Izbor za mis do 6 godina
Užasno skaradna pa čak i bolesna manifestacija koja se održava u Americi.
Pošto nisu u mogućnosti da sebe više ulepšavaju, sredovečne žene osrednjeg izgleda, poremećenih shvatanja i operisanih lica i tela, svoje frustracije zadovoljavaju na krajnje poremećen način. Prijavljuju svoje ni krive, ni dužne ćerke na ovakve izbore, naravno, bez njihove saglasnosti (šta zna dete od 4 godine gde je ova kurvetina gura).
Povrh svega već im od malena usađuju ovakav nenormalan način razmišljanja.
Devojčica od 4 godine, u zlatno-crvenom miniću, na štiklama, sa više kila šminke na licu no što sama ima kila, sa kosom u fulu i nalakiranim noktima se sprema da izađe pred žiri. Majka je hrabri i štipka za obraz.
-Au mama, lakše malo, bole me moji implanti u obrazima.
Rendom strendžersko ime + ić
Najviši stepen poštovanja nekog nesrbina kod Srba.
- Si čuo da na Žarkovo dolazi Nik Sloter?
- On je Sloterović, brate. Postoji jedan njegov tvit gde je otkrio kako vodi poreklo sa ovih prostora.
- Pa da, brate, on je toliko kul, neće sigurno da bude Sloterovski, Sloteradze ili neko treće govno hehe.
----------
Navijačica: Hej, Kris Veberović, Srbine, čokoladni slatkišuuuu, heeeeej... ovaj, kako se kaže... paund maj vet pusi vid jor džajant hjudž afroameriken kak!
Kris: Muči, kurvo, reću te Divcu. Vlade, voc rong vid dis bijač?
Ptica drkačica
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Ljubitelj saut parka
Po pravilu, čovek sa savršenim smislom za humor. Niko nikada slučajno neće imati dovoljno veliki smisao za argumentovanim puštanjem muda da dovede u pitanje genijalnost te, mogu slobodno reći, najseljačkije i najkretenskije crtane serije ikada odrađene.
Ljubitelj saut parka ne propušta da ubaci neku foru iz ikste sezone i epsilonite epizode kada je kartmen rekao neku difolt rečenicu koju inače ponavlja 20 godina iz epizode u epizodu samo menjajući subjekat kome se obraća. Takođe, ne propušta da prepirča svaku novu epizodu, jer pobogu, niko drugi nije sposoban da, ukoliko želi, istu odgleda. Na odgovor da ne gledaš sautpark, dobijaćeš neki odjebitis mnjeh odgovor u smislu kolko si zaostao, ne shvatajući koliko je zapravo zatucan, ukalupljen u sveprisutnu politiku udifoltljavanja globalne populacije i ispiranju mozgova, doduše na relativno galantan način.
Najgore je kada se na istom mestu nađu dva ili više ljubitelja sautparka, što nije tako redak slučaj. Učešće u razgovoru normalnog čoveka prestaje da igra relevantnu ulogu, te ste slobodni dohvatiti se obližnje štangle i u mislima mljackati po lobanjama kretena koji ne shvataju koliko jebeno idu na kurac sa prepotentnom nezanimljivošću. Govno im pod nos!
rendom dan 1:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim jevrejima da mu ližu jaja, e, e, e provali koliko je to carski jebote.
Krembil: Jao jeste jbt. Smejo sam se tri sata posle epizode, i da, onda su ubili kenija.
Rendom kul lik: mnjeh.
rendom dan 2:
Krembil: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim crncima da mu ližu jaja, e koji car, nemam reči, on je najjači lik ikada, ikada!
Retard: Jao jeste, znači umirao sam od smeha kolko je bilo dobro, još je posle prdnuo i ubio kenija izduvnim gasovima. Jedva čekam sledeću epizodu.
Rendom kul lik: ... mnjeh.
rendom dan 3:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim pevačima da mu ližu jaja, ali je prvo umočio jaja u tabasko sos pa mu je bilo do jaja, joj jebote koliko e on do jaja nemam reči.
Krembil: Jao da, da, da, a onda su ubacili kenija u bazen tabasko sosa pa se udavio dok mu je ljutina nagrizala oči. Brate, kartmen je najjači lik ikada, hoće li im ikada ponestati genijalnih ideja?
rendom kul lik: brate...
Retard: Šta je bilo rendom kul liče?
Rendom kul lik: Ma ništa...
rendom dan 4:
Krembil: E ljudi, ste gledali sinoć poslednju epizodu sautparka a?
