Ne puštati blizu Brankovog
Dijagnostički posprd za likove koji su ispunili sve uslove za ostvarivanje teške depre.
Prvo da se ne lažemo, nema osobe koja nije makar jednom u životu pomislila kako je to sebe lišiti života. Nešto je manji procenat onih koji su to ozbiljnije razmatrali, ali nimalo je zanemarljiv procenat onih kojima se takva ideja motala po glavi u visokorizičnoj meri, a nekako se o tome uglavnom razmišlja prilikom pešačenja preko Brankovog mosta. Posao pravih prijatelja je da kod ovih drugih i trećih na vreme reaguju, pa makar i posprdnom metodom iz naslova i tako spreče da ugroženi priđe blizu najpopularnijem mestu za samoubistva u glavnom gradu.
Definitivni razlozi za *onaj kobni korak* mogu biti raznovrsni - zbog kladže, zbog korpe najveće ljubavi, zbog toga što tripuje da je nekom na teretu, zbog mace na vratancima, zbog što ima muda, zbog što nema muda... ali uvek se kao krajnja destinacija nameće isti most. Okej, ne mora se skakati samo s Brankovog, narafski, al' da ga jebeš, ipak je letenje sa pogledom na Kališ najupečatljivije, a uz to je i najveća verovatnoća da će te neki tinejdžeri sa već spremnim kamericama snimiti i postaviti na Jutjub, što nije zanemarljiva stavka... to, da se ode *vit stajl*.
- Simke, šta ti je? Izgledaš kao da te je poplava izbacila.
- Ostavila me je Slavica pre dva dana. Otišla je sa joga instruktorom. I to dve nedelje pred naše venčanje!
- Dakbe, bratori, ali mojne da tuguješ, nije smak sveta.
- Onda mi umrla i baba sinoć.
- Fali baka, a? Jebi ga, samo nek je redom.
- Još za kraj i Vaslui došao iz iksa.
- Auuu, jebeno! Aj vidi nemoj ovih dana da ideš peške preko Brankovog, ljubi te brat!
Jemen i Oman
Geografski jako bliski pojmovi, država i njen glavni grad. U zapetljanim krugovima internog slenga- sušte suprotnosti.
Yeahbatch: Sineeee, kako sam otkin'o od kurca onu nisku plavu sinoć... ej bre, ja JEMEN! A dala mi i među stopala.
Ninka: Blago tebi... ja Oman.
Vukajlija Novajlija: Je li, Javio, a šta pričaju ova dvojica?
Javio: Ništa. Baljezgaju. Ovaj prvi kao jeb'o, ovaj drugi omanuo. A nije jeb'o ni ovaj prvi, nego sere. Kenja. Pravi govna, razumeš? A ti si PLAGIJATOR! Vuf,vuf!
Takve k'o ti iskašljem sabajle
Poruka osobama po svemu inferiornijim od nas. Mogu oni da se kurče do prekosutra i izazivaju sudbinu, za tebe su žućkasti šlajm.
- Je li, Bojs, šta se ti muvaš oko Maje, 'oćeš problem sa mnom?
- Vidi, neće biti problema, jerbo takve kao što si ti iskašljem sabajle pre prve pljuge. Drugo, budi dobar kao što si mi lep, pa reci dotičnoj da ima kuraca i van mojih pantalona. Tako da, otpišaj i pozdravi kući.
Neukemija
Podmukla, opasna, i nadasve jako zarazna bolest. Specifična je po tome što broj obolelih ne da je opao u odnosu na 19. i 20. vek, već je u konstantnom porastu.
U principu pogađa sve slojeve društva, ali ne podjednako. Procentualno najveći broj obolelih je u najelitnijoj sferi piramide, sloju bogatih, moćnih i poznatih ličnosti na domaćoj sceni.
Bolest se manifestuje izuzetno izraženim simptomima, najčešće izlivima besmislica, med. Nebulosis Incredibiles, koje kod okoline, sačinjene od nezaraženih pripadnika nižih slojeva društva, izaziva mučninu, nesanicu, razdražljivost, nesanicu i apatiju.
