Novokomponovani tinejdžerski odjeb ili izgovor kod izbegavanja obaveza.
-Sine, trebalo bi dvorište da se sredi, malo lišće da se pokupi, a i tata ti je poručio da mu opereš auto. Idemo kod kumova večeras, a znaš da on voli kad mu je... SINE!!! -A? -Jebao te taj računar! Jesi ti čuo išta od ovog što sam ti rekla? -Izvini kevo, izgubio sam te kod onog ''trebalo bi''...
......8h kasnije......
-Ćale jel imaš neku kintu? Palimo na neku svirku, cuga je mufte, ali se upad plaća, pa ako bi mi... Tata jel ti mene slušaš uopšte? -Kako vi ono kažete sinko? ''Izgubio sam te'' beše? A da, Izgubio sam te kod onog ''jel imaš''...
Omiljena zanimacija iskusnih teretandžija kada ugledaju nekog jadnika koji se muči sa spravama.
-Šta to radiš? -Molim..? -Ne drži se tako šipka, levi kažiprst ti mora biti u vertikalnom preseku sa srčanom čakrom, a desni palac saviješ pod uglom od 35 stepeni. -35? -Da, i ne sedi tako. Vidi se da ne jedeš kako treba, imaš krivu kičmu. Kupi guščiju mast, s tim maži leđa pre i posle treninga, a što se ishrane tiče - jedi smokija s pavlakom. To ti je glavni izvor beta-prcalina. Ja sam tako dobio 15 kila za mesec dana. -Dobro, hoću -A sