Seksualno uznemiravanje pesama
Радња коју најчешће врше деца и кафански певачи. Састоји се у томе да се неки стихови песме мењају убацујући вулгаризме, а прозвод је најчешће на естетском нивоу песама из "Црвеног бана". Циљ је да се постигне духовит ефекат код остале деце или пијаних гостију неког еминентног угоститељског објекта.
1.
- Нисмо више тако млади, шта је живот сада знааамооо, дигни ноге на рамена да још једном покушааамооо!
2.
Кад сам био клинац, следећа варијанта дечије песмице била је апсолутни хит:
- Разболе се лисица, суши се ко грана, добила је сиду од неког јарана.
Хард кор верзија гласила је овако:
- Разболе се лисица, добила је сиду, јер је курац пушила вуку инвалиду.
Okreni Skupštinu da vidim šta sad rade!
Реченица коју мој деда изговара на сваких десет минута кад му је баш досадно,иако му претходно сви укућани објасне да је Скупштина представа,да то није реално.Поред ове користи и фразу ''окрениде ми први да видим вести јел ко умро!'' или ''шта има на првом да није поч'о Мемедовић?''.Деда обично дође на ту идеју кад види да га нико не слуша и да сви гледају нешто друго.Ако му којим случајем жеља буде услишена он на телевизор баца клетве,псује и гледа у црквени календар јел неког свеца прескочио.
Пример:
деда:Јел та гола?'Ајд' ми окрени први да видим саће Мира она Пољакиња да прича са Јапанцима,у прошлој емисији је довела неког сликара што је умро пре 10 година у Немачкој..
ја:Нема данас,пусти ме гледам ово је емисија о природи.
деда:Е ништа не може да човек погледа нормално од вас и ваших емисија о природи и странцима,Дневник ће да почне у пола 8 е то има да окренеш!
ја:Ма ок, ја и онако палим пре 7..
деда:Па не мораш га палиш упаљен је..
ја:Знам
деда:Па кад знаш што ми не окренеш први да гледам?!
и тако у недоглед...
Srpski rulet
Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.
... Желимир, Средоје, Горданела, Машинка...
Novi šamponi
Хемијске супстанце новијег датума које женском делу популације дају ,,заводљив изглед" и ,,подижу им волумен" што резултира у чињеници да сви мушкарци гледају само у њих. Из овога сам ја извео један једини логичан закључак - од употребе ових шампона њима расту сисе. Ништа друго не утиче на овај начин на мушкарце и ништа више не носи ове епитете.
Одох на туширање, да проверим да ли делује исто тако на ниже делове мушке популације. Јављам вам ускоро резултате.
Vanja Bulić
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta"
Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"
Odgovor po inerciji
Све чешћа одлика родитеља, проузрокована кризом, немаштином, страхом, и штеком.
-Ћале, палим напоље, дај двеста кинти?
-Јеси бре ти нормалан? Па од тога може десет кила меса да се купи, то је нечија плат.. Колко си реко?
-Двеста ћале.
-Аха, ево на.
Objašnjavanje pojma "seks" desetogodišnjacima na primeru igrice GTA
Veoma zgodan način da izbegnete nepogodnosti kad vas pita sta to znači "je*anje".
-Vidi, to ti je kad ukradeš kola, pa sa tim kolima preprečiš put nekoj ženi sto hoda trotoarom, ali da je ne zgaziš. Svirneš joj tako što klikneš spejs, i ona udje pored tebe. Odvezeš kola do nekog grma. Tu vidiš da se kola drmaju, ti izgubiš nešto dolara, i dobiješ 25 helta. Onda kad ta žena izađe iz kola, ti je ubiješ sačmarom, i pokupiš joj pare što ti je uzela.
Jackass
Posto su uglavnom pustali muziku za decu do 14 godina, MTV su ovim "projektom" pokusali da privuku i nesto stariju populaciju.
Radnja se vrti oko neobicne grupe mladica, kojima su sadizam i mazohizam srednje ime. Oni obozavaju da jedu govna, splacine, budj, cement, piju sopstvenu povracku, kozje mleko koje mesec dana stoji na suncu...sve ono od cega bi crkla i svinja sa najjacim zelucem.
Pored uzivanja u gurmanlucima i dobroj kapljici, vole da se kupaju u fekalijama, guraju zicu u struju, maltretiraju zivotinje, koje im se iz osvete najebu mame, peglaju jedan drugog, i razne druge radnje, te se normalan covek dvoumi da li oni zaradjuju milione, ili su samo tako, malo na svoju ruku.
Koliki moron treba da budes, da stavis sopstvenu kitu u misolovku!?
Lep privezak
Изговор да ти дечко буљи у сисе.
(Дечко забленуо девојци у сисе)
-И тако ти причам, након тога упадне ми блуза у воду....Маре, алоо Маре,лакше мало човече, имам ја и фацу не само сисе...
-Ма шта ти је Ивана бре, не бих ја никада, па другарица си ми,него гледам леп привезак тако бих гаа...купио...
