Plavi zub
Bluetooth.
-'Ajde da mi prebaciš "Otkopčano jeleče".
-Od Zorice Brunclik?
-Ne od tvoje keve. Normalno od Zorice. Ajde uključi plavi zub.
-Šta uključim?!
-Blutut Englezu nedotupavni.
Nisam ja normalan, a imam i papire da to potvrde
U velikom broju slučajeva, jedino što uspete razaznati iz dreke i vike komšije iz kuće prekoputa, kada mu drznici iz Elektrodistribucije pokušaju isključiti struju.
"Ja sam se bre borio za ovu zemlju! Invalid sam! U nogu i u glavu bre! Imam papire i papire da to dokažem! Sve ću da vas likvidiram! Mali bre, ne diraj mi brojilo, čuješ li šta ti pričam!!!"
Ne, ovo je maksimalna rezolucija
Nikad izrečena replika u akcionim filmovima nakon što policijski agent, pokazujući na neki detalj na slici, pita tehničara za računarom, "Može li ovo da se uveća?!".
Pravilo desne ruke u saobraćaju
Pravo prvenstvo prolaza ima onaj ko u desnici ruci ima pištolj za razliku od drugog koji ima samo dignut srednjak.
Pavlovljev refleks
Kad toliko masturbiraš pod tušem da ti se posle digne čim padne kiša.
Nedostaje šmi
Назив за ту честу ситуацију кад се сјебе шми, па смо приморани да на лаптопу користимо тач-пед.
Она: Шта ми радиш, љубави?
Он: Ево, мучим се... Недостаје шми.
Она: Awwwww... Ти мени недостајеш...
Он: Ма, не, бре. Шми ми недостаје.
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Uhvatio sam samog sebe kako...
Iskazivanje vrhunca neverice. Trenutak kada postajemo svesni stvari koje nesvesno činimo.
-Uhvatio sam samog sebe kako gledam Evronet, naš putokaz ka Evropi, desetak sekundi.
-Uhvatio sam samog sebe kako pevušim "Hajde dođi taji, taji".
-Uhvatio sam samog sebe kako uživam u mirisu sopstvene mokraće.
-Uhvatio sam samog sebe kako maštam o seksu sa Milkom Canić.
-Uhvatio sam samog sebe u pokUšaju da sednem na ve-ce šolju, a hteo sam samo da šoram.
-Uhvatio sam samog sebe kako balavim na Evu Ras.
-Uhvatio sam samog sebe kako razvlačim blagi osmeh na foru Đoše iz granda.
-Uhvatio sam sopstveni kurac kako se diže na Seku Aleksić (bila je sa onom frizurom)
-Uhvatio sam samog sebe kako na na trenutak uživam u bezalkoholnom pivu.
- Uhvatio sam samog sebe kako postajem emotivan na kraju Titanika i Terminatora 2.
-Uhvatio sam samog sebe kako pričam uporedno tekst sa Pavićevim junacima (Oca li vam poljubim balavog, majke vam ga šašave i bezobrazne)
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Zapokući
Марка одеће коју носимо искључиво у окриљу свога дома.
-Е, види што је добра ова тренерка!
-Та? Не би је никад обуко, види на шта личи!
-Што, шта фали? То је Запокући!
Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
Pune tribine...
Nedelja popodne. Provincijalski gradić. Oko 400 navijača okupilo se da gleda lokalni derbi beton lige između domaćeg tima i velikog rivala iz obližnje varoši. Odnos simpatizera prilično prijateljski. Svi sede na tribini jedni uz druge. Naravno, samo ta tribina i postoji. Prosek godina navijača - cirka 63. Nađe se i po koji mlađi. Oni uglavnom sede zajedno u jednom uglu. Nekoliko starijih je ponelo tronožce i hoklice da sednu na njih. Iskustvo. Mladjani sede na betonu ili današnjim novinama. Uočava se i ne tako mali broj žena. Sve starije. Iskoristile su ovaj divan dan da se malo pokažu pred muškarcima na njihovom terenu. Atmosfera prilično vesela. Ipak, ne dajte se zavarati. Zatišje pred oluju. Timovi izlaze na teren i utakmica počinje...
E, sad... Da li ste ikada došli na utakmicu, ne da biste je gledali, nego da biste posmatrali navijače?
Optimista: Sad ćemo da ih razvalimo. NAPRED NAŠI!!!!
"Žoze Murinjo": Jao, opet igraju 4-4-2. Pa ne valja to tako, ona dva krila moraju vise napred, a jedan napadač pozadi, opet ćemo da gubimo lopte na sredini, a i ne ide defanzi...
Živac: E, Murinjo, AJDE NE SERI BRE VIŠE I SEDI DOLE DA TI JA NE DOĐEM!
Sujeverni: Nemoj tako Murinjo, prošli put si tako pričao, pa izgubismo...
