Jedan WC i šestočlana porodica
Uvertira u razvod, bratoubilacki rat, hvatanje za guse, cupanje za kose...
04:30 Ustaje baba. Prva overava solju. Ne pusta vodu.Ne umiva se, ne pere zub.
04:45 Ustaje deda. Dodaje tekucinu u solju. Replicira nepustanje vode. Ne umiva se, ne pere oba zuba.
06:00 Deda again ( problemi sa prostatom)
07:00 Ustaju mama, tata, cerka i sin. Prvi sukobi oko redosleda ulaska. Prikljucuje se i deda ( opet prostata )
08:00 - 15:00 Zatisje. Baba i deda su sami, takmice se ko ce vise da napuni solju. Ne pustaju vodu. Deda pobedjuje ( zahvaljujuci prostati )
15:30 Sin i cerka dolaze iz skole. Sin pada u nesvest na vratima wc-a, jer ga zapahnjuje klozetski vonj koji mu u amanet ostavise baba i deda.
16:00 Cerka ulazi. Ostaje pola sata. Izvrsava nepoznate radnje.
16:15 S posla dolaze mama i tata. Cale pizdi jer je wc zakljucan. Odlazi u dvoriste da se olaksa. Mama se svadja sa cerkom.
16:45 Deda ponovo ( velika nuzda ). Ne pusta vodu.
17:15 Baba add-uje. Ne pusta vodu.
18:00 Mama ulazi. Izlazi brzinom svetlosti i galami na babu i dedu zasto ne nauce da pustaju vodu. Baba se brani cutanjem. Deda napominje da je star.
19:00 Tata odlazi sa novinama u wc. Zadrzava se sat vremena. Cerka i sin pizde jer treba da se spreme za izlazak. Mama daje dedi nosu.
20:00 Tata izlazi. Ulecu sin i cerka. Pizde na caleta.
20:05 Kraj dnevnika. Baba i deda odlaze da spavaju.
21:00 Sin i cerka odlaze u grad.
23:00 Zena odlazi na tusiranje i zamoljava muza da dodje da joj "istrlja ledja" za 15 minuta. Na putu ka WC-u, pronalazi dedinu nosu. Odlazi da je prospe napolje.
23:02 Muz zeli da iznenadi zenu i uleti ranije u WC. Otvara vrata i zatice dedu ( prostata, jbg ).
23:03 Cale galami na dedu. Baba ustaje i brani dedu. Mama se vraca spolja i napada babu da joj ne grdi muza. Deca se vracaju iz grada i galame na sve prisutne.
23:10 Komsije pozivaju policiju.
Cik-cak kretanje Knez Mihajlovom
Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...
-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?
Nahrani kerove i ništa ne diraj
Izraz koji je potekao iz vica, uglavnom upućen nekome ko želi da ti pomogne, ali je toliko smotan i bangav da bi pokvario i kliker.
-Ćale da ja skinem ovu plastiku dok ti dođeš?
-Nemoj sjebaćeš nešto, ostavi.Evo ti pare idi kupi gajbu piva.
-Pa juče sam kupio, da ja ipak ovo skinem?
-Mali na'rani kerove i ništa ne diraj, si čuo!
Kres kombinacija
Situacija u kojoj imaš nekoliko upaljača, a nijedan od njih ne radi, odnosno neki nema plina, a nekom nedostaje kremen. Neophodno je pogoditi pravu kombinaciju dva upaljača koji kada se "kresnu" u isto vreme daju plamen.
:drug vadi cigaru:
Daj upaljač, izgubio sam svoj.
Ja: Pogledaj u fioci.
:proba jedan, drugi, treći . . . :
Drug: Ne radi ti nijedan.
Ja: Čekaj, ovaj i ovaj čine kres kombinaciju.
Pakt
Zajeban dogovor. Najcesce tajni. Uglavnom na stetu nekog drugog.
Primer je licni:
Keva: Bravo, sine, za peticu.
Ja: Dobro, dobro, nije bilo tesko. Nego . . . Imam problem, resenje bi moglo da bude jedan pakt.
Keva: Da cujem?
Ja: Nova razredna nista ne opravdava, a ja imam vec deset neopravdanih, pa bi mogla da joj se javis nekad, cisto da se broj neopravdanih ne povecava.
Keva: Moze, ali jednom, dvaput mesecno.
