Priručnik za šutke
Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.
Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.
Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.
Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.
Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.
Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.
Када дођеш кући, добро се испавај. Сутрадан ћеш имати утисак, да тело треба да ти иде у расход.
Ne spavam više samo s medom
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Lažna nada
Kada se nadate dvojci iz matematike sve do trenutka vraćanja pismenog, a svesni ste da ništa niste uradili kako valja.
-Što drhtiš bre?! Rekao si da ništa nisi uradio.
-Pa i nisam.
-Onda valjda znaš da si dobio keca!
-Dok ne vidim neću prestati da se nadam.
Rašljarka
Žena čije noge slave trenutak kada se ponovo sretnu.
Prekršta noge i kaže: “odavno se niste srele drage moje, ovo je leva a ovo desna”.
Rahman
Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.
Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.
Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.
Idi leči komplekse
To je ono što kaže supruga psihijatru svako jutro kada ga ispraća na posao.
Psihijatar: - Ženo, odo' na posao. Kasnim!
Žena: - Idi, dragi, idi leči komplekse.
Patoloski lazov
Patoloski lazov je onaj koji pred vama prica pricu kojoj ste zaista prisustvovali, a vi jedva cekate da zavrsi pricu da vidite sta ce da bude na kraju.
Avantura
je hrabrost ili ludost koju čovek ispolji sedajući u voz Beograd - Bar
Najnužniji saveti pred sedanje u voz Beograd - Bar
1. Popijte bensendin, poželjno i dva a ostatak stavite u džep trebaće vam.
2. Uzmite alkohol sa sobom, za dezinfekciju sedišta ali i dobar je u kombinaciji s bensendinom kad ovaj sam ne može da deluje.
3. Stavite vatu u uši jer pola putnika kao da se sprema da ide na prijemni za navijače Zvezde.
4. Stavite naočare za sunce obavezno jer ako ste mlađi od 50 godina svaka beka i deka će da pilji u vas kako bi se sažalili na njih da sednu.
5. Na suknju ne pomišljajte ako ste žensko jer u najmanju ruku će da vam uleti bubašvaba.
6. Na red vožnje zaboravite, kao i na odlazak u wc.
7. Ukoliko ste s devojkom recite svima u vagonu da vam je sestra jer inače rizikujete batine.
8. Batine rizikujete i ukoliko se ne oduševljavate Srbijom ili Crnom Gorom zavisno od toga u kom pravcu putujete.
9. Batine vam ne ginu i ukoliko nešto zinete protiv Slobe ili ne daj bože Šešelja.
10. Ceca je posle Device Marije najbolja, najpoštenija, najseksipilnija i najbolja pevačica kroz istoriju – inače opet batine.
11. Obavezno kažite da vas svi čuju da mrzite pedere i da biste ih sve nabili na kolac.
12. Nemojte da posumnjate da su svi Šiptari nepismeni i prljavi.
13. Kad stignete na granicu nemoj slučajno što da pričate ili ste odmah sumnjivo lice.
14. Nije poželjno da kažete da ste bili negdje u Evropi i da tamo ima normalnih ljudi.
15. Ne verujte nikom ni reč, pa čak ni kad kažu kako se zovu, ja sam putovao sa Markom, a na kraju u Baru se ispostavilo da se dečko zove Samir.
16. Ukoliko se odlučite za vagon restoran obavestite ostale saputnike da ne izlazite na sledećoj stanici, inače može da vam se desi da neko od "rođaka iz susednog kupea dođe da vam pomogne da iznesete stvari".
17. U Užicu obavezno popijte još jedan bensendin, a u Kolašinu bi valjalo da se setite da ostavite makar usmeni testament, za svaki slučaj, nikad se ne zna a važi kao i pisani, uvek neko preživi da priča.
18. Napokon ni ne pomišljajte da pominjete duvanski dim, smetao vam ili ne. Može da se shvati svakako, a i batine su vrlo izvesne.
Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno
Rečenica koju profesor/nastavnik izgovara čisto radi reda jer se grdno zajebao onaj koji javno iznese svoju nedoumicu.
Profesor - Imamo još 3 minute do kraja časa. Taman da neko postavi neko pitanje. Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno.
(Tišina u kabinetu)
Profesor - Ajde, djeco, slobodno. Samo pitajte. Bolje da odmah razjasnimo ako postoji nešto što vam nije jasno. Pa nećemo glave sa ramena skidati.
Učenik - Profesore, možete li meni objasniti još jednom ovo postavljanje funkcije u posljednjem zadatku? Nije mi jasno kako...
Profesor (prekida ga u pola rečenice) - Saša, je l' ti sjediš na ušima?! Svima je to jasno, a samo tebi nije!! Vidi se ko ne prati nastavu! Jesam ja budala što se lomim ovdje sat vremena da vam objasnim?! Pa, nemam ja vremena svakom pojedinačno objašnjavati!! Da si pratio kako treba, znao bi! Ovo se više ne može trpit'!! Elementarne stvari ti nisu jasne, dijete drago. To je čist bezobrazluk i javašluk!! Ne može se toleris... (zvoni)
Svi trkom izlaze iz učionice, dok profesor sebi u bradu nastavlja dobro poznati monolog.
Žestoki zajeb
Kada u goste dođe neko od rodbine iz inostranstva i krene da pokaže slike djece iz novčanika, a ja po dobrom starom običaju počnem sa: "Ma stvarno nema potrebe da mi dajete, imam ja za čokoladu. Nemojte."
Samoća
Stvar koja udje u vaš život i oduzme vam sve što ste ikada imali
Sedeo sam jedan dan na klupici na kališu, prišao mi je neki star covek i zamolio me da sedne pored mene. Naravno pristao sam i tako smo ušli u razgovor . Samoca je isijavala iz njega, svaka njegova rec odavala je njegovo beznadje. Pogled mu je bio hladan i bled a lice uvek zgrčeno u neku tužnu grimasu, cak i kada je pokušavao da se smeje. Pričao mi je svoju priču. Porodica mu je ostala u Bosni a žena mu je umrla pre dve godine i sada tako pravi svoje poslednje korake bez ikakvog smisla. Ježio sam se na svaki njegov gest. Srtah je zavladao mojim telom i razne misli su počele da mi šetaju po glavi. Pokušavam da zamislim kako je njemu koji svako vece leže u tu praznu postelju, svako se jutro budi bez mogućnosti da nekom svom kaze:Dobro jutro. Kako je to kada ne čuješ prijateljski glas mesecima, tumaraš po praznim ulicama i nemaš nikome ni da se izjadas . Boli te toliko jako da imaš utisak da ces svakog trenutka eksplodirati a niko nema ni najmanju želju da te sasluša, razume. Sam si. Umrećeš sam. Verovatno ćes se ležati mrtav u svom stanu i niko neće primetiti ,nikome nećeš nedostajti. Sve dok prvi komsija ne oseti smrad. Plašim se toga i mislim da je to najgore što može nekome da se desi. Samoća.
Raspust
Za sve one koji žive van urbane zone, i poseduju cirka jednu livadu + plastenik, scenario raspusta je sledeći:
-plaštenje
-maline
-plaštenje (druga tura)
-još malo malina
-kupine
-plaštenje (treća tura)
-paradajz (sve redno, znači - branje, čišćenje, pasterizacija)
-boranija, pasulj, grašak (manji radovi, al' vredi pomenuti)
-krompir
-paprika (pasterizovana, pečena, za pinđur, salatu, zamrzivač...)
-kukuruz
-šljive (kupljenje, branje, za jelo, džem, rakiju, slatko, sok...)
-drva (dopremanje, cepanje, slaganje (e sad zamislite koliko prosečno drva treba domaćinstvu sa tri kuće za kuvanje i ogrev tokom zime. Ne znate?! Pola jebene šume!))