-Шта год ти пада на памет...
Lep privezak
Изговор да ти дечко буљи у сисе.
(Дечко забленуо девојци у сисе)
-И тако ти причам, након тога упадне ми блуза у воду....Маре, алоо Маре,лакше мало човече, имам ја и фацу не само сисе...
-Ма шта ти је Ивана бре, не бих ја никада, па другарица си ми,него гледам леп привезак тако бих гаа...купио...
-Шта год ти пада на памет...
Šta god te pali
Опаска упућена на рачун друга који просипа болесне, перверзне или глупе изјаве. Може се искористити и у ситуацијама када ти је реакција на нечију изјаву смор-иронична.
-Е размишљао сам како би то било трсити матору Стану теткицу, можда је искусна а?
-Ниси ваљда?!
-Јесам брате, ајде кажи ми своје мишљење, нисам те џабе питао.
-Шта год те пали оратак....
--------------------------------------------------
-Е вриштала сам од среће кад сам видела да ми Ћоми лајковао статус.
-Шта год те пали ликушо...
--------------------------------------------------
-Избацио сам нову дефку на Вуки...дај ми плус дај ми дај мии дај мииии...
-Шта год те пали човече...
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Mladić, Karadžić, Hadžić, Mladić, Karadžić
Idealan način da konačno prekinete telefonsku vezu sa ovisnicima telefoniranja koji bi da pričaju unedogled, jer kruže glasine da se na pomen ovih imena aktivira telefonsko prisluškivanje.
- I onda sam ja ušla u tu prodavnicu...bla bla bla...i odem kući i tamo vidim nema deterdženta i bla bla bla...i opet se vratim kad ono...ni hleb nisam...bla bla....
- Karadžić Mladić Karadžić Mladić Mladić
- tu tu...tu tu...tu..tu..
- A hvalim te bože!
Atomsko tkanje
Ako ovo čitate sigurno postojite, mada je Rene Dekart to egoistički rekao "Mislim dakle postojim". Elem, pošto ste ovde i čitate ovo morate znati da su bilioni lebdećih atoma morali da se nekako prikupe na složen, smislen i obavezujući način da bi otelotvorili baš vas. Kombinacija vaših atoma je tako poseban i specijalizovani aranžman da nikada ranije nije postojao i postojaće samo jednom u ukupnom vaseljenskom vremenu - a to je dok vi postojite. U nastupajućim godinama sve te male čestice će bespogovorno i neumorno raditi i učestvovati u milijardama koordinisanih (re)akcija neophodnih da se baš vi osećate prijatno i zdravo, obezbedjujući ništa više do vašeg, sa svakom cigaretom ili vožnjom motocikla krajnje potcenjenog, POSTOJANJA.
Potpuno je zagonetno zbog čega atomi to rade i zašto se uopšte gnjave time da budu vi. Na atomskom nivou, biti baš vi i nije bogzna kako zabavno iskustvo. I pored toga što neumorno rade sve one korisne stvari, vaše atome u suštini "zabole kurac" za vas. Oni zapravo i ne znaju da postojite. Ne znaju ništa ni o sopstvenom postojanju, ali ipak tokom vašeg postojanja oni će poslušno pratiti nepoznati impuls da vas očuvaju onakvim kakvi jeste.
Ako su ovo bile dobre vesti onda je loša vest da je vreme njihove odanosti veoma kratko, gledano naravno iz atomskog ugla. Oni su rodjeni, ili bar većina njih, pre mnogo mnogo milijardi godina u velikom prasku ili srcu neke umiruće zvezde, pa tričavih 60-70-80-90-100 godina vernog služenja vama i nije neko dugačko vreme. Kad odsluže vama posvećeno vreme, vaši atomi će se nemo iskrasti iz vas i veselo odskakukati da budu nešto drugo. Pčela, maslačak, kišna glista, običan i odvratni mulj u bari, bilo šta. A mogu se preseliti i na neku drugu planetu, zvezdu ili besciljno lutati svemirom dok on postoji ne gradeć i ne radeći ama baš ništa.
Verovatno da u vasioni ima interesantnijih mesta za vaše atome i kada bi mogli da biraju sigurno bi izabrali nešto drugačije od vas. Na primer, učestvovanje u zvezdanim vatrometima, sunčanje na milion stepeni u zvezdama, iscrtavanje svebojnih maglina, smzavanje na apsolutnoj nuli, razdragano uletanje gravitacionim toboganom u crnu rupu, razbijanje u paramparčad uz privatni vatromet energije, naelektrisavanje i razelektrisavanje, sletanje na neku planetu i uletanje u lanac ishrane ... i sve to onako, iz zajebancije.
Da, to si ti, to smo mi.
Kad si iz malog, provincijskog grada
ili tu činjenucu prihvatiš bez pogovora i skrasiš se sa tamošnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici crnih čokolada i živiš tamo zauvek i zanavek, ili pak pubertet provedeš u beskrajnom kukanju o tome kakva je to rupčaga, i kako jedva čekaš da se odatle iščupaš i odeš Tamo Negde, pa se onda skrasiš sa Tamo(Negde)šnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici belih čokolada i živiš Tamo Negde zauvek i zanavek.
