Dnevnik u budućnosti
Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.
Dragi dnevniče:
Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.
17. Oktobar 2098.
Dečije pesme
Подстрекачи рађања, развоја и битисања болесних умова. Клице перверзија, порока и различитих психоза. Нико у њих не сумња. Наизглед безазлени, весели текстови уз које деца плешу и које радосно певају. Али...
1. (Полигамија)
Бубамарац мора време губити
И све бубе редом љубити
Буба Дару, буба Клару, буба Бару...
2. (Наркоманија)
Узми велики ексер
сачекај да падне вече
...
Узми велики ексер
и радошћу наоружан
закуцај сваки свој осмех
да никад не будеш тужан!
3. (Педофилија)
Неко воли певање,
неко воли свирање,
а ја волим, извините на изразу, цинцулирање...
Цинци линци, драги клинци,
ја не желим да вас дирам
желим да вам (вас) цинцулирам
моја главна занимација
то је ситна цинцулација...
***
...обично комарци, долете и оду,
а у међувремену неког и убоду!...
4. (Патолошки страх од губитка невиности)
- Лептирићу, шаренићу, ходи мени амо
ево имам лепу ружу, помириши само!...
- Ја бих дош'о ал се бојим какве игле клете,
стиснућеш ме, пробошћеш ме, онда збогом свете!
5. (Монотонија сексуалног живота, са примесама мотива мртве драгане;)
Ђиха, ђиха четир' ноге,
све четири круте
ђиха, ђиха ми идемо на далеке путе...
...Раго једна, баш си лења, зар те није срам?
Ако нећеш ти цупкаш, ја ћу цупкат сам!
6. (Коцкање)
Коцка до коцке коцкица
Кроз простор и кроз време...
...и тако дан за даном...
7. (Групно задовољавање)
Десет љутих гусара дошло у мој кревет
Један пао с кревета остало их девет...
...једног сам успавао остало их осам...
...један пао у несвест остало их седам...
...се попело на брест! ...пао на главу, остало их шест!
У сваком погледу, ја их се не бојим
ја дишем дубоко и гусаре бројим...!
Instant
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
Pade pod kletvom jezika zlih
Израз којим се констатује статусни пад девојке у очима других и на хијерархијској лествици којом рибе оцењују једне друге, изазван неоснованим тврдњама мушкараца да се дотична сатире од курца горе него једина групи девојка осредњег демо бенда из горње Вукотрсотине.
Елем, ми самопрокламовани алфа мужијаци по дифолту од тренутка када нам препоне засврбуцка прва стидара, уживамо у печатирању девојака. Једноставно, жигошемо их називима: добра пичка, радодајка, не би дала Питу ни стидницу да јој омирише, итд, све зарад лакше идентификације сексуалне комуникације дотичне са спољним светом, па се губљење времена на мување оних које глуме недодирљиве смањује на минимум.
Ипак, у том процесу неминовно је доћи до грешке, па ће се увек наћи неки слинави, отрцани џуџа, који ће се похвалити да је отрсио неку јадницу која се курца стиди и на постеру, превећи од ње курву пар екселанс. Прича се брзо прошири, и испадне да је девојка стишћала међу ногама више паламара него што их је у животу видела.
-Ох, та изволите Марија Тајушка Васиљевич.
-О, како сте драга Соња Теофиловић Гогољ?
-Та, седите прво, чај да испијемо, па да вам се изјадам.
-Причајте, одмах, причајте.
-Затекох синоћ своју јединицу како са све три задигнуте подсукње у својој соби бесомучно забија себи у пичку ногар од ноћног сточића.
-Тја, шта јој је драга Соња Теофиловић Гогољ, зар она нема момка?
-Нема, никада и неће имати, паде ми дете под клетвом језика злих, неки испрефиговани официрчић се расторлокао како је животињски кундачио за време њених студија у Москви, те се прича, авај, пронесе и у нашу чаршију.
-Јадно, дете, стварно, остаде тако младо без квалитетног, богатог курца.
-Да знате, драга госпођо, само је неки пропали службеници загледују а ови габаритнијег буђелара неће срамоту на себе.
-Страшно.
-Страшно, драга моја Марија Тајушка Васиљевич, зар у најбољим годинама без добрe јебачине?
-Жалим јадно дете... Него 'оћеш да ти причам како сам гужење доживела синоћ, још ми трепери чмарни колутић?
-Та, причајте Марија, тако вам Романових, причајте.
Seks
Исто што и **инсталирање програма**, поготово током првог пута у оба случаја. Кад се нисте сусретали с тим раније, све вам је ново, чини вам се тешким и непознатим, бојите се да ћете нешто упропастити, а чим се уштелите, схватите да је суштина у пар основних корака.