Ja: :tuzno-razocaravajuci izraz:
Dr.Haus
Sarkasticna,manipulativna osoba,mizantrop,licemjer,egocentrik,antiheroj...Ali ne mozes sa njim,ne mozes bez njega.Za njega su Cak Noris i Horejso Kejn male bebe.
Haus:"Otac ce ti umrijeti ako mu ne pozajmis bubreg"
Tim:"Haus,budi blazi,jos je dijete"
Haus:"Otac se osjeca odlicno,samo zeli da ima tri bubrega,da bi ti mogao prkositi"
Trauma iz detinjstva
Kad vas matorci pošalju, da sami odaberete i donesete prut, kojim će vas tući...
Desni klik/Refresh
Немушта мантра за спас живаца кад комп почне да кочи. Најбоље је да се понавља што више пута, и да се притом не мисли ни на шта. Гуруи су овладали овом техником до те мере, да је често изводе и кад комп ради савршено добро.
Imbecil
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Nisi oprala ruke?
Велика је недоумица, и код мушке и код женске популације, да ли би жене требале да перу руке после мале нужде. Код мушкараца је (бар код већине) нормално да се после додиривања својих гениталија ради усмеравања млаза урина у клозетску шољу оперу руке. Ипак, добар део женске популације тврди да је то код дама непотребно тако да често може да дође и до мањих конфликата око ове теме.
-Ајде душо пожури , каснимо.
-Ево!
( звук водокотлића, звук спуштања даске, звук отварања врата )
-Ајмо!
-Чекај...Ниси опрала руке?
-Како то мислиш : "Нисам опрала руке"? Па нисам се нигде пипала где је прљаво...
-Али ја увек оперем...
-Па ти се држиш за киту, душо.
-Која је опрана! Држим се чистим рукама за чисту киту и после опет оперем руке!
-За киту која смрди!
-Извини, а ти доле миришеш на доместос?
Pero Defformero
Čovek koji je se na jako orgialan način ruga turbo folku.Orginalan je kao retko ko.Njegov spoj dobrog zvuka i folk teksta je neprevaziđen.
Kako da ti kažem brate,
Hoće život da mi skrate
Hoće da mi kajlu skinu
Hoće braća da mi ginu
Spaliće mi splav na Savi
Murija će da me davi
Razneće mi džip moj plavi
Radiće mi svi o glavi.....
Brijač
Predmet koji ni pod kojim uslovima ne smete deliti sa drugima
Sin:Ćale odro sam svo lice ,kakve su ono dlakurine po brijaču
Ćale:Ja sam se brijao
Sin:Pa ti nemaš toliku bradu.
Ćale:Nisam ni rekao da sam brijao bradu.
Fenserizacija
Фенсеризација је процес који се одвија по принципу "Чула жаба да се коњи поткивају, па и она дигла ногу".
Сваки догађај који је у почетку за посетиоце имао искрене поборнике те манифестације, а након одређеног времена су почели да долазе и Курта и Мурта, сматра се фенсеризованим.
И, онај староседелац одређене манифестације, када са сетом прича о почетку исте, док није била фенсеризована, почиње са "А, је л' се сећаш, у почетку...".
Мада, сваком таквом догађају је изгледа крајњи циљ да се профенсеризује...
1. Егзит
"Некад смо играли фудбал у кампу, а сад немаш где ни шатор да ставиш од јебених Енглеза..." ;
2. Гуча
"Сећаш се, пре, у сваком кафићу музика до 5 ујутру, и то шта 'оћеш, зезање свуда, а ово сад... А странаца још мало к'о на Егзиту!" ;
3. Бир фест
"Јбт, прво су долазили људи који воле пиво и рок, а ово сад пуно неке дечурлије, малих сирена из мора фенсерки. Мада, и они Бенасија за трку имају!".
П.С. А на штанду са бомбонама, где стандардно купујем оне вашарске, свилене (ваљда знате на које мислим), што ми је део ритуала- нема их! Остале су само оне фенси киселе буђаве што иначе могу да се купе на сваком кораку. Јебем ти фенсеризацију!
Najhladnija voda
Voda koju ste popili nakon sto ste poceli da zvacete "Orbit",ili neku drugu zvaku na taj fazon.
Stavis orbit u usta,zvaces 15-20 sekundi,i onda nagnes vodu.Voda ce vam se ciniti 20 x hladnijom nego inace.....