Kao i kod bubrežne insuficijencije, ni za ovu patološku promenu ne postoji lek koji bi doveo do trajnog izlečenja, osim transplantacije zaraženog organa (mozga u ovom slučaju). Oni ekstremniji, pak, već dugi niz godina propagiraju malj od 12 kg kao najjeftinije i daleko najefikasnije rešenje za skraćivanje muka beznadežno obolelih.
Topolska 18
Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".
Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana
Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.
Izginusmo kao Vlasi na ringišpil
Evo napokon prave verzije nemilog događaja negde u Negotinskoj Krajini.
Vašar k'o vašar, balerina, kolca na sudaranje i, naravski, the ringišpil. Običan, malo izanđao, ali služi svrsi. Ganci što ga montiraju malo popili, malo ih bole tuki da tu sad ugađaju mesto i 'ladovinu, i metnu ga oni tu. Pored seoske škole.
I počinju da pristižu prve mušterije, nakinđurene, rumene i debele. Poseda prva tura ( kasnije se ispostavilo i poslednja tog dana), svi veseli, podvriskuju, podjebavaju se na vlaškom, i čekaju da majstor uključi vrtešku. Upali Ciga ono čudo, centrifugalna sila krene da se za'ukćava, leleee, Vlasi poludeše od sreće, pa sad kreće zezanje, bre! Piči Izvorinka Milošević, smrde one kobasice, a centrifugalna sila dostiže zavidnu snagu.
Kako krug ringišpila počinje da poprima na obimu, tako ovaj manje pijani Ciganin počinje da uviđa draškajuću blizinu školskog zida u odnosu na centralnu tačku svog ringišpila. I gle, Vlačići počeše da se blago češaju. O zid. To u prvom krugu. U drugom ramena počeše da bole. Smeh poče da jenjava.
I tako, dok manje pijani Rom uspe da izgovori : "A be Džafter, ava kari, kurafte pozicija!", pripadnici rumunsko- moldavskog porekla počeše da se lepe na zid OŠ-a k'o komarci na kreku. Ostalo je istorija, koja će delimično biti preneta u primeru, pod uslovom da u podsvesti zamislite originalan saundtrek koji je pratio ovaj nemili događaj, pesmu "Mandruljica, mandrulja" by Izvorinka Milošević.
- AAAAAAAAAAAAA!!!!! TUP!
- LEEELLEEEEEEE!!! TUP!
- DURDULJICU FUTAC MUMA NUE BUUUUN..... TUP!
Sačekuša za sačekušu
Instant odgovor na iznenadni verbalni atak. Primenjiv u situacijama kad te spopadnu prevaranti od- vrata- do- vrata, stoperi na naplatnoj rampi, skupljači stodinarki za "bolesnu decu" , i ostale budale.
Podrazumeva se da ovaj munjeviti odgovor mora biti totalno ekstreman, da bi paralizovao napadača i onesposobio ga za dalje delovanje.
- Saće ovaj narkoman da me stopira čim stanem duzmem cepku, pajsad...
- Neće, šta ti je.
- Aj' da viš...
- Izvinite, je l' idete možda za Bg?
- ŠTABREOĆEŠBRE, A?! Ma nemoj, ono kao, ja te povezem, a ti me kod Batočine ubiješ pištoljem, siluješ mi ženu u dupe i posle nas zapališ oboje, JE LI??? E, pa neće moći, prike, nađi ti lepo drugu budalu! Aj' zdravo.
Ili:
- Dobar daaaaan, da li biste hteli da kupite ovu knjižicu, skupljamo....
- Slamu?
- Kakvu slamu?
- Pa šta skupljate, sličice za album " Boro Drljača i Ukleti Hram" ?
- Stanite...
- Ja sam stao, ali i dalje ne znam šta to skupljate. Možda noge od sinoćnjeg širenja, zenice nakon oftalmologa, AMAN ŽENO, PA RECI VIŠE, UMREĆU USLED NEDOSTATKA INFORMACIJA, AAAAAAARRRRRRGHHHHH!!!! Gle, pobeže fuksa, taman se zaverglah...
Nisam mali
Replika odrasle muške jedinke na naizgled suvišan savet upućen od strane roditelja ili bilo kog drugog autoriteta.
Sabelja: Znači, Leo, ako prodireš u šesnaesterac s leve strane, ne šutiraš levom unutrašnjom već ili desnom ili levom spoljnom...
Mesi: Znam, Aleks, nisam mali!
