Žena
Занимање. Професионална чистачица, праља, спремачица. Неретко Ромкиња.
- Није ме било двадесет дана, цимери су направили такав лом у стану и прљавштину да сам се од смрада згадио кад сам ушао, а нисам неки чистунац.
- Што?
- У купатилу нека масноћа на плочицама, запушена шоља, насред дневне собе сасушена локва повраћке, свуда неки ђубар, а о прашини да не причам. Кад сам ушао у кујну, угазио сам у нечији кондом, добићу неку болест.
- Опуштено, нађите жену да вам то среди час посла.
======================
- Комшија, коме да платим за чишћење зграде?
- Долази жена сваког четвртка, па дајте њој директно.
Mlada za pod zemlju, matora za udaju
Devojka od 50 godina. Teret u rangu Rudarskog basena Bor ili Fap-a. Gleda ona da se skloni, da ne smeta. Pegla neke stvari u sobi, čita knjigu, ali svejedno se ne uklapa.
Matori dokle će tetka spavati u kadi?
Mali stan, šta ja mogu. Šta će kad nema gde. Jedino da je ubijemo.
Ne mere
"Неће да може" на босанском. Привлачније за изговор и нарочито за духовите теме.
-Добар дан, овде ћевапара "Маказашмог", Јел' то радио "Ферал"?
-Радио "Ферал" извол'те у програму сте.
-Може двије музичке за ћевапару "Маказашмог" друже?
-Радио "Ферал" испуњава само по једну песму, не мере никако двије.
-Како не мере јој јебо вам тај радио све, јој коју сад дузнем...ух! Фрискајла! Ракаматафон!
Ške
Најстарији облик превозног средства. Користи се у недостатку било које друге врсте возила и убедљиво је најспорији у својој категорији.
- Како ћемо сад до тамо, нема бусева више?
- Мерцедес Шке, матори!
- Ме ложиш да си уз'о колица?
- Си луд ти? Шкепе синак, пут под ноге!
Broj jebanih materi
Cena, u dinarima.
- Pošto vam ova alpska s belim lukom?
- Hiljadu i petsto dinara kilogram.
- Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
- Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
- Za 500 dinara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
- Koliko traže za lakija?
- 300.
- PU, trista im majki jebem!
Verica
Веверица која не продаје веру за вечеру. Она признаје једног јединог свеца, заштитника шумског живља - Светог Жира Леблебију. Ласица је пробала да је преобрати обећавши јој товар свежег доминиканског кокоса и ваучер за Теранову, али је неверица сазнала за тај лукави план, прерушила се у Светог Леблебију и указала ласици исте ноћи на прозору. Сутрадан је ласица купила бомбоњеру верици и измолила опроштај уз пратњу руске плесне трупе и прелепог свирача на шаргији пореклом из Штрпца.
Верица је написала и илустровала "Први шумски буквар" у коме се виде многа њена добра дела која је учинила за шуму током година. Тако под словом А видимо верицу како склапа аналогно-дигитални конвертер за разглас у шумском дому културе, под словом И је фотографија верице са прототипом интернета под мишком, а ако окренемо слово Ч, видећемо верицу како брани шуму од разјарене ајкуле чекићаре. Под словом Ш јесте моменат када је верица саставила из делова Шекија Турковића након његове чувене борбе са Оби-Ван Кенобијем.
_________________________________________________________________________
Верица, поред свих својих врлина, поседује и ауторско право на израз "жирова победа", што означава вековну духовну победу веверице над колективом ласица.
Drka levom rukom
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
**Konobar(kelner, mali, izvini)**: Izvolite?
**Gost 1**: Daj nam litar-litar puta dva!
**Gost 2**: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
**Gost 3**: E, jel "smederevka Tikveš"?!
**Gost 4**: Ja ću pivo. Točeno.
**Gost 5 gostu 4**: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
**Gost 4**: Hoću pivo, šta je problem?
**Gost 1**: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
**Konobar**: Odma dođe.
**Gost 2**: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr.
**Gost 3**: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger"
**Gost 4**: Imaš neki disk od "Dubioze"?
**svi u glas sa sve konobarom gostu 4**: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Bugarski sindrom
Синдром испадања пизде и када је то потпуно непотребно. Неспособност поседовања квалитетних људских особина. Бежати и од детета са лилихипом или шареном лажом али увек искористити прилику да некога удариш док лежи разваљен од батине јер неће знати да си ти.
-Где си нестао када смо се побили?
-Учествовао сам у тучата.
-Сереш, ти си некога ударио?
-Шутнута сам Милосавата.
-Свог млађег брата?! Који си Бугарин.
Dermalolog
Кожни лекар који се смеје твојим проблемима.
(Уцијентзапање)-Докторе, бр'те, изаш'о ми чир на буљи, не знам ккоји ми је курац. Дедер баци поглед.
(Укторзадоње дермалолог)-ЧИР НА БУЉИ АААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХАХААХ ЈЕБОТЕ УСРАХ СЕ ОД СМЕХА ЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛО!!!!!ЈЕДАНАЕСТ
Uzoran građanin
Lik iz grada, kojeg je traktorom na selu pregazio njegov pijani drugar.
