Uzo
Глаголски прилог стамени. Осликава чврсту одлучност субјекта да одради глагол.
Љубавно гњиздо:
- Аман Тошо, докле ћеш ме, узо па не вади кер га стринин!
Кафана:
- Конобар, дед шес шприцера!
- Вид овог, узо па не мањива!
Последњи дан Ивице ЕМО-а:
- И каште старамајка шта се десило?
- Узо па с'убио, штаћ'бит!
Tetka
Osoba koja ima najveću šansu da umre ukoliko joj zatreba lek.
A: Gde si bre matori, hajde na fudbal.
B: Ne mogu, nosim tetki lek.
A: Koga ti farbaš, ta je fora provaljena odavno. Upadaj, fali nam jedan.
B: Ma hajde, s kim igram?
***Nedaleko odatle u tetkinom stanu.***
tetka: Gde li je do sada..
***Počinje da se grči i guši. Krajnjim naporima dopuzava do drveta života, naslanja se na njega i pušta poslednje reči:***
tetka: Sestriću... jebem ti...
***Tetka umire i kreće instrumental Marš na Drinu.***
Prenosiva bolest
Laptop
- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
Šta se ti koji kurac smeješ?
Kada se obraćamo najslabijem pripadniku čopora, jer nas je većina istog ismejala.
Grejalica za kupatilo
Када су се, у давна времена, правили штекери за купатило, неком је пало на памет да би поред светла у купатилу и бојлера, ради симетричности и непарног броја, трећи прекидач требало да има нацртану грејалицу.
Грејалица.
Како то звучи утопљавајуће... Елем, та иста грејалица је највероватније најмање искоришћени апарат у целој кући, а дугме на штекеру пред купатилом је Scroll Lock мећу штекерима.
И поред тога што би за загревање плочицама обложеног купатила био потребан Алфа Пламов камин, ова грејалица је масовно стављана у купатила. Баш због тога што је нацртана на штекеру. Можда сам увек имао неко страхопоштовање према њој, зато што ми нису давали да је укључујем. Знали су да није то адекватно решење. Високо је постављена, топао ваздух не пада на доле. Јест да троши два киловата, али да се стави у под на средини купатила, опет би имала учинка само изнад тог места. Мукица. Није она крива.
Криви су они што праве штекере.
*Оглас у Зрењанинским огласима Август 2013 :*
Продајем грејалицу за купатило, некоришћену. Произведена у СФРЈ. И једну трећину штекера такође не коришћена.
Maketa
Stambeni prostor manji od garsonjere.
"A u kurac,gde da smestim goste za rodjendan, kad živim u maketi"
Zamalo da ubijem dedu
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Parking
Blejanje u parku uz pivo. Predstavlja uvod ili jeftinu zamenu za clubbing, po čemu je i dobio ime.
Poješće te ajkula
Суптилан одјеб девојци да не улази у море са мецом.
- Мацо, ај ми даш пичке док смо у води!
- Не могу! Добила сам...
- Па јебо ти пас матер, излаз' напоље. Што не рече одма? О'ш ајкула да нас поједе?
I rikverc je brzina
Uteha za one kojima ništa ne ide od ruke.
- Brate, već deset godina pokušavam razne biznise i sve mi propada.
- I rikverc je brzina, bar imaš radni staž, da si stajao u mestu ne bi imao ništa.
Gde ćeš?
Чим чујеш ово, омашио си, ниси довољно искусан, ајд у рикверц, па поново. Једном ћеш научити, ваљда.
- Где ћеш мили?
- Ш'а кажеш?
- Можда ти је лакше, вер ар ју гоинг идиоте?
- Па како где, унутра..
- Није то унутра..
- Није? У јебига..
- Дај ја ћу да га ставим смотани!
iiiip
uzvik matorca kada podiže nešto teško...
klinci: deda,možeš li da nam pomogneš da postavimo koš?
deda: sad će deda,sad će,samo mi nije jasno gde vam je mladost,imate svi po 10 godina,a ne možete jedan stub da podignete... iiiip... evo ga... deder sad dedi loptu,da vam pokažem kako se igra...
klinci: neeeeeeeeee...
Ohohooij!
Onomatopeja ubersmeha kod bakutanera, krajnji stadijum cerekanja u vidu gromoglasne ekstaze, nešto u fazonu iiiipa, samo što je svojstveno isključivo bakutama.
Swarm bakuta na ulici:
- I ovaj Dinkić sad nešto palamudi...bla-bla...ostavka bla-bla-bla...
- Bla-bla-bla...Šešelj bla-bla...skupština bla-bla...
- Bla, bla-bla...bla-bla-bla!
- 'iljadu dinara?...bla-bla, blabla!
- Bla?!
- ...
- Ohohooij!
