Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.
Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara. Putnik: Au... Ok, ruke u vis! Taksista: Šta je bre ovo!? Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu! Taksista: Ali gospodine... Putnik: NEMA ALI! Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice (dramska tišina) Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po. *** Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života... Laza: Može li da se tretira? Lekar: Pa teorijski da... Sada, znate... Teška je materijalna situacija ovde... Mi smo ipak siromašna bolnica... Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad... Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo! Lekar: VAVAVUVEVOVIVE! (Laza vadi karabin iz usta) Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete! Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima: - na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!" - u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom! - ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju. - procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće. - hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo" - probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost. - skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!) - izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom - i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide. - lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu! - ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku! - gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam. - sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje. - izvedite sve u što kraćem mogućem - jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?! - Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom. - dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a. - kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Paranoidni društveni isprdak koji, stojeći na margini konformističkog stada, širi svoje zavereničke, oprečne, nerezonske, a često i krajnje neverovatne ideje.
Poluproizvod od čoveka, rasklimana intelektualna mašina bez završne obrade. Edukovan polovično. Čitao je, ali nedovoljno; gledao je, ali uglavnom pogrešne programe; slušao, ali samo jednu stranu.
Površni poznavalac mnogih naučnih oblasti, ali ipak poseduje dovoljno znanja da svojim neospornim oratorskim veštinama može da impresionira veliki broj ljudi. U skladu sa onom narodnom da: ''budala uvek nailazi na još veću budalu koja joj se divi'', teoretičar zavere uspeva da izazove širenje zenica družini likova ispred dragstora koji s punom pažnjom slušaju njegovo izlaganje teorija o hemtralis oblacima i HARP antenama za kontrolu misli.
Za razliku od klasičnog paranoika koji je u stalnom grču i opštoj ''nelagodi'', teoretičar zavere uživa u svom stanju psihičke lucidnosti. Jer, on ZNA. On je razotrkio sve tajne puteve podzemnih sila koje vladaju svetom. Spokojan je jer on neće biti eksperimentalno zamorče velikih korporacija.
Teoretičar zavera istinski uživa u odgonetanju zlih planova judeo-masonskih moćnika i iluminata.
Kao što svaki ciga zna da izgovori i ''č'' i ''ć'', ali uvek na pogrešnom mestu, i kao što polupismen čovek uvek napiše N umesto I, tako će se i teoretičar zavere, sasvim suprotno svim zakonima verovatnoće, gotovo uvek opredeliti za neverovatniju i ''luđu'' ideju od ponuđene dve. Racionalno objašnjenje mu uglavnom nije interesantno.
Ako recimo fizičari procene da bi u ogromnom intergalaktičkom prostoru bilo realno očekivati život u nekom obliku, teoretičar zavere će na to odmahnuti rukom i označiti iste neznalicama finansiranim od strane jevrejskog lobija. Ali ako ugledni časopis Treće oko objavi da vanzemaljci stalno posećuju našu planetu, a američka vlada to zataškava od javnosti jer Ameri žele da za sebe prigrabe oružje malih zelenih, kojim će potom napasti istočni blok - TZ će biti zagolican, podržaće zdušno takvu teoriju i najverovatnije je sutradan prepričavati pomenutoj ekipi ispred dragstora.
- I to pivo koje pijete momci, sve je to od GMO ječma koji nam uvaljuju iz Argentine, i to se zna, samo niko o tome ne priča javno... - Iz Argentine!? - Pa zar ne primećujete kako ima drugačiji ukus u poslednje vreme, hoće da od nas naprave degenerike da bi nas lakše pokorili.. - E, ja ne mogu da pijem, stvarno ima neki bezveze ukus, hoćete vi čika Gvozdene? - Nisam ni ja nešto žedan, al' daj da ne prosipamo... :glo glo glo glo glo glo: Samo nema ništa od toga, u Piramidama je zapisano da Srbin ima najstariji gen koji je otporan na sva ta njihova sranja! I to malo ko zna, ali vreme će pokazati.. :glo glo glo glo:
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Svetlo plava šulja, odnosno košulja, kratkih rukava. Kao poseban tip šulje se izdvojila zahvaljujući zaštitnom licu dr Vojislavu Šešelju, koji ju je ponosito nosio obarajući rekorde u pičkaranju sa studentima, javnim pretnjama utokom i pozivanju na osvajanje Virovitice.
Danas isti odevni predmet furaju šoferi Ikarbusa na međuseoskim relacijama, matore baje sa brčićima koje još rade u državnim firmama i članovi su nepostojećeg sindikata, plus još po neki primerak ozračenog i izgubljenog omladinca koji se nije izvuk'o.