Nemušti jezik
Razgovor sa životinjama na maternjem jeziku, iako znamo da nas ne razumeju, pričamo sa njima iz zadovoljstva.
- Joooj, kako si sladak samo, vidi kako imaš lepe šare... Koliko je star?
- 3 meseca.
- Pa, ti si mala lepa bebica, plave oči imaš kao anđeo... A koja je pasmina?
- Američki Staford.
- Joj, što smo opasni, je li bebo mala? Hoćeš da ujedaš kad porasteš?
- E, ne zna da govori, moramo da idemo.
- Ćao lepoto.
Tebi i tvojima
Praznici. Pored svih kilograma šlaufa i mamurnih odlazaka na posao koji slede, treba još misliti i na bližnje i obližnje. Spržite li i vi o svakom više kinte na kredit nego na majonez za rusku i metke za vazdušnu zajedno? Ko ih jebe, čestitajte im svima o istom trošku. Jedna poruka, četiri rođendana. Jedan bezumni idiomski sufiks, više para za petarde.
HRISTOS SE RODI TEBI I TVOJIMA KUMA SVETLANA
Podmetati Novaku gluten
Израз потиче из старосрпског веровања да је велики син нације Ђоковић Новак избацивањем овог протеина средио своју посрнулу форму и подигао ефикасност тениског џихада на ниво изнад.
С обзиром на богоугодно дејство мањка глутена у исхрани, долазимо до закључка да овим изразом желимо да укажемо на то да неко подјебавањем избацује подјебаваног из устаљеног ритма дисања и самим тим му се усерава у тренутно расположење. Интернет еквивалент подметању глутена би било троловање.
1 - ААААРГХХХ говедо једно мртво, јебаћу ти матер луду у пичку, говњивом мотком. Мене си нашао да сечеш пичка ли ти материна. Сад кад ти изађем, има да ти набијем тај усрани мењач у дупе слепче. ГДЕ ЈЕ ОНАЈ ПАЈСЕР ДА МУ ПОКАЖЕМ КОГА ЋЕ ОН ДА СЕЧЕ?! Дај то вамо.
2 - Ћале, ко ти подметнуо глутен, јеботе?
Pivo
Osnovna valuta iskusnih alkoholičara.
-Mogla bih da se učlanim u biblioteku.
-Hm, nije ti to loša ideja. Koliko je članarina?
-Oko 400 dinara. Gledala sam na netu...
-Tri piva kod Memeta... Nije strašno.
Donatelo
Lik koji ima motku u gaćama.
*- Zašto bi se ja, uopšte, smuvala sa tobom? Nisi nešto lep, ni zgodan, nisi ni bogat. I nemoj da skidaš pantalone jer nemaš šan... Izvini, Donatelo, nisam te prepoznala!*
Te iste ruke
Нечисте руке које се користе за неку *чисту* радњу, у очима женског света.
А: БЛАГОЈЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Б: Хрњ, ух, шта је било којкурац?
А: Па ти ниси нормалан, па ово је прекардашило, па јеси ти свестан да си ме управо помазио по коси том истом руком којом си малопре почешао дупе? ТОМ. ИСТОМ. РУКОМ. По мојој дивнојчистојсвежеопраној коси!
Б: А бре, жено, глас преко 130 децибела од сад дижеш искључиво ако приметиш да Бугари праве полукружни маневар око зграде. А и шта сад, купао сам се прекјуче.
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
Šušumiga
Pomalo arhaičan izraz za čoveka koji nije baš sasvim svoj.
- A bre, Bobane, što mi ofarba Šarulju u roze, bog te ne ubio?!
- Pa da bude lepša...
- E, šušumigo jedna!
- Šta si reko da sam ja?
- Šušumiga!
- Ma, puši mi ga!
Prskati
Odvaliti u sportu. Ma u bilo čemu.
Pobjede u kojima poraženom nije ostalo ništa drugo nego da tiho klekne, otvori usta i bude poprskan kao neki vid krajnjeg poniženja.
Vezan je za poznati termin fejšl.
-Šta bi sinoć na fudbalu, kako ste završili?
-Ma kako će bit, prskali po onim balvanima, za 3 minute 5 golova im dali, poprskali ih i odoše ljudi kućama brišući se.
-Niste trebali, neće ljudi sledeći put doći na termin, nećete imati protiv koga da igrate.
-Ma bolje da i sjedimo na centru igrališta i popijemo pivo nego da protiv onih prepreka igramo.
-Žao mi ljudi sad...
-----------------------
-Šta je tebi Spaso, jedva nešto ideš, jesi se to negdje zviznula u noge?
-Ma zvizno me onaj moj, nisam mogla ustati iz kreveta sinoć.
-Au pa baš te raspametio.
-Ma poprskao me ko oni u porno filmovima, nisam mogla riječ reć da ga zaustavim.
-Aha, ja pomislila da je to krmelj pored oka i da se nisi dobro umila.
-Ne seri da je još ostalo?! Kukala mi majka šta ostade od mene...