- Hooij!
- Johoho!
- Ojhoooij! Bla-bla-bla...blabla...
Država duradi nešto
Како живимо у јако организованој држави, ово је реченица коју смо небројено пута имали прилике да чујемо. Наравно, после тога, нужно иде јебем ти државу. Наиме, колико год да смо сами криви за срања у која упадамо, држава остаје као последња инстанца коју можемо увек да окривимо. Такође може да послужи као одлично оправдање.
-Јеси видео брате, колко на правном има риба?
-Ма видео сам, ништа ми не причај.
-А код нас на филиозофији, све неке даркерке.
-Мајке ми јеботе, држава би требала да уради нешто поводом тога. Типа, да уведе да мора да се прима миниму 70 посто риба на факс, па ће ваљда да нас укења.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Идемо код Дралета вечерас?
-Идемо, само ми је јавио да се не зајебавамо са лифтом, не ради.
-Не ради? А јеботе, он је на другом спрату, ко ће да пешачи?? Стварно, држава би требало да нађе неку алтернативу тим лифтовима.
----------------------------------------------------------------------------------------
-Е опет сам пао тикет, јебем ти и кладионицу, и ко ме натера да уђем, сад немам Мири за поклон.
-Ма брате, јеби га немој да се коцкаш више.
-Ма шта који курац, и те кладионице на сваком кораку, вуку те унутра. Требала би држава да реагује некако, да се то смањи мало. А у курац више...
Koji će ti to kurac?
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
Andrak
Ono što služi za ovo, a ide u ono, što je sve deo veće celine koju ne znamo.
(Nešto što je nedefinisano, al' nam obično treba do koske. U 95% slučajeva ima nemačko ime tipa dihtung, kuplung, ahtung, itd.)
-Vrati mi onaj kurčić, ne radi mi više ovo.
-Šta da ti vratim? Šta ne radi?
-Ama bre onaj andrak, znaš što si uzeo?
-A toooo. Pa što ne kažeš lepo odmah?
Čoldo
Izraz nastao u Beranama (sjever CG) i tamo se i najviše koristi. Vrlo malo ljudi van Berana zna za ovaj izraz. U Beranama sve od djeteta pa do babe zna šta je čoldo, a kada naiđemo na nekog ko to ne zna, često pokušavamo da im uvalimo foru sa čoldom.
Inače, čoldo znači kurac, i u svakodnevnom razgovoru ga mijenja u svim njegovim oblicima i funkcijama.
*na času, nova profesorica iz Makedonije*
Prof: Hajde sada nek redar uzme sunđer i pokvasi ga.
Redar: ?? Izvinite, ali kako mislite sunđer?
Prof: ?? kako kako?? Sunđer da očistite tablu...
Redar: Aaaa tooo, pa mi to zovemo čoldo.
Prof: Ah, u redu. Redar okvasi čoldo i operi tablu.
..............................................................................
*u vozu, društvo se upoznalo sa nekim pandurima i zapričali se*
Pandur1: Hahahha, e baš ste kraljevi majke mi, jebi ga, mi sad izlazimo ođe.
LIK1: E jebi ga. al dogovorili smo se, kad dođete u Berane nekad, javite se obavezno.
LIK2: Obavezno! Vodimo vas na čoldo Beranski!
Pandur2: ?? :zbunjeno: da da, javićemo se bre, nemaš brige.
Pandur1: Ma oćemo, baš odavno nisam čoldo probao.
Pojzeeeeeeeen
Novopečeni sleng, takoreći, još neolađen, koji se koristi za opis psihodeličih stvari.
What's uuuuuuuuuuup fazon.
Otrov koji udara direkt u mozak.
... negde u Indiji...
- Ajde kobrice, ajde... :uzima frulu:....
- SSSpojzzzzen...
--------------------------------------------------------
- Liii, brate, al' sam se prekin'o. Kakav ti je ovo pojzon? Gde si uz'o?
- A, šta kažeš... aj wona kis ju bat jor lips...
- Beži bre pederu, istripova me.
---------------------------------------------------
- Deko, deko, probudi se, deko...
- A, šta se dešava...
- Celo veče samo brekćeš, mislila sam da se gušiš a znaš da nemamo aminofilina.
- Nemoj više da me budiš, bre! Taman sam sanjao onu iz penzionerskog u zlatnim SPEEDO gaćama. Ja kao, doš'o na bazen sa vazdušnom puškom, nisam ni platio kartu bole me kur...
- DEDA, OTKOMANDA!
- U jebote! Dodaj mi lek.
---------------------------------------------------------------
jebe mi se za nick
pojzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! bravo gugi, imaš plus i patrika + i *
malopre
KriStiNa voli ĐeNku
SEREM VAM SE U POJZON!!!
pre 2 minuta