Vulgarni: Alo sudija, pa MARŠ BRE U PI*ČU LEPU MATERINU, SVIRAJ NEŠTO SVIRNEŠ MI U FRULICU!
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma džaba se nerviraš, levi bek, jes, ovaj ćelavi, e nije on, nego njegov ćale, e taj ćale i sudija su iz istog sela, potkupili su ga 100%.
Vulgarni: Šta to bre sereš? I ti i sudija i ćelavi bek i njegov ćale možete da mi se napušite ku*ca, svi u isto vreme! ALO SUDIJA, OLIŽEŠ MI BELE BUBREGE, JESI ČUO?!
Opušteni: Ljudi, čemu tolika tenzija, pa ne igra se u debele volove...
Šaljivdžija: Ma pusti ih, Laki je malo nervozan, Pantelija je umro, hahaahah...
Živac: Slušaj ti vickasti, ako ti ja dođem tamo, zavšićeš zajedno kod Pantelije na parceli broj 6!
Pesimista: Ma, izgubićemo i ovu, ne možemo da damo gol nikako, uzalud...
Statističar: Jašta, dajemo manje od jednog gola po utakmici, najgori smo u celoj ligi, a čak i...
Vulgarni: CRVENIIIIII, PA DAJ MU GAA, JE*EM LI TI ŽENU I SVASTIKU!!!
Sarkastični: Aha, daće mu ga... Znaš kad? Kad Ratomir prestane da pije rakiju... Nikad...
Ratomir (inače neutralac): Aaa, pa smanjio sam ja, sad samo po jednu ujutru, uveče i pred ručak. Nego ajmo mi do Jele u kafanu, šta gledam ove ludake kako jure...
Sujeverni:: Prošli put kad si otišao, oni primiše odmah gol. Sedi tu i ne mrdaj!
Baba - predstavnica nežnijeg pola: Sudija lopove! Tebe treba u zatvor odmaaaaah! Krađaaaaa!
Živac: ŠTA BRE SVIRAŠ TO, SVIRALI TI NA SAHRANI??? FOLIRA SE, VALJA SE CEO MEČ!!!
Šaljivdžija: Njemu se ne isplati da ustaje odatle, hahaha.
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma valja se zato što je umoran, čuo sam da je celu noć pio kod Ramize u kafani, došao verovatno pijan na utakmicu, ima da se izležava ceo meč.
Ratomir: Ljudi, ta ajmo na po jedno ladno dok nije gužva...
Šaljivdžija: Pa udari je glavom, nije za fakultet! Op, op, gle kako pade, kao kule bliznakinje, hahaha.
Optimista: Napadamo, imamo ih, imamo ih...
Pesimista: Još 10 minuta do kraja utakmice, nemamo ih...
Baba - predstavnica nežnijeg pola (ustaje vidno isfrustrirana): Sudijaaaaaaaaaa, eeeeeeeej, lopovčinoooooo, eeeeejjjj...
Živac: ALO ŽENO, SEDI BRE DOLE ILI MARŠ U KUHINJU, PA SE TAMO DERI!
Opušteni: Mir, mir, nećemo međusobno da se svađamo.
Vulgarni: AJOOOOJ, PA KAKO PROMAŠI TOLIKI GOL SLEPČE JEDAN, JEBEM LI TE U OČI! DNEVNU SOBU SI OMAŠIO ĆOROOOO!
Šaljivdžija: Da se ja pitam, ja bih tuda proterao autobus...
Živac: Hoćeš da ja malo proteram plug kroz tvoju glavu, je li, je l' hoćeš?
Sarkastični: Možda bi ga i dao... Da je bio gol za ragbi...
Vulgarni: SVIRAJ FAUL, JE*EM LI TI MAMU, UBI NAM IGRAČA!!!
Baba: Sudijaaa, pa udari dete, uaaaaaa!
Sarkastični: Sad kad nam uvale kao Severini jedan u zaustavnom...
Sujeverni: Nemoj da baksuziraš!!!
Vulgarni: Budu li nam ga sad dali, ja ću tebe da naguzim kao Severinu, pazi šta ti kažem!
Kraj meča... Tenzije se stišale. Svi mirni, zadovoljni i srećni što su u druženju proveli još jedno lepo nedeljno popodne. A i Ratomirov predlog je prihvaćen - otišli su na po jedno ladno...
*Svaka situacija sa stvarnim ljudima je namerna
Zvučni efekti za ratni film
У исто време укључени стари фрижидер ''Горење'', бојлер ''Питај-бога-ко-га-произвео'', електрични шпорет ''Слобода Чачак'' и иста марка усисивача, веш машина ''ОБОД Цетиње'' и црно-бели телевизор ''ЕИ Ниш''.
-Ааа, децо брзо у подрум, Немци поново нападају!
-Није деда, то само баба спрема ручак и чисти кућу...
