Master of Sarma 2

Propeti konja na zadnje noge, ili u modernijoj izvedbi, dići motocikl na zadnji točak.

-Pssst... Ljubavi?
-Šta ti je sad?
-Daj vamo ruku.
-Štaš s mojom rukom pobogu?
-Pipni ga kako se načlovio, a?
-Beno jedna bolesna, mater mi sahranjuju!

NEnesss · 1. avg 2013.💬 918130

Dogodovštine i ispovedi koje možeš da čuješ kod Milomira Marića u “Ćirilici“ nisu ni približnog kvaliteta kao kamiondžijske sa ture po Evropi i cenkanja sa trandžom ili lovačke i gonjenja lisice, a susreta sa međedom oči u oči. Zašto? Pa dok priča ne sadrži masne detalje slušalac neće biti sit, isto kao i sa ručkom. Vegani stop.

Elem, nema zanatlije koji ne ume da premazuje, k’o što nema treznog banderaša. Uveliko sitni petu banku, žena daje slabo ali zato retko, pervezije negde moraju da se sprovedu kad već u kući ima embargo na iste. Dve domaće pre doručka za dobro jutro i bolju cirkulaciju, pa u radionicu. Bitno je da kompresor dobro radi. Da, kompresor, on donosi hleb. Svaki dan se nađe neko sa kime će da prozbori koju o onim stvarima kako bi se monotonija zanata malo razbila, pa će se najčešće korišćeni izrazi povezani sa vulkanizerstvom zapakovani u seksualne okvire plasirati mušteriji koja je došla po uslugu.

Udarati čep
- Da vidimo šta joj je... Rupica mala, tu pušta. Ništa strašno, sad će čika Mile da udari čep na rupicu i gotova stvar. Udaraš li ti čep mali, naočit si momak vidim, mora da padaju je li, hehe?
- Udaram čika Mile, ima, ne mogu da se žalim hehe.
- Ako, ako! Tako je i čika Mile u tvojim godinama, uh kad se setim...

Bušenje
- Izgleda da je malo više bušna...
- Sać’ da vidimo, sam’ lupu da uzmem... A u jes’ stvarno, bušna ljucki. E da znaš mali što je čika Mile bušio u tvojim godinama, što svoje što tuđe, mesto nije birao hehehe. Štakaš, bušiš li ti?
- Bušim, kad ima, kad nema nikom ništa hehe.
- Ma kakvi nema, ćut’tu.

Stega
- Saće Mile flekicu da promeni, zalepi, pa na stegu deset minuta da pri’vati kako Bog kaže. Stežeš li ti šta mali, a?
- Kako to mislite čika Mile?
- Pa ono, podase, kad pritegneš i zalepiš, a, hehehe...
- Aaa, pritežem čika Mile, baš večeras idem u neku štetu hehe...
- Ako blago meni, samo tako!

Tubeles
- Pomagaj majstore, pre sto metara mi leže auto prednjim krajem odjednom, nigde stakla nije bilo, sve ravan put, a rezervnu nemam... Sreća pa si ti blizu...
- Ne brini momčino, saćemo da sredimo, da vidim... Tubeles, odlično, gospocka guma. To ti je druškane kao trudna žena, moš da krpiš ko’ko ’oćeš, bez brige da budeš hehe.
- Hehehe razumem, samo treba dobar čep hehe.
- E baš tako! Dajde ’vamo na dizalicu da ga popnemo...

Pritisak
- Može provera majstore, nešto mi deluje poprazna?
- Saćemo da premerimo tetku li joj poljubim... :Ssssss: 1.7 bara, dopumpaću je još malo, valja. Šta radiš mali, kako ćale?
- Dobro, eno ga kući odmara, dade mi auto, idem kod drugarice...
- Hehehe kod drugarice, namazan si mali... Eh što je čika Mile imao drugaricu u tvojim godinama, bešiku na dva bara doteravala bez problema hehe.
- E jesi car čika Mile! Ova moja više krade benzin hehe.
- Aaaa, čuvaj se vakuma mali, hehehe. Aj’ živ bio!

TMtor&ma · 22. jul 2013.💬 15391

08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...

ТПТхе Проф · 13. jun 2013.💬 43649

Čovekov um je sposoban na najlucidnije i najgenijalnije ideje samo da bi prevazišao problem postavljen pred njega. Gde god postoji problem tu postoji i izlaz iz problema.

Moj ujak voli da pije rakiju i ujna mu često zbog toga kenja i psuje ga. Jednog jutra zatičem mog ujaka kako posle višednevnog pijanstva mamuran pijucka onu vodicu iz tegle sa kiselim krastavčićima.

Ja: "Šta je ujko, trezniš se?"
Ujak: "Aha... probaj malo"

Uzimam teglu, potezem gutljaj i shvatam da je genije u teglu sipao rakiju i ubacio nekoliko kiselih krastavčića unutra...

Ja: "Ujko šta ti je sad ovo?"
Ujak: "Morao sam, da me ne provali onaj moj Nemac"
Ja: "A šta ćes ako proba?"
Ujak: "Neće, Nemac ne voli krastavčiće..."