Sekto, ćemo do ksta na domaćicu? Kumara časti!
- Može brate, samo izađi iz te šešulje, tako nećeš jebati sve da upadnemo u vremenski portal i izletimo u šezdes osmoj.
Kad ti neko nadje slabu tačku pa je iskoristi u sopstvene svrhe.
Lik1: O'š doći do mene večeras? Roštilj, pivo i ekipa. Lik2: Oću brate. Lik1: Ponesi rukavice, istovaramo ugalj. ------------------------------------------------- Doppia: Ajde dodji sutra ujutru da ti vidim biceps. Lik1: Hoću srećo, eto me ranom zorom. Doppia: Ponesi sekiru da pošamaraš 10 metara drva, mlado momče.
Alkoholno pice nastalo vrenjem pod uticajem izotopa uranijuma 235 od endemskih vrsta ludog grozdja i plave paprati uzgajanih u laboratorijama i tunelima ispod Krusevca
U prevodu, bolnica je sagrađena pre II svetskog rata, od tada je okrečena jednom, pre dvadeset godina, prozori ne dihtuju, duva k'o da si napolju, WC smrdi kao poljski, a tako i izgleda, posteljina je govnjiva, flekava, nema tople vode, nema grejanja, hrana nije ni za svinje, nema flastera, braunila, gaze, pa izvoli, kupi sam, sestre te maltretiraju, ako ih uopšte vidiš, svuda je buđ i smradčina kao u svinjcu, tako da treba da budeš zahvalan što ti taj stručnjak neće odseći nogu ili te ubiti ili tako nešto.
Epohalno otkriće do koga su došli domaći sportski reporteri i njime objasnili 90 % pojava u fudbalu. Zamisli bokte, lopta okrugla!
Otkriće je nastalo vjerovatno pod uticajem saznanja da bi baratanje fudbalera nečim kockastim igru učinilo znatno manje zanimljivom što je, opet, i naš najznačajniji doprinos civilizaciji posle ajvara, Tesle i činjenice da smo dali ime onim spodobama što navodno vole srkati krv tako što ljudima zaprcaju zube u vrat, a da se pritom se uopšte ne interesuju za krvnu grupu žtve.
- Sinoć me opet sjeba jedan par za 140 maraka. - Hehe, pa jebi ga, znaš kako kažu "lopta je..." - Znam. Pao sam na hokeju, majstore.
Nekad davno, srpska reč za mušku gej osobu (pošto ga prima u dukat, je l' te). Kako tru gejstvo odavno već nije ništa za podsmevanje niti razlog za vređanje, i kao što se reč ''peder'' sve više koristi da se opiše karakterna osobina, a ne seksualna orijentisanost (pogledati epizodu Saut Parka ''The F Word''), tako se i reč DUKATLIJA koristi da se dočara nečija karakterna osobina, pa sinonimi mogu da variraju od gejše, preko zentare, do pozera i pičkurine. No, primer govori više od hiljadu reči...
- Ae na svirku večeras. - Ne mogu, gledam prijem u kuću Velikog brata. - Koji si dukatlija, pička ti materina.
--------------------
- Gde ćemo? - Ne znam, predloži ti. - Ajmo u Kornjaču. Imaju ono fensi pivo od borovnice. - Od čega? - Od borovnice. Znaš kako je kul! - E, jesi dukatlija, jebem te u dukat.
--------------------
- Brate, izvali onu rondulju tamo! - Lol. - Šta lol? - Kažem lol. To znači haha. - Pa ako znači haha, što se ne nasmeješ, pička ti strinkina, nego loluješ tu kao najgori nolajfer i dukatlija jebeni.
Ortak iz kraja koji nema pojma da igra fudbal ali je maksimalno spreman i može da trči dve utakmice napred-nazad. Šut mu je nikakav, pas igra ne postoji, osim ako ne dodaje nekom igraču na metar od sebe ali jednostavno ga ne možeš proći. Može lopta, ali ti nećeš. Uvek koristan igrač u ekipi lelemuda koji su dobri tehnički ali ih mrzi da trče. Gatuzo je uglavnom mali, nabijen i izuzetno prgav. Voli da se svađa a ponekad i da se pobije na terenu. Kada Gatuza usere neki dobar potez on je srećan kao malo dete i svi na terenu mu tapšu a kada uradi neki potez koji je van pameti i potpuno retardiran, opet svi tapšu i smeju se jer on jednostavno ne zna.
