Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Poklon-slava sindrom
Обично кад кренемо код неког на славу, носимо неко пиће(обично вино), кафу и чоколаде за децу (у случају да их има). Е сад, често се дешава да људи немају новца за куповину неког пића, те они, завире у шпајз и из своје "слава колекције пића" тј. пића која су они добили за славу од својих пријатеља, одаберу неко и то понесу на славу! И тако све у круг! Најгори стадијум је када добијете на поколон вино које сте ви дали неком и то у истој кеси којој сте дали неком!
Marfijev zakon sudopere
Mlaz vode pušten iz slavine u sudoperu, udariće najmanju kašiku koja se nalazi u njoj i isprskati pola kuhinje, pa makar morao pritom da iskrivi prostor-vremenski kontinuum.
Razlika izmedju Evrope i nas
U bilo kojoj zemlji Evrope, kada želiš da pređeš cestu, nije potrebna psihička priprema i opraštanje sa životom u slučaju da vozači ne uspore sa 180 km/h u naseljenom mestu.
U Srbiji, mala, ali izuzetno prometna sredina (jer danas svako mora da ima auto). Ivana i Marija se pripremaju da pređu cestu.
"A mogli bismo ovdje, ipak je zebra..."
"Dobro, evo ne ide puno auta, onaj možda i uspori. Pripremi se, na moj znak..."
"TRI, ČETIRI, SAAAAAAAAD"
***
nije poznato da li su dotične preživele. Ali ono što im moramo da priznamo jeste, da su bile izuzetno hrabre devojke...
36 sati razvod i 24 sata sahrana
Dva rijalitija ili kakovećzovu emisije takvog tipa, koje jednostavno nedostaju na srpskom medijskom nebu pa da zaokružimo jedan obični srpski, egzibicionistički život u kojem dotični ima potrebu da sve, ama baš sve iz privatnog života podeli sa masama.
- Vreme za bebe, tu vidimo eksperimentalnu jedinku kad ispili iz pičke materine.
- Veliki brat, odličan za promociju tinejdžera kao ličnosti.
- 48 sati svadba, nemaš para za svadbu? Zovi TV, malo prljavog porodičnog veša, odaberi kakvu drugu rasu za venčanje, ispričaj da si nevoljeno dete ili tako nešto i evo ih, stižu sa sve parama i kamerama.
- Menjam ženu, tu se valjda upoznaju za sledeći šou.
- 36 sati razvod, tu bi gledali ko je kome i zašto uvalio, ko koga ostavio,i kako su se prijatelji rasporedili, ko će na čiju stranu, ko je dobio šerpe a ko escajg prilikom razvoda.
- 24 sata sahrana, po meni, najžešća. Imali bi šta videti, od rodbine do evociranja uspomene na pokojnika, sentimentalno pregledanje minulih rijalitija pa do džapanja za nasledstvo.
Ekonomski
Prefiks koji bi trebalo da stavi ispred svog naziva svaki fakultet u našoj zemlji. Razlog je sjajno poslovanje i iskorišćavanje materijalnih dobara sa velikom efikasnošću, odnosno ne ulaže se skoro ništa a zgrće se velika količina novca. Domišljatost uprava fakulteta meri sa Tolkinovom kreativnošću a za šta sve treba izdvojiti novac na fakultetu spada u domen naučne fantastike.
Ekonomski elektrotehnički fakultet, Ekonomski pravni fakultet, Ekonomski filozofski fakultet...
Šta sve može da se naplati na faksu:
Prijava ispita, promena izbornog predmeta, korišćenje biblioteke, razni obrasci, učenje u čitaonici, šetanje po holu, kašnjenje na predavanja, slušanje muzike ispred fakulteta, mirisanje cveća u holu fakulteta(ekološka taksa), gledanje TV-a u vreme ispitnog roka (kod kuće naravno), uzimanje sopstvenih dokumenata na korišćenje...
Ovo mi se nikad ranije nije desilo
Rečenica koju izgovori S-V-A-K-A devojka nakon što se kresne sa dečkom u roku od nekoliko sati nakon upoznavanja.
Postideo bi je se i baron Minhauzen.
Jesi probao na kurblu
Pitanje upućeno nekome ko neuspešno i na sve načine pokušava nešto da upali, startuje ili popravi.
* Lik tri sata popravlja računar, sve je već pokušao, a ono i dalje ne ide*
Lik1:"Pa da mu jebem sve daljnje i bližnje, šta li mu je"!
Lik2:"Jesi probao izduvati kompresorom ili pogledati jesu li kontakti dobro"?
Lik1:"Jesam, jebem li ga, pa nisam kreten"!
Lik2:"A jesi probao na kurblu"?
Lik1:"Ma jes... Šta bre, m'rš, vidiš da se drkam sa tim već sto godina, još me i ti zajebavaj! Ma, kupiću novi, odradio je ovaj svoje. Ajd' na pivo".
