koje izgovaraju, njima tako seksipilna dva slova, DA, DA, DA, …
Svako žensko biće koje potvrdno odgovara sa milozvučnim DA, to je Nataša, bila ona Srpkinja, Ruskinja, Makedonka, Ukrajinka,… sve su one u njihovim očima i ušima Nataše, oćne prelepe ruske Nataše. Naravno, nisu sve Ruskinje lake, ali su skoro sve lake uglavnom Ruskinje. Etiketa im je zalepljena i tu nema nazad.

U strejt oglasima lične prirode se uglavnom neodređeno traga za osobom koja ispunjava određene kriterijume za druženje, kombinaciju ili vezu - velike sise i dupe, polni organ dužine 20+, prazan stan, debeo novčanik ili nešto peto.

Gej oglasi se uglavnom odnose na određenu osobu koju je postavljač oglasa negde video, napalio se i sada je traži u nadi da je ta osoba pozadinac, čita pederske sajtove i da će se prepoznati kada vidi oglas. Verovatnoća da se neko pronađe na ovaj način je ravna nuli.

Jedino što turistu može poslužiti u Crnoj Gori.

Dve grisine, zalepljene jedna za drugu. Izvor velikog dečjeg zadovoljstva.

Фантомски* број изузетно популаран код клинаца рођених 80-тих, тј. број редакције Трећег канала и за уживо укључење у Мандину емисију за клинце ''С оне стране дуге'', недељом у подне. Осим што је то био царски шоу који се емитовао на некадашњем 3К у коме си могао директно да чаврљаш с краљем Мандом, а највише да би зацрвенео преко фона после његовог чувеног питања: Дддддаа! Да ли си се заљубишка? И ти кажеш ЈЕСАМ, истрпиш смех клинаца у публици и аплаузе, наведеш име своје симпатије а Манда те као телевизијски ћалац награди играчком из куће играчака ''Пертини'' или таки неки курац, играчком по сопственом избору! Значи, у обзир долази и јебени АУТО НА БАТЕРИЈЕ С ДАЉИНЦЕМ рођаци! Ало бре, ауто на батерије у раним 90-тим није био ич зајебанција у временима кад народ није имао за леба. Осим ако ти матори нису били гастери.
Јебеш ми све, мислим да сам Манду у том периоду волео више од рођеног ћалета...

Potrošačka korpa koju siti pune, a gladni prazne.