MPmali prst · 11. apr 2009.💬 71156

Najmlađe popče, koje sabajle ima plemenitu misiju buđenja ostalih popova, što opet uzrokuje pominjanje njegove mame u kontekstu telesne oplodnje.

5:30

- Ajmo, buđenjeeee! Pomaže Bog, braćo moja!
Otac Simeon, vidno nenaspavan: - Mali, još jednom tako uđi i cikni i (slavatebjahristebožeapostoliiii) po sred pičkice one balave, znaš?!

BOboysie · 22. nov 2012.💬 5209

Stanje kada se zblizimo sa Vinjakom da vise nema razloga da mu persiramo.

Posle prve casice: Jao ala je gorak,nikakav i jako skup.Ja ne znam ko moze ovo da pije

Posle 2. : Jao i dalje je gorak, nikakv i jako skup

Posle 3. : Jao ala je gorak i nikakav

Posle 4. : Jao ala je gorak

Posle 5. : Joooj Tinjace moj, nista sladje u zivotu nisam pio.

BAbanic · 28. okt 2009.💬 411615

Kaca Božijeg gneva sručiće se na tebe Moderatoru! Došlo je moje vreme. Sram da te bude! Sa kakvom junjećom upornošću hoćeš moj plast definicija da razbucaš! Usta ti se za vrat okrenula, guba ti se na dom nastanila, obadva ti oka iscurela, te vranama živa hrana bila.
Od čega bežao od toga ne pobegao, sa psima se oko kosti klao, iz pasjeg korita vodu pio. Oko vrata verige nosio, dom ti crna koprena zavila. Ognjište ti kiša ugasila. Krv ti mrka za zverinje pojilo. Na pseći se nakot navrzao, svrab nosio-dranje ne pomoglo. Uskrsova jaja ne šarao, svoja oba u vrelu vodu metnuo.
Bog veliki i velika sila, naredio, dabogda se ispunilo. Vriskom išao na Vukajliju, vrat slomio na definicije, mahnit lajao na postere Moderatoru, čuj glas ponositog! Srpom žnjeo nad zmijama trnje! Kosom strugao studeno kamenje! Užetom se konjskim opasao, a prosjačkim štapom poštapao. Kile vukao do zemljice crne, na glavi ti stajalo kamenje, oko vrata kamen privezao i u bunar kosmički upao. Smrkavalo ti se al’ ne svitalo. Veštice ti sreću odnosile a lešinari hranu donosili, po sred noći kad ljudi spavaju. Snaga ti se u drobu prelila. Do pojasa te živina kljucala a od pojasa guba razjedala. S ježevima zime zimovao, oštre bodlje kapke ti grebale, tuđe oči zemljom te vodile, od kamena jelo kuvao, u sito vodu zahvatao, pseće meso u pomami jeo a među preponama mravinjak nosio! Umirao a ne mogao umreti.
Grob sam sebi noktima kopao, raspadao se a ne raspao se. U minus se pretvorio, a iz postera nikad ne izašao. Vetar meso sa tebe skidao, u kući ti duša ne zborila, sve ti hladnim ledom zaledilo. Nit’ ženio nit’ udavao, od kuće ti ostali ugarci, međ zubima pseća dlaka! Da i tebe ropac drhtav snađe! Kletva moja sa nebeskih visina neka bude Božija promisao ako mi definicije obrisao il' minuse davao!

РАРаспућин · 8. jul 2011.💬 3821251

Što reče Klingonac, osveta je najbolja kad se servira hladna. Zub vremena troši sve nas ali one sladje pre pojede, i tako jebiga posle 15 godina mature naletimo na onog štrebera koj nas je drukao kad pobegnemo sa časa, ili na onu ćurku koja nas je najstrašnije iskulirala na 18. rodjendanu.
On ima oko 150 kila, oćelaveo je i nosi naočari sa ogromnom dioptrijom, a ona ima malo (sa naglaskom na "malo") manje, pundju u stilu Mire Stupice i Jovanke Broz, i nosi tuniku za lude žene i pok. Luisa. Normalno, prave se da nas ne vide... E neš kolega.

-Željko, ej de si matori!
-Khm... O ćao!
-Vidi ga kakav si mi! E pa super mi izgledaš bre grome!
-Stvarno!?!
-Aha. KO MOG DEDE ŠKOLSKI DRUG axaxaxaxa... PIČKO DEBELA, razrednaaaa Toda nije na čaaaasuuu... Murš!

-Ksenija? Juhuuu!
-Izvini, mi se znamo?
-Pa to sam ja bre TODA,sećaš se?
-Aha da, e ćao, dugo te nisam videla , pa znaš...
-Ma je tebe često vidjam iz kola, i stalno te gledam, nego nešto si mi smršala u zadnje vreme.
-STVARNO?
-Da, baš si ko senka... OD ŠLEPERA! pffffffff
-Svinjo...
-Znaš kako, upravo sam izašla iz duge veze, i nemam više nameru da gubim svoje vreme sa nedoraslim majmunima... PRC KIKIRIKI!

TOtorazulu · 22. apr 2013.💬 4224