U moj mali, provincijski grad niko nikada nije dolazio. Verovatno zbog njegove hipnotičke moći jer su pojedinci svratili da napune benzin ili kupe burek i pljeskavicu i ostali ceo život. Ponekad se pitam da li je čika Mile ikada napunio rezervoar tim benzinom, i da li su čika Rade i teta Milica ikada našli svoj burek i pljeskavicu. Kad povremeno odem u taj mali, provincijski grad i vidim benzinske pumpe obuzme me neki strah da će čika Mile sada napuniti rezervoar i zauvek nestati. A moja panika je bila najveća kada me je teta Milica jednog jutra pozvala na domaći burek, tek što ga je izvadila iz rerne. Nećete verovati, čika Rade je baš tada nešto čeprkao oko roštilja i ćumura. Kaže, svrati sine, biće pljeskavice za ručak. Bio sam siguran da su našli ono po šta su došli ko zna kad i da će se već sutra spakovati i otići. Inače, na ulazu u moj mali grad i danas stoji tabla sa natpisom DOBRO DOŠLI U NAŠ GRAD. OVAKO JE KAD SI MRTAV.
Murphyevi zakoni
Murphy je osoba koju mozete okriviti za sve, i njegove zakone, takodjer. Najpoznatiji oblik zakona kaze da ako nesto moze poci po zlu, i oce. Drugi poznati kaze da ako nesto ne moze poci po zlu, svejedno oce. Njegova filozofija glasi: „Nasmjesi se, sutra ce biti gore.“ Ironija je u tome sto je Murphy bio optimista.
Murphyevi zakoni se zato primjenjuju u svakom zivotu, a ima ih dosta popularnih.
Ako ste nepusac, dim cigarete ce uvijek ici u vas.
Objekt koji pada uvijek ce pasti na mjesto gdje je najveca vjerojatnost da ce se strgati.
Koliko god dugo trazio nesto u ducanu, kada napokon nadjes i kupis to, pojavit ce se na nekom drugom mjestu - jeftinije.
Ako napravis program koju cak i budala moze upotrebljavati, samo ce je i budale koristiti.
Svaki put kada nesto spremis na sigurno, to isto nikad vise neces naci.
Svaki rjeseni problem dovodi do novog problema.
Kada se odlucis uciniti nesto, prije toga moras napraviti nesto drugo.
Svi dobri/e su zauzeti/e.
Ima ih jos jako puno, za kraj jedan koji ne bih prevela: If you fool around with a thing for very long time you will screw it up.
Crna Guja
Jedna od najpoznatijih britanskih serija, Crna Guja se bavi smešnom stranom istorije, odnosno Edmundom Crnom Gujom sa njegovim slugama i njihovim preživljavanjem kroz dugu i mračnu istoriju Engleske. Serija ima oko četiri sezone, i primećuje se da u svakoj od njih Crna Guja u iz sezone u sezonu polako nazaduje : Prvo je bio princ i prestolonaslednik Engleske, a u zadnjoj sezoni je završio kao poručnik na Zapadnom Frontu okružen ludacima. Njegov sluga je Boldrik, nepriznati sin neke divlje životinje i seoske budale, koji predstavlja zapostavljen narod kojem ako se posveti pažnja može da zasija na dve sekunde, i ma koliko je Edmund bio pokvaren prema njemu on ga ipak uvek prati. Naravno ekipu Crne Guje čine još i Persi najveća budala u družini, kao i još gomila istorijski vrlo značajnih likova poput Ričarda Hrabro Srce - manijaka koji love Turke, kraljice Elizabete - razmažene kraljice kod koje se vidi da nije dobila "ono", Princa Džordža - najgluplje osobe u celoj kraljevskoj istoriji Britanije, kojem je Crna Guja u trećoj sezoni batler kao i čitava plejada ratnog ministarstva Velike Britanije tokom Prvog Svetskog Rata...
-Boldrick, you are fired !
-But sir, I am in your family since 1532.
-So is syphilis !
......................................................................
-And yet comes another brilliant plan of Field Marshal Douglas Haig, so that he can move his cabinet with drinks six more inches...
.......................................................................
-A cunning plan and subtle one? As cunning as a fox that's just been appointed Professor of Cunning at Oxford University?
-Whatever it was, I'm sure it was better than my plan to get out of here by pretending to be mad. I mean, who would have noticed another madman around here
The Who
Grupa za koju su danasnja djeca cula iz glupe reklame za zvake.
Voditeljica u glupoj reklami za zvake: Vase misljenje o grupi The Who?
Neki lik u glupoj reklami za zvake: The who?
Voditeljica u glupoj reklami za zvake: The Who!
?
Jel imas devojku?
Dok ste manji, pitanje koje ce vam postaviti svaki drugi gost na slavi, rodjendanu, proslavi...