**Start** --> **Accept** *(ако је са њеним пристанком)* --> **Next** --> **Next** --> **Next** --> **Finish**
Raniću se
Брате, толико си сморио да сам принуђен да се повриједим. Не, фејспалм није довољан. Због краља одвала узимам жилет у руке. А за увертиру, пуштам сузу низ образ. Знам да су те хранили пањевима, али немој да гураш коцку у круг.
- Е, 'наш шта би било мегакул? Узмемо по кишобран, отворимо их и скочимо са крова. Глед'о сам у једном цртаном, ради провјерено. (овде смајли ко коњ)
- Ћути, ранићу се!
Šema Moćnih Rendžera
1. Vi ste gubitnik u nekoj srednjoj školi, potajno gledate kung-fu filmove i deset godina već znate da bijete na deset najrazličitijih borilačkih stilova, uprkos tome vi ste i dalje gubitnik...
2. Drevno magijsko/vanzemaljsko/od komšije sa trećeg sprata zlo biva oslobođeno u svet i zove se Gr'šmljuk Trta, ionako se vidi da je izgrađen od plastike i zna da psuje na ruskom on svo vreme tvdi da nije čovek
3. Vas i četvoro ostalih likova iz iste srednje škole bira Intergalatička Federacija Za Međugalaktičke Odnose Sa Javnosću koju vodi loše kompjuterizovani lik Gordan, da sami samcati zaustavite Gr'šmljuk Trtu pre nego što svim ljudima na planeti zgadi ceo život
4. I dolazi do neobičnog obrta sudbine, od sedam milijardi ljudi na planeti zemlji, vas uguraju u tim koji čine vaša simpatija, njena sestra sa kojom ste išli u osnovnu, drugar gubitnik koji sa vama gleda kung-fu filmove i vaš najgori siledžija u odeljenju
5. Daju vam gumena odela ofarbana jarkim bojama, i prozovu vas Ultra-Mega-Giga zaštitnički odred Operacije Megalomanije Moćnih Rendžera i strogo vam naređuju da sve to izrecitujete kao borbeni poklič pre nego što krenete u borbu, čak ionako vi ne znate da vozite i kompletan ste duduk za volanom daju vam ogromnog robota koji može da ispali nuklerku koji se vozi po sistemu ruske Lade -udaraj u prepeku dok je ne prođeš-
6.A za to vreme Gr'šmljuk Trta skuplja internacionalnu ligu zloća koju čine najgore budale univerzuma : Leteća Gorila koja se zove Ajd'LupiMeDaDođePamet, Najružnija žena na svetu Šerifov'Držkalja koja je i veštica pride, ogromna buljiva orlušina ČikMiDođi'KrozMeneProđi i njegov pas Jaroslav. Trta sa njima planira da osvoji univerzum ionako nema pojma kako to da izvede ali zato ima odličan talenat da pravi Ogromne Tuti-Fruti Godzile koje mogu da mirno šetaju po gradu pre nego što ih spiči neki od Moćnih Rendžera
7. Posle silnih borbi, u kojima su Tuti-Fruti Godzile uglavnom mirno šetale po gradu dok su ih Moćni Rendžeri gađali laserskim bazukama koje užasno nervirajuće pište i prave odličan lajt šou, dolazi do konačne borbe između Gr'šmljuk Trte i Moćnih Rendžera. Trta se uveća jedno hiljadu puta i gazi Moćne Rendžere bez imalo muke. Al' cvrc dolazite vi u tom trenutku sazovete svog robota i trtljate o pravdi, pobedi, slobodi, i izgleda da sve to što trtljate ima gori učinak po Trtu nego što ga vi lemate k'o fića banderu.
8. Onda iz vedra neba vaš robot vadi ogromnu mačetinu koja počinje da sjaji svim duginim bojama i Trta počinje da se plaši dok vi pravite krugove po vazduhu sa svojim mačem dok crtate neke demonske i satanistčike znake, ponekog ponija i ceo Van Gogov pejzaž. Onda svi ti crteži se sjure na Trtu i on usled prevelikog priliva boja i herojske pop rok melodije koja je zasvirala u pozadini on eksplodira, dok se vaš robot okrene u kul fazonu da se pokaže u što boljem svetlu gledaocima koji se pojave na sceni.
9. I na kraju, sve se vrati u normalu usput se otkrije da ste naslednik trona jednog davno izgubljenog vanzemajskog/magijskog kraljevstva, uspeli ste da dobijete da izađete i sa vašom simaptijom i sa njenom sestrom, postanete najbolji drugari sa vašim omraženim protivnikom a onaj drugar koji je sa vama gledao kung-fu filmove je poginuo negde u toku četvrte epizode ili otišao na daleku planetu Svemirskih Manekenki, ali ga je zato zamenila strava riba koja je postala devojka vašem omraženom protivniku. I svi su srećni i veseli do početka novog serijala kada dođe Trtin stariji brat da se osveti...
-A onda sve ide jovo nanovo...
Buvljak
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Igra presola
Derbi večitih u zajedničkom domaćinstvu, snajke i svekrve, u kome nema pobednika, a najebe treća strana, muž, odnosno sin dotične dve prvoligašice.
Snajka: "Ufff, danas je moj red da kuvam ručak ... koji kurac da spremim jebote ... sve mi dosadilo ... a moram i onu harpiju da zadovoljim ... znam, skuvaću supu, a musake ima od juče što je maaamica spremala ... !"#$%&/ joj mamicu " :stavlja meso u lonac sa vodom na šporet: " E još da posolim " : dodaje tri frita soli u supu :
(malo kasnije)
Svekrva: "Hmmmm, da zirnem malo šta to ova kuva danas ... aaaa, supica ... lepo ... al' garant nije posolila, a moj Ivan voli slano " :dodaje još tri frita soli u supu:
(još kasnije)
Snajka: "Auuu, jebote, dal' sam ja ovo posolila ... ma dodaću još malo, meso je ionako neslano, upiće ... " : još dva frita soli :
(još još kasnije)
Svekrva: "Vidi ti nje ... samo supu sprema ... računa na moju musaku od juče ... aaaa, curo draga, pa ne'š ti na moju musaku pojene 'vatati ... Razbiće te ovaj moj kad proba ... " : dodaje još četiri frita soli :
(za ručkom)
Muž: "Mmmmm, supica ... fino miriše .... srrrrrrkkk, BLAAAAAAARRRGHHH, ženo Bog te jeb'o jes' to kupila solanu na tenderu !!! ... "
Snajka : "...." : ubilački pogled ka svekrvi koja se zadovoljno ceri :
Pitajte šta vam nije jasno
Реченица коју нам говоре сви професори мате, физике, хемије, енглеског... Пошто су предавали нека шпанска села сада нас питају шта нам није јасно, као објасниће они, а у ствари знају да нико није у стању да пита било шта пошто су сви у шоку. То се више каже ради реда, нико никада неће опет објаснити.
-...онда је брзина једнака квадрату и резултат је 324324234/4234325534543 Ј/tmN... Има ли нешто нејасно..? Ако нешто није јасно слободно питајте...
-Ево, професоре ја имам једно питање.
-Реци, Пауновићу.
-Па ја нисам био задњих 16 часова и занима ме...
-Е па не могу ја сад да објашњавам теби појединцу само зато што си ти био у болници и ниси могао да учиш...има ли још неко нешто да пита...?
-Ја не разумем како је онај корен прешао испред заграде?
-Андровићу, то се ради у основној...не могу ја сада да ти предајем оно што је требала да те научи наставница... Још неко питање....све јасно? У реду, идемо на следећи задатак...
K'o gluvom dobro jutro
Израз се користи за особе којима не вреди говорити. Особе које неће да слушају, зато што сматрају да су увек у праву или их једноставно не занима туђе мишљење.
Пример1
А: К'о ти радио шминку? Супер ти стоји мајке ми.
Б: Ма дувај рац. Налетео сам на Маријиног дечка синоћ. Сазнао је да сам му кар'о рибу па да ми се реваншира.
А: Где си га срео?
Б: У школском дворишту.
А: Матори па сто пута сам ти рекао да се његова екипа тамо окупља. Теби к'о глувом добро јутро, кеве ми!
Пример2
А: Вади прсте из утичнице морону!
Б: Брате ако је мог'о Тесла да пушта струју кроз својe тело, ш'о не би мог'о и ја?
А: Зато што је Тесла био геније, а ти си имбецил са Дауновим синдромом. Ај сад шупичку материну од те утичнице!
(пет минута касније)
А: Добар дан, пошаљите једна кола хитне помоћи.
Čudni su putevi božiji
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio?
-E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama?
-Da.
-A Bog bi trebalo da bude dobar?
-Bog jeste dobar.
-Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve?
-*pauza* Čudni su putevi božiji...
Ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
ekskurzija
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Plaža
Mesto koje je po pravilu duplo bliže na prospektu turističke agencije nego na geografskoj karti.
Orka
Organizacija koja je uspela da ubedi naše inteligentne političare kako nam je neophodno da imamo zakon po kome možeš više da robijaš za ubijenog psa nego čoveka. Ili silovanje. Čak više nego kad ne platiš porez.
Sebično čuvaju svoj novac, umesto da sranje koje su napravili svojim zakonom srede tako što će otvoriti azil za pse svuda gde je to potrebno.
Ako odeš nešto da ih nešto pitaš, ili da se požališ kako su oni odgovorni za sve one lutalice koje se kreću ulicama, shvatiš da lakše uđeš kod BT ili VK nego kod njih. Lepo piše "Strogo zabranjen pristup". Možda pripucaju. Ipak smo mi samo ljudi, a oni su Orka.
Srpski inat
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.