47. minut finala...
Sabelja: Mali si, Leo, kako god okreneš.
Koliko bi mi dao?
Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.
Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.
**Izgledaš kao da imaš 20 godina**
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.
**Imaš 29 godina**
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.
**Imaš 30/Nešto malo preko 30**
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.
**Imaš 38 godina**
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.
**Imate 38 godina**
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).
**Imaš 40 godina**
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.
**Imaš 50+ godina**
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.
**Dao bih ti 17, samo toliko imam**
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.
**Dao bih ti 22, samo toliko imam**
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.
*NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".*
Osloboditi se stega civilizacije
Skinuti se *go*.
- ...ali mi je, na primer, Kjerkegor potpuno genijalan u svojim estetskim...**Je li ja imam nešto u kosi kada ti tako stalno piljiš u mene, Milane, ili šta?!**
- Ne, ovaj, *ne* u kosi, hehehe...:khm: Ovaaaj...Hoćeš možda da odgledamo neki film, a? Mislim da imam negde neku romantičnu komediju sa ovim...kako se zove...
- Molim?! Da gledamo ekranizovani profilaktik namenjen mediokritetnoj masi, sa isto tako mediokritetnim i detestno frivolnim Hju Grantom u verovatnoj glavnoj ulozi?! **FUJ!**
- Ok, u redu, ovaj, onda neki horor...?
- Holivudsku bednu vizuelizaciju ljudskih strahova koja ne može ni da se uporedi sa esencijom užasa u bilo kojoj pripovetci Edgara Alana Poa ne bih gledala ni da me to lično Artur Šopenhauer lično! Mada, on to nikada ne bi uradio...
- Uf...E, a gled'o sam pre neki dan odličnu, ali o-dli-čnu istorijsku dramu, radnja je smeštena u Francuskoj i...
- ...i ja nemam ni najmanju nameru da provedem dva i po sata sopstvenog života u gledanju pro-imperijalističkog kostimiranog filma, koji svoje gledaoce truje jakobinskom politikom Francuske 18-og veka! Da li si ti normalan, Milane?!
- Dobro, dobro, nemoj odmah da se ljutiš, hehe...'Ajmo onda u neki kafić na piće, ovo-ono...
- Bože, Milane, zbog čega ti tako očajnički hitaš da budeš rob socio-pavlovljevih refleksa, a?! Aman, čoveče, oslobodi se više tih civilizacijskih stega i barem jednom udahni vazduh kao slobodna individua!
- E, sad sam te konačno nešto razumeo, kurcu fala! A što, bre, odma' nisi rekla da oš taj film da gledaš, nego me tu zajebavaš, hehe?
- Pa, ipak sam ja sa *Filozofskog*, nije da to baš nisi očekivao, hihihi...E, i da me nafiluješ u nozdrvu posle, ok?
Kupovina mačke u džaku - emisije
Aukcije, rasprodaje, kupovina kofera na aerodromima, licitiacije i slična sranja koja su trenutno aktuelna na kanalamima kao što su Discovery ili Nacional Geographic..
Sve što ti treba je nešto keša i taj neki lovački njuh koji imaju glavni protagonisti emisije. Doduše, ne može baš svako biti toliko inteligentan da na osnovu kvaliteta i težine kofera skonta da postoji mogućnost da se u njemu nalazi nešto vredno.
A stvari koje ljudi ostavljaju u koferima su fascinantne. Ploče Bitlsa sa potpisima, samostrel Viljema Tela, blago Asteka ili faraonova maska.
Pošto neke skupocene stvari ne mogu baš da stanu u kofer pa da ih čovek tamo izgubi, on ih ostavi u garažama koje posle zaboravi da poseduje, sa sve Dodž Vajperom iz 67'me u njemu. Opet samo treba da te usere. A usraće te sigurno, sad je samo pitanje dal' će to biti Vajper ili ploča Bitlsa.
A na kraju zašto ne bi i komplet kuću ispraznio, možda i tu ima nešto. Tu uskaču likovi što ruše kuće. al prvo se jelte pregleda ista da slučajno nema neka istorijska relikvija u njemu. A mora biti. Makar repetirka iz Američkog gradjaskog rata, sa sve posvetom nekog generala i par ordenja pride.
- Nadam se da će u ovoj velikoj torbi da bude nešto zanimljivo i skupoceno, jedva čekam da je otvorim.
-- Ne to je samo luster, on nema neku vrednost. Ali šta je ovo ispod, a ovo bi moglo da bude premija. To je usna harmonika marke Hohner. Idemo sad kod mog prijatelja Džima on je ekspert za usne harmonike.
- Zdravo Džime, imam nešto za tebe.
- Da, to je to. Usna harmonika marke Hohner, ovakvu je imao Bob Dilan. Možda je ovo baš njegova. Sad ću da proverim.
- Čoveče, nadam se da je ovo harmonika Bob Dilana, to će mu zasigurno podići vrednost.
- Da, na donjem delu harmonike vidimo izgrebano Bob + Sara, njegova žena u to vreme.
- Tooo.. Ovo će biti uspešan dan, samo šteta za onaj luster što nije stariji.
---------------------------------------
Nažalost, u ovoj garaži nismo ništa našli. Izgleda je bila greška što smo ovu garažu uzeli. Tepisi, kosilice, bazen i ostala sranja. Brajane izgleda da smo pogrešili.
Ne Džime, našao sam nešto. Nisam baš upućen al mislim da je ovo snajperska puška marke Karkano. Idemo do mog prijatelja Tima on je eskpert za snajperske puške marke Karkano.
- Zdravo Time, pogledaj ovu pušku.
- Da da, to je to, karkano je mačka. Nema rata bez karkana ja kažem. Saćemo je pogledati, vraćam se za minut.
. Momci ovde imamo deo američke istorije. Ovom puškom je ubijen Kenedi. Li Osvald je uspeo da puca četiri puta za sedam sekundi sa ovom starudijom sa kojom ne možeš ni jednom pošteno repetirati za to vreme. Ali tako je CIA rekla i mi u to verujemo.
- I mi verujemo, jer će nam to doneti keš, je li tako Time ?
- Momci, boli vas kurac do kraja života i ne morate više da se blamirate u ovom raspadu od emisije kad ovo prodate.
Telesno
...тај неки спроводних нихилизма данас...
Телесно.
Уистину, НИШТА.
Док би неки рекли: СВЕ!
А неки су већина. Мноштво. Лузера, потлачених и немаштовитих.
Материјално тежи уништењу, и сам Тарковски каже.
Духовно ЖИВИ.
Зар је битна набуџена сиса, грудни мишић надуван ко балон, ако се испод њега крије зечије срце? Срце меко, крхко, кукавичје. Зар је битна и та мајица коју носиш, ако испод ње лежи стомак похлепе? Ако испод ње живи масна конзерва прекривена кожом која смрди на незасићеност?
Ма јесу ли и те патике битне, ако њима лепшаш тело своје, а не штитиш прсте од ходања по трњу? Ходаш ли уопште тим путем тешким, или си изабрао клизалиште? Леђа огромна од пропадања, динарска! За базен, позерај и девојке? Или лакше џак на њ да набациш?
Теби, жено! Битни ли су налакирани, сређени прсти ако на њима и рукама нема оцртаног мајчинског труда, рада једне домаћице? Зар ти је и дојка велика битна, да се лакше продаш? А не велико срце храбро испод ње да чуваш? Срце које породицу чува под кровом златним? Плаче, теши, чува и негује? Зар у тој шминци има нечег лепог ако уз њену помоћ мужа издајеш? Не, нема сестро. Зар има нечега у томе, у штикли која ти помаже чедност да бациш, цуро? Да, да бациш. Као што се баца смеће од јутра скупљено.
Нико овде није луд,па ни матори кад узвикну "О, зар ти глава само за шминку служи?"
Немоj да ти телесно и материjално буде извор задовољства.
Skrnavljenje
Jebanje u HD rezoluciji. Optimum. Nema dalje. Kad se završi poslednji čin i padnu zavese, Ron Džeremi ustaje sa stolice i predaje zlatnu močugu u tvoje ruke, dok Džena, Brajana, Tera Patrik i ostala primačka ekipa luče vlagu k'o Jaša Tomić.
- Halo.
- Dobar dan, da li je to Krešimir?
- Da, gospođo, izvolite.
- Ja sam Izvorinkina mama. Ona 3 dana leži i ne ustaje. Neće da jede, neće da pije, odbija da gleda omiljenu seriju, lekari ne mogu da dijagnostifikuju uzrok ovakvog stanja. Ne pomažu ni vračare ni travari, ko da je Njegomir Merima, leptijebem. Šta ste joj uradili?
- Skrnavio sam je, gospođo.
- Šta more?
- Skrnavljenje, gospođo draga, to vam je poslednji nivo u igrici zvanoj jebanje. Ono...kraljica, da se tako gejmerski izrazim.
- Iju, pa hoći li Izvorinka da ozdravi? Neće valjda u zemljicu crnu?
- Neće, gospođo, ona samo deluje bolesno, inače je ispunjena sper...velikom dozom unutrašnjeg blaženstva i spokoja. Njoj je sad, dizvinete na izrazu, do jaja.
- Kursulina 42, 5. sprat, stan 56, levo od lifta. To je stan moje prijateljice, ona je sad na godišnjem. Pola 9 večeras. Nemoj da kasniš.
Oj
U našem jeziku se ova reč najčešće koristi za javljanje, ali se njena primena može naći i u skraćenom obliku pomoćnog glagola "hteti" koji u najvećem broju slučajeva služi za građenje upitnog oblika.
**Grandov gitarista**: Ne znam koji mi je kurac danas. Ne mogu ni E-dur da ubodem!
**Grandov harmonikaš**: I meni se nešto dešava. Kao da rastežem neutralnu pavlaku.
**Grandov gitarista**: Samo tiću, da nas ne čuje Popović.
**Popović**: :khm, khm: Oj da svirate k'o ljudi, il' da pustim tranzistor?
___________________________________________________________
__________________________________________________
-E, gledaš me u oči i lažeš, leptejebo!
-Ja? Kacam te ja lagao?
-Gde si bio sinoć?
-U teretani.
-Ova tvoja reče da si u kafani. Bez mene, e?
-Šta ona zna?!
-Lažeš!
-Oj da se zakunem u tebe?
-Nemo', prijatelju, meni se još živi.
____________________________________________________________
___________________________________________________
-Ovo faul! Pa nisam pipnuo čoveka.
-Nisi, tačno. Samo si mu polomio nogu.
-Šta ti hoćeš sad? Oj da te iznabadam zglavom?!
Pojede me živog
Krajnji stepen nervozne nemoći izazvan konstatnim podbadanjem osobe od značaja. Ništa mi se zapravo fizički ne događa, ali je temperatura dovedena do usijanja, mozak radi prekovremeno, a telo trpi posledice.
- Jaoooo bre, konju jedan! Deset jedinica imaš od dvanaest predmeta! Imaš li ti ikakvo objašnjenje za ovo svedočanstvo? Da si se trudio ne bi toliki neuspeh postigao!
- Ćale iščiliraj, mrze me profesori jer sam pametniji od njih...
- Pametn... Sido! Rodila si idiota! Živog me pojede!
-----------------------
- Alo bre, udahni malo vazduh!
- Što se buniš, mislila sam da ti se dopada...
- Dopada mi se, ali smiri malo doživljaj, izvuče mi i kamen iz bubrega!
Ševac
Narodnoprihvaćeni naziv za marku automobila Ševrolet. Ponos američke auto-industrije, bogate istorije, jedan od začetnika "muscle cars" pravca koji je lansirao legende kao što su Corvette, ili Camaro. Starijim generacijama je i dan danas usađeno da iskazuju ogroman rispekt ako kažeš da voziš Ševca.
- Čao, malena, je l' ti tata radi u Soko Štarku?
- A?
- Pa ono, baš si slatkiš.
- Je l' imaš ti auto?
- Naravno da imam! Drajvam Ševca, mačko! Crvenog!
- Kontam da je neki Spark, evenutalno Aveo.
- Ouvaj, da, Aveo.
- Misliš da ne znam da se to govno sada proizvodi u Koreji? Helou? Takođe znam da najnovija generacija Avea ne postoji u crvenoj boji. Dalje zaključujem da je u najboljem slučaju 2009. godište i da mu plastika već krcka, kao i da su grinje uveliko nastanile sedišta. Znači, najsnažnija verzija sada ne može biti jača od 1.6, sa 16 ventila, 115 konja, a to je za moje kriterijume premalo, a po izrazu lica ti vidim čak da imaš onu najslabiju, osnovnu verziju. Poenta priče je... VOZIŠ DAEVU, DEČKO! Ćao-ćao.
Nežnija polovina
"Lepša" polovina. Da, s navodnicima.
- Dragi, zašto ti je šaka u zavojima?
- Sretnem jutros Saleta s lepšom polovinom i...
- Čekaj malo! Jeste Sale proćelav, ima veliki nos i sav je dežmekast, ali ona njegova ne može biti lepša polovina, pa da je jebeš.
- Dobro onda, sretnem jutros Saleta s nežnijom polovinom i rukujem se s njom.
Đus
Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.
Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.
Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.
-Halo?
-E Đus, ja sam. Slušaj, pravimo humanitarni koncert sledeće nedelje. Dolaze opasne glave, Struka, Mikri, Marlon, Škabo, ja i da ne nabrajam sad sve, uglavnom biće haos pa ako možeš...
-Ne mogu. Imam snimanje tad sa Lazom Magistralom. Pesma će biti hit!
-Šteta. Inače, dobre su ti ove nove pesme.
-Hvala braćala.
-Cenim što si ostao pri hip hopu.
-To.
-Držiš se i dalje old skula, matre, flou, sve je tu.
-Pa ono.
-Nema komercijale, nisi se prodao. Rispekt!
-Jel si ti to ironičan pa me zaje...
-Ćuti dok te karam.
*Definicija je napisana za Mizantrophy II.*
Mali Dalibor
***Juče ssam bio glavni dao ssam prvi gol
ssada me cure jure to nije bio fol...***
Najmlađa Vip ličnost koja je skakutala na malim ekranima devedesetih godina.
Plavi decxkic od 9-10 godina, mali baja, trsitelj tinejdžerki, koji je postao popularan tokom noći kada je stara baka svom unuku čestitala rođendan putem televizije **K21**.
Zbog mnogih samoubistava među mladom populacijom originalnog spota nema ni na jutjubu.
Idol među devojčicama i pravi simbol mlađanog vragolana. Na one plave okice nema koja nije sebi zabila patent olovku u venu. A tek njegove fudbalske sposobnosti na terenu, pa to bi mu i svaki igrač-petlić na ovom svetu pozavideo. Jedini on daje golove. ON. BELI. Ceo stadion skandira njegovo ime a naivne devojčice SVE trče ka njemu. SVE.
Ali, on voli onu debelu sa repićem koja stoji i čeka dok ga svaka ne iskrljoše pa tek onda ona nastupa. Daje mu poljubac u obraz a on njoj loptu. Osmehuju se i crvene dok ostale ljubomorne kucxkice macxkice kuju plan kako da je zakolju. Koliko god im bilo krivo što voli samo nju svaka je potajno maštala da ima takvog dečka pored sebe koji gleda i voli samo nju. Mica.
Sa druge strane on je bio plava pederčina, smotani krembil sa krivim nogama koji nema veze sa fudbalom a kamoli sa loptom... mislim, on daje sa pola terena gol, eeej bre, pa neće se lažemo... a šatro protivnička ekipa nema odbranu u pravcu njegovog šuta a golman je iznenađen kako je lopta zatresla mrežu... feget kome se ribe nude da ih plodi a on se drži za ruke sa jednom i ljube se u obraz. Cccc...
Ajde, sve na stranu, neka bude da su drugi momci bili ljubomorni na njegov izgled, na njegovu omiljenost među devojčicama, ali ono šuštanje slova S, naročito u drugoj strofi je bilo prosto iritantno. I on VIP? ON? BELI?
***Definicija za takmičenje Mizantrophy II***
voditeljka Suzana Baščarević: Uz pesmu ''Prvi gol'', srećan rođendan unucima Milošu i Mileni želi tetka Svetlana iz Ciriha sa tečom Draganom.
***... ona hoće da ssam dassa i da mi sse dive ssvi...***
Milena: Aaa, barica, barica, BE LI, BE LI...
Miloš: Vadi ruku iz gaća da te ne ošamarim.
Milena: Ma šta ti je bre, što si nervozan?
Miloš: Jebote, ja sutra ne smem da odem u školu.
... zvoni telefon...
Miloš: Da?
Gagi: De ssi Beli lolo...