Rendom kul lik: E...
Krembil: Čekaj da kažem samo, e došo kartmen i el se sećate one epizode kad je isprozivao sve jevreje? E sad je uzeo samo jednog jevreja, i naterao ga da mu liže jaja. Jao brate, znače mojsije se prevrće u grobu, koliko su samo kul iz epizode u peizodu su sve jači.
Retard: Da brate, i onda su ubili Kenija...
Rendom kul lik: o bože...
rendom dan 167:
Krembil: E ljudi ste geldali sinoć poslednju epizodu sautparka?
Rendom kul lik: Ne.
Retard: rendom kul liče, gledaš li ti uopšte ikada sautpark, jebote, to je najgenijalnija serija ikada, znači kidaju kako su dobri, ono, guba matori.
Rendom kul lik: E gledao sam onu jednu epizodu gde Kajl nešto jede govna pa Onda dođe Rendi i kaže Šefu...
Krembil: Šta? Ma šta sereš bre, nego slušaj, došo sinoć kartmen u starački dom i naterao sve matorce da mu ližu jaja jebote. Kolko sam se smejao, znači ono, uništili su me.
Retard: Jebote da! Probudio sam kevu u sobi pored kolko sam se smejao. Brate, onda kad su se posle matorci razgnevili pa pojeli Kenija, brate, ništa originalnije nisam video hiljadu godina. Majke mi, svaka epizoda im je bolja od prethodne!
Rendom kul lik: E, aj ćao.
Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi
Црни бисер. Јединствен и посебан примерак мушке врсте који доминира, увек је први у свему, бирају га за доживотног вођу и називају алфа мужијаком. Пoгледом те тера да се смрзнеш, додиром да се истопиш, а опет успе да се огради и ништа га не дотиче. Он има нешто што други немају и по томе је препознатљив. Да ли је у питању блистав ум или дуг паламар, то је мање битно, код њега све пролази. Романтичан и поетичан као Иван Босиљчић, он стварно јебе (трололо), a кува још боље. Џејми Оливер? Пичкин дим. Женке се за њега лепе из непознатог разлога и по дифолту: ако се залепи једна, обавезно ће бар још 10 таквих да нагрне. Прича се да му је Тап 011 посветио песму Жене.
- Ћао, ја сам Игор.
- Ја сам Тамара, драго ми је.
- Лепо име, хе хе хе.
- Није ни твоје лоше. Излазиш често овде?
- Јок, није ово моје место.
- А је л’? А чиме се бавиш?
- Правом.
- Зар и ти? Баш је много студената права у последње време...
- Много је веверица, али само је један Ципирипи.
- А?!
- Ја сам дипломирао, положио правосудни, а отворио сам и фирму скоро.
- :вилењачки сјај у очима и пар набрзину скованих планова: Јеси за неко пиће? Ја частим...
__________________________________________________________________________
- Ана, ја знам да смо ми другови и све то, али стварно ми се свиђаш, а и секс с тобом је б...
- Опусти се бре. Све сам ја испланирала.
- Па бре, како?! Има још момака, а ја бих да се осигурам!
- Много је веверица, али само је један Ципирипи.
- Сад те тек ништа не разумем!
- Пуно је другова, али само један има повластице. Само настави добро да јебеш и нема зиме за тебе.
Deset R.M. Točkovih zapovesti
Radomir Mihajlović Točak je osim po vanserijskom sviranju, originalan i zbog svog filozofskog pristupa instrumentu i muzici uopšte. Ove bisere sam čuo od njega lično:
1. Gitara je najteži instrument
2. Jedan isti rif se na gitari može odsvirati na preko sto načina
3. Jedan čovek sam može da proizvodi muziku možda samo na klaviru
4. Dajte tim skalama malo života dok vežbate
5. Džimi Hendriks je „gore“ svi ostali gitaristi su mnogo ispod. Jedini koji je posle njega odsvirao nešto novo je Tom Morelo (Rage Against The Machine)
6. Ako neko svira samo gore na vratu gitare taj nema pojma. Ako neko svira samo dole na vratu gitare taj tek nema pojma
7. Ako nekome ne stoji gitara, ako se kad je uzme u ruke stiče utisak da je tu njemu nešto preveliko ili premalo, taj takođe nema pojma o sviranju
8. Alternativni muzičari? Oni su alternativa samo zato što ne znaju da sviraju
9. Nema lošijih i boljih gitarista. Ima samo onih koji znaju i ne znaju. Bolji možeš biti jedino od samog sebe.
10. Gitaru treba vežbati dok te ruke ne zabole
Dosovka devojka
Индоктринирано и ЕУфорично женско биће које гласа за ДС или је, у далеко горем случају, функционер поменуте странке.
- Што је било занимљиво у Скупштини јуче! Она досовка девојка истерала двадесет људи из сале и поделила им некакве опомене!
- Која? Нада Колунџија?
- Не, она друга!
- Она која личи на слепог миша који је пољубио ринглу? Јелена Триван?
- Ма не, она старија, проћелава, што личи на мешавину Марије Шерифовић и Ненада Чанка али за разлику од њих има јаке бркове!
- Брката? Гоца Чомић! Шта те ту чуди, она је најзајебанија из те екипе!
- Јеси гледао клип на кад се она досовка девојка просипа по плочицама? Који дебил!
- Није она јадна крива што је била узбуђена због изложбе.
Noćas smo mi, sve bliže istini
Floskula ultramegagigatetra kul američkih detektiva i istražitelja, koji ne progovaraju ni reč osim u slučaju da će to podići nivo njihove kulosti u očima smrtnika. Obično izgovorena nakon što pomoćnik saopšti glavnom baji da su našli neosporiv dokaz koji stavlja tačku na slučaj, i često je propraćena fizičkim gestom.
Pomoćnik: '' Našli smo semenu tečnost u želucu žrtve!''
Glavni baja:
:stavlja cigaretu u usta: '' Pa...''
:pali cigaretu i uvlači dim: '' izgleda da je ponekad teško....''
:izduvava dim mnogo zajebano: '' SVARITI ISTINU''
Vr' pička: '' Naredniče, našli smo tri maloletne osobe pod uticajem marihuane, zakucali su se Mercedesom u drvo u gradskom parku.Njihove porodice su tužene od strane Društva za zaštitu gradskog zelenila.''
Glavni baja :''Izgleda da im je........'' :zakopčava šlic: '' TRAVA DOŠLA GLAVE''
---------------------------SERBIJA EDIŠN----------------------------------------------------------
Dragica: '' Drž' ove papire, večeras u 12:00 je isporuka na Doku, prilika da konačno razbijemo lanac i da konačno otkrijemo odgovorne.''
Milojko: ''Hm...Noćas smo mi..'' :navrće rakicu: ''SVE BLIŽE ISTINI!''
Dragica:'' Da ne znam da nisi završio osnovnu rekla bih ti da batališ malo tu radžu. ''Noćas smo mi sve bliže istini?!?'' Koj kurac? Jel to neko buduće-sadašnje vreme?''
Over and out
Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.
neki forum
xxxxx wrote:
Znači, ne mogu da verujem šta čitam ovde. Alo, ljudi, jeste vi normalni? Pa Hesus Ferer je zloća jedna. Ladno je hteo da jebe ribu svog brata, a sve vreme je taslačio onu profuknjaču Dijamante (onu surokljivim očima). Ej, a Orinoko jadan, naivan, ništa nije slutio. O, Bože, ima li te, pišem ovo i suze mi teku kad pomsilim koliko ste slepi kod očiju. Don Pio u koga se kunete je prevarant matori i u svemu vidi samo novac. On je, bre, ko Mr Brns, samo što ne drži nuklearku već čeličanu. Zar vam ta korelacija ne govori dovoljno. A i ona scena kad mu crna Maruanta pere leđa u kadi, a on kao šmeker šipu tompus i zamagljeno gleda. Ma zlo jedno. Mamu vam jebem svima, naterali ste me da odem sa foruma, govna jedna, dabogda Miškovića molili za posao. Over and out!
yyyyy wrote:
:)
xxxxx wrote
Ne vredi, morao sam da se vratim i da odgovorim ovom pederu na ovaj smajli. JEBO TE HESUS FERER PO SRED GUZICE GUBAVE, I DON PIO I ONA NJEGOVA BATLERKINJA KOJU JE KARO U KLONJI. Sad stvarno odlazim.
----------------------
- Ljubavi, meni se još jebe, ajmo još jednom.
- Molim? Sti čula kako sam urlikao "over and out" dok sam svršavao? Za danas smo završili, ja se sad okrećem ka zidu i spavam, a tebi ako se još jebe, mrš kod komšije.
Kardiopulmonalna reanimacija
Tehnika hvatanja za sise koju poseduju određene mužjačke vrste, koje nose recidive suptilnosti i nežnosti iz doba paleolitskog čoveka.
