Muda mi se zacrvenela
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Izvinite što pričam dok me vi prekidate
Ako i ovo ne pomogne, onda su ostale samo još tri pičke materine.
Imam kose za još dva pranja
Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.
- Sine, opasno ćelaviš ...
- Znam ... imam kose za još dva pranja.
Završio sam ja neke druge škole
Nisam završio školu.
-Tečo, a u koju srednju si ti išao?
-Sinko, završio sam ja neke druge škole...
Švalerka
Rezervna sim kartica.
- Daj mi fon na sekund da okrenem kevu, ti imaš te neke minute.
- E, aj kasnije, sad sam ubacio švalerku.
Čokoladno oko
- Ljubavi daj da te malo arčim u čokoladno oko jer vec pola sata pogledom me miluje k'o da me dodiruje.
Obnavljanje godine
Процес слављења истог рођендана по неколико година заредом, који жене почињу да обављају пошто се приближе неким одређеним годинама, које варирају од случаја до случаја.
В: У Милице ал си се офуцала, кол'ко ти беше година имаш?
М: Сад ћу у мају четрдесет две...
В: А који пут?
М: ШУПИЧКУ МАТЕРИНУ!
Obnarođen
Заправо, правилно је однарођен, али овај израз је патентирао Цане, тако да шта курац Вујаклија.
Бити обнарођен у време Обреновића значило је јавно радити ван службе народу (рецимо пандур који без разлога сваки дан лема млекаџију по свом нахођењу) а данас значи бити оперисан од свих (позитивних) народних токова мисли, обичаја и свести о народу којем припадаш, битисати под плаштом лажног космополите, заправо квази-урбаног фолиранта.
"Ниво 23", Студио Б:
Веља Павловић: Како то мислиш Срби сложни?
Цане: Па оувај, ја сам убеђен да Срби имају елементе у којима могу да буду и те како сложни. Знаш, ево рецимо фолклор. Ја вол...
ВП: Фолклор, то оно оп цуп? *маше ручицама*
Ц: Вељо. Сти обнарођен? Шта ти гледаш недељом?
Palamar
Nekadašnji naziv za brodski konopac, danas spolni ud, koji se koristi i kao mera za dužinu i težinu.
Čekaj da skoknem po gusle
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Mramor
Mrzovoljan čovek sa kojim je teško uspostaviti prijateljsku komunikaciju. Najčešće zaposlen kao instruktor u autoškoli.
Žvalja
Izraz koji se koristi za devojke sa malko nižim moralom.
Pričaš sa ortakom.
- Uuu brate, nije loša ona mala, baš ima nešto, slatka je!
- Čuj kretena, aj ćut tu, mala je bre obična žvalja. Ko nije pitao, nije dobio.
Neš' je tetovirati
Podsticaj jaranu koji se suviše premišlja oko prilaženja djevojci koju ne smatra suviše atraktivnom, a sa druge strane je toliko zagorio da bi ga gurnuo i u Milića Vukašinovića. Modernija verzija od "neće ti na slavu doći".
- Pa de više, navali, ostarismo!
- Joooj, ne znam, gle nos kakav joj je k'o u tukana!
- Pa šta, neš' je tetovirati na grudi ili nedobog prstenovati. Moraš opaliti nešto, pop'o si nam se svima na glavu sa Piki blajndersima i Vičerom!
Princezis
Nadimak bilo kog lika koji prečesto traži faul na basketu za svaki nežniji kontakt.
Nastao neznatnom modifikacijom prezimena proslavljenog grčkog košarkaša Georgiosa Printezisa.
- Aaaa! Faul!
- Vidi ga ovaj Princezis, pa jedva da sam te pipnuo! Nije čak ni otvoreni prelom.
Sačmarice
Dlake koje niču po obodu analnog otvora, tj. čmara. Otuda i naziv. Takođe služe kao lijane Tarzančićima.
I bog
Неће, да јебе рак рака. Не може никако, па и пушком да га натераш. Углавном се може чути код старијих људи и људи са села.
Терам јуче крмачу у обор, јебавам се три сата око ње а она неће ни да се приближи, не могу да је натерам, и бог!
Govor mržnje
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.
- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.
- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