Prvi dan škole, utisci sa raspusta
-I deco, gde ste bili, kuda ste putovali, jeste li bili na moru?
-Ja sam bila u Nemačkoj dve nedelje, pa sam posle otišla u Sutomore na mesec dana...
-Ja sam bila sa drugaricom u Grčkoj...
-Ja sam bila u Bečićima, ništa posebno, ali eto...nije bilo loše...
-Ja nisam išla nigde posebno, bila sam na Ohridu pet dana, čisto da odem iz grada. Eto, malo na bazenu, Beer Fest, kod tetke u Beograd...
-Jedite govna!
Registarske tablice
Таблице закачене на возилу које, између осталог, имају и улогу да "помогну" возачима да што боље сложе псовку и да што лакше пронађу заједнички језик са другим возачима. У зависности од оне скраћенице која стоји пре броја, возачи тачно знају чију мајку требају да помињу.
Нишлија у Београду: Ајде бре сељачино јужњачка, па можда тако возиш у оној твојој запиздини, али овде бре мора брже то мало.
Београђанин у Нишу: Види исече ме! Па пизда ли ти материна београдска, иди бре у Београд па тамо тако вози, говно београдско надрогирано.
Ужичанин у било ком већем граду: Ајде бре малинару шугави, иди кући па вози тако трактор на њиви, говедо земљорадничко воћарско ; ајде бре муслиманчино.
Војвођанин негде испод Дунава и Саве: Ајде бре Мађару говњиви, вуци то говно мало брже, иди бре у Мађарску па вози то говно.
И тако у недоглед, Зајечарце шаљу на Гитаријаду, Лесковчане на роштиљ и да саде паприку, Панчевцима псују мајку радиоактивну, а странцима... странцима псују све по списку, ту нема предрасуда.
Slagalica
Kviz u kojem je svaka epizoda polu-finale!
Dobrodošli u još jednu polu-finalnu emisije slagalice.
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Protivnik je bio odlican
Eufeministicka fraza onog ko je izgubio u "Slagalici" za "glup sam."
Voditeljka: I, Miodraze, kako Vam se cini vecerasnja partija?
Miodrag: Trema je ucinila svoje, protivnik je bio odlican.
Moja fioka
Моја фиока је фиока коју има сваки клинац. "Мама, јел ово сада моја фиока?". Да, добио је фиоку... Тако је лепа и празна. Ставио је унутра свој аутић. Да, то ће бити гаража. Сада је ставио и човече не љути се. Време пролази... Негде међу лајсницама зе завукло педесет пара... оних малих жутих и дебелих. Последње важеће паре у Србији. Сада нема мање од 1 динар. Ту је и неколико бомбона из праисторије, мачкин зуб који је нашао у дворишту, неколико камења са мора. Једна праћка. Каубој и индијанац, тенкићи и топови. Пар резача, гумица.... Касније се уселила прва потрошена оловка. Патентица која се сломила. Хемијска која се истрошила. Свеска за математику. Уџбеници са редним бројевима. Последњи су имали број осам. Ево га, гел за косу, један дезодоранс, стари бријач. Кутија кондома. Неколико дискова са сликама које више не жели да гледа. Стари мобилни и пуњач. Стара батерија од новог мобилног. Индекс. Радничка књижица, здравствена... Нека стоје ту, сада не требају... Прстен... Ту ставља бурму када излази са другарима. Коверте од плата и рачуна... Чекове... Опет здравствена... Сада нека нова. Са овером до краја живота... Бромазепан и Ласикс. Налази лекара, рендген снимци. Цео један живот у тој мојој фиоци.
Промиче киша... Неколико збијених црних кишобрана горе... Неколико блатњавих црних ципела доле. Једна лопата, мантија и гавран што се љуља на грани.
И лица која испраћају.
Плачу.
Али греше... Фиоку су оставили кући... А тамо је све!
majstor u kući
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...