- Ostav! Jebemumater, ostav!
- Šta je bilo, što me prekidaš?
- Si ti normalan, bre, šta radiš to?
- Vatam te za sise, napalio sam se kao bik, u čemu je problem?
- Pa kako me vataš, some? Pogledaj kolike si mi podlive napravio. Da sam htela da se testiram na dojčani tumor, otišla bi na mamograf.
- A tako ja sa sisama...volem ih.
- Nosi se bre u pičku materinu, 4 rebra si mi nagnječio. Umesto orgazma dobih rupturu jetre. Pičke dobiti nećeš, al krivičnu prijavu za teške telesne povrede hoćeš. Aj zdravo, vidimo se na sudu, bijač.
Bomba u filmu
Uređaj čija je primarna funkcija podizanje nivoa ''kulosti'' glavnog junaka, jer će baš on biti taj koji će je deaktivirati sekundu pre eksplozije.
Trebalo bi napomenuti da su tvorci ovih krajnje ''eksplozivnih'' sredstava najčešće umobolni geniji koji ceo život drkaju nešto oko bombi pa se sada suočavaju sa deficitom ekstremiteta.
Dalje, ovi majstori su neverovatno uviđajni i obazrivi ljudi, toliko da bi Ned Flenders pored njih delovao bar zao. Oni će elemente svoje bombe povezati raznobojnim žicama, kako bi protagonisti obezbedili što lakšu deaktivaciju. Zamisli da Vilis ili Sigal otvori bombu na 00:10 do kraja i vidi sve iste žice? I šta sad kojupičkumaterinu da radi kad mu u scenariju piše da bi trebalo da se dvoumi između crvene i plave, a ono sve roze žice?!
Pored toga, ''bombaši'', teže tome da na svoju bombu stave što kvalitetniji displej kako bi junak u svakom trenutku imao uvid u preostalo vreme.
A preostalo vreme je velika misterija!
Misterija je zbog toga što ''bombaš'', iz velike ljubavi prema bombi valjda, namešta detonaciju na od 2 do + ∞ sati, jer ne bi bila fora da ostavi taman toliko vremena da se on evakuiše a ostale pobije, kao što je i planirao.
E sad kako glavni baja uspeva da potroši sve to vreme i deaktivira bombu na sekundu do eksplozije ostaje prekriveno mračnim velom misterije, najvećim delom zbog toga što je glavna glumica negirala bilo kakav ''kontakt'' sa glavnim glumcem za vreme snimanja.
Antagonista: '' Gospodine Bond......napokon ste pali pred mojom razarajućom silom.........Sada kada vas IMAM...mogu vam ispričati sve moje zle planove, i mogu vas povesti u obilazak moje baze, možda i neki Don Perinjon otvorimo pre nego što vas stavim u specijalnu stolicu koja ne radi.........tačno pored bombe! MUHAHAHAH, HAHA, KRLJHh.. :pumpica: ........ ufffff, izvinjavam se, astma znate... enivej, gde sam ono stao? Aha, PORED BOMBE!
Bond: '' Šrko da Bog da! Nešeš še izvuši! (Šon Koneri)
Antagonista: '' Pokrenite sekvencu za samouništenje!!''
ŽENSKI glas:'' Ti majnus ejt aurs''
Jebi me
Kada ti ništa drugo ne preostaje osim da poželiš anal stajl sa pristunom osobom koja te upravo oduševila svojom dozom gluposti. Želite da mu rodite decu ili jednostavno, želite da budete jebani od strane tog Ajnštajna današnjice sa mozgom kakav ni Agata Kristi ne bi mogla sa izmisli.
Ja sam dao prvu u roku
Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.
Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.
Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.
И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!
Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.
И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.
Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.
- Раде бре, кажи ти мени, јел то римско право које учиш, јел то било важеће право кад си почео да студираш хехе?
- Не кењај бре. Па не студирам ја 100 година
- Ал' студираш пет, и још си друга.
- Шест... Знаш, ја сам дао прву у року!
- Дао си ти мој курац.
Neostvareni snovi roditelja
Večita noćna mora dece.
Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.
Darko Radovanović
Умрео је.
- Јеси чуо да је умро Дарко Радовановић?
- Не. Ко је тај?
- Неки лик. Познат по томе што је прво пропевао, па онда проходао.
- Не зајебавај? Ај да правимо групу на Фејсу!
- Ае!
Samo tebe sam ljubio
Poslednja nada za izbavljenje is sranja, kad te riba hejtuje, pošto si je tokom trilinga potpuno ignorisao i sve vreme trsio njenu drugaricu.