Must have stvarcica
Proizvod koji se reklamira u Bravu i slicnim casopisima. Navodno ako kupite to odmah ce te postati trendi, glavna faca u drustvu,imacete 100 riba/momaka i slicne bajkovite budalastine.Obicno stvari koje su tamo kostaju prilicno, te se udar na roditeljski dzep
Must have Nike air max samo 15000 din.Budite sexy i u skladu sa trendom
Nedeljni jutarnji "orkestar" komšija
K'o još spava nedeljom ujutru posle 8:00 nakon burno provedene subotnje noći, lumpovanja i pijančenja?
Uvek je dobro imati komšije, koje će misliti na vas i u ritmu vaše omiljene pesme probuditi ranom zorom, jer - najlepši deo dana je jutro.
Back vokal - uplakano dete sa četvrtog sprata, jedan božanstveni mali tenorčić
Main vokal - komšija sa četvrtog sprata koji pokušava da utiša uplakano dete. Najjače pesme su mu "Linge, linge laja, doso cika Paja" i "Siri, siri, vezeni peskili"
Gitara - komšija iz ulaza preko puta koji u parkiću sabajle struže drva cirkularom
Distorzija - komšinica sa trećeg koja ranom zorom usisava stan
Triangl - celokupan 2. sprat koji je uhvatila krzia pred grejnu sezonu pa menjaju radijatore i čukaju po cevima raznim metalnim čekićima, ključevima, alatima...
Kastanjete - Nervozni komšija sa trećeg, koji šeta po stanu i pucketa prstima
Bubnjevi - Komšinica sa trećeg koja već uveliko razmišlja šta će za ručak. Stavila meso na dasku i tuče čekićem
Gong - Komšija iz susednog ulaza koji je obesio tepih preko metalne šipke u parkiću i tuče prašinu metalnom polugom
Specijalni muzički efekti - jato golubova na krovu koji guču
Light show - lampice od modema koje trepere (zelene), lampica na monitoru koja se povremeno pali i gasi (plava), lampica od produžnog kabla (narandžasta), lampica na bas zvučniku (plava) i svetlost koju proizvodi laser na mišu (crvena).
Savremeni petlovi "na snooze"
Џелати здравог сна у граду.
Људи различитог старосног доба, који се крећу по разним круговима у друштву, чији је свестан циљ да ти разбију сан током целе ноћи, па и јутра.
12:00 ...Лик отишао на спавање, средина лета, жега, оставио отворена врата од терасе да не прокува.
02:00 ... (пијана стока испред зграде)
-Бр'тееее, 'начи оно, е.
-Еееееее, ААаааааАА, 'ајде да вриштимо?
-'Ајде! АааАААААААААА!
-АААаАААА!
-Е шта мислиш Каморанезија да трејдујем у Звезду?
-Бр'те, јебеш пес, ај' да не дамо људима да спавају?
-'Ајде... ААаааААааааА... У БОООООООООЈ, КРЕНИТЕ ЈУНАЦИ СВИИИИИИИИ!
-Лаааа-лаа-ла-ла-ла-лаа-ла-лааааааа.
-Тако је маториииии!
-'Ајмо сад у други парк.
-Ај, чек прво још једном за крај. АгјјиаАААААААА!
04:00 ... (порука на мобилном)
-Samo da ti kazxem bebwitze da miswim na tebe. kisko! mwa! P.S. Ako si budan odgowowi. :)))))))
-Спавам!
07:00 ... (звони фиксни)
-Х... х'ло... (трљање очију)
-Еј бре мали, 'ајде дижи се, очекујемо вас данас све породично на роштиљање код мене у 11. Јасно?
-(ТУП)
08:00 ... голубовима допиздило од досаде па узели да гучу тачно поред отворених врата од терасе
-(оближња књига поред главе и гру у стакло да се разбеже)
09:00 ... Блентави комшија изнео цекулар за стругање дрва у паркић и то у сред лета и дрчи ли дрчи. Лик излази на терасу:
-Дај бре човече, имај мало душу, хоћу да одморим!
-(сеже раменима у фазону - Не чујем, ко те јебе)
Лик седа у дневни боравак, пребаци Анимал Планет кад тамо о емисија о живини, у крупном плану петао кукуриче.
-Ех, да сам на селу, петла бих могао бар да убијем јер је мој, шта да радим овим животињама!
Nemoj da me jebes!
Obicno se kaze kada vas neko ne jebe fizicki vec psihicki.
-Somi kraljino de si ,nisam te vido jos otkako si otisao u Luksemburg ,nego da te pitam nesto,daj mi brate samo jedno 1000 dinara , treba mi za kiselu vodu..
-Druze ja samo plastiku imam ,nista kes.
-Ma daj nemoj da me jebes , pa treba mi kes brate.Jebem ti standard kad nemas kilo kesa jura u dzepu....
Zlo nikad ne spava
Кад се вратиш у пола 5 из града, упалиш ТВ и ухватиш репризу емисије Лее Киш.