Mare: '' Dušo, znaš šta bi sad mogli da radimo?'' :jebački pogled:
Kaća: '' Da igramo pikado?'' :saćutijebemkevu pogled:
M:''ŠKK?! Koj ti je bre?''
K:'' Šta koj mi je bre?!? Sad bi da me jebeš, je li? Oćeš da ti dam Sanjin broj pa je jebi, to bi ti verovatno ispunilo sve snove.''
M:'' Čekaj, el ima ovo neke veze sa onim sinoć? Pošto j...''
K:'' MA NE BRE!! NEGO IMA VEZE SA ŽRTVAMA U JAPANU! Nisi se skinuo sa nje, pička ti materina, ja ko da nisam bila tu uopšte!''
M:'' Nije tačno, lepo sam ja raspodel...''
K:'' Kretenu jedan...Dal' znaš uopšte da sam u jednom trenutku ustala, obukla se, i otišla da pravim šnenokle. Smorila sam se ko badnjak u Novom Pazaru jebote! Važno da je tebi bilo zanimljivo, možda bi trebalo da raskinemo sad, ono, čisto da ti ne smetam...''
M:'' A daj bre, što si takva? Mislim, mogla si i ti malo više da se angažuješ...''
K: '' Da se........ANGAŽUJEM?!?!?! PA PIČKA TI MATERINA, OĆEŠ DA TE MOLIM DA ME JEBEŠ,ŠUPIČKUMATERINU BRE, CELO VEČE SI SAMO NJU JEBO!!!''
M: '' Ali, samo tebe sam ljubio!'' :fegetski osmeh:
K: '' Zapamti kad si pičke video!'' :BAMMMM: ( zatvara vrata ko uragan Katrina )
Mare sedi...ne može da veruje šta se desilo...šta je možda zauvek izgubio...skuplja snagu ko Van Dam posle višečasovne makljaže, ustaje, prolazi kroz vrata, trči za svojom dragom, sustiže je i KAŽE: '' A daj bar Sanjin broj? ''
Po mome mozgu crtaju šeme
Trenutak kada teoretičar zavere '' shvati '' da se ceo svet angažovao, da postoji cela jedna grupa naučnika, sa sve Buzanom na čelu kreativnog tima, koji su svoje živote posvetili traženju tog dugmeta koje će žrtvu vratiti na nivo Homo habilisa, u stanje uma Kristijana Golubovića. Drugim rečima,tripuje da ga neko troluje.
I dok Džukac prelazi ulicu ponovo ugleda baba Milunku, snajper babu tog huda, zaboravlja na Kaću i one tri pičke što nekim čudom nije smuvao, i na Peru što ga ceo dan podjebavao, pička mu materina, i počinje da razmišlja o čudnom spletu okolnosti koji se sinoć dogodio...sledi Džukcev mnogo zajeban monolog.........ček, saće.......evo:
'' Hm, Milunka... oduvek me je zanimala njena uloga u svemu ovome. Znam da ju je Pera unajmio, video sam kad joj dao lovu, kao ''vraća keva baba Milunki pare''. Vraća kurac. Ti si joj dao. Da bi mene sabotir'o. Da bi imao za šta da me zajebavaš. Ona je sve vrema skupljala informacije i to slala preko onog dede, što je ''slučajno'' uvek na onoj klupi u parku kad ja prolazim, ili ''slučajno'' igra šah sa penzionerima. On je verovatno posle tog.. eno ga deda jebem li mu sve!
:strelja dedu pogledom dok prolazi pored klupe u parku:
...khm, posle toga sve rek'o Maretu, Mare Kaći i ona na kraju onim ribama. Još kao posle raskinuli Marko i Kaća zbog neke Sanje neke pičke materine....ma daj....
I kako jebote uvek crveno svetlo na semaforu!? Kako nekad ne ubodem zeleno? Možda žele da stojim tačno na ovom mestu? Neko me prati! Eno! Onaj sa prozora me gleda! PRIČA SA NEKIM TELEFONOM! DOLAZE! Čekaj! Ne paniči! Oni me poznaju, znaju šta ću sledeće da uradim, po mome mozgu su pravili ovu šemu...MORAM DA RADIM ONO ŠTO OBIČNO NE RADIM! ŠTA RADIM ŠTO NE RADIM? ZNAM.....moram da nađem nešto da jebem! Odmah! To neće očekivati.
Što se mene tiče, znaš da problema neće biti
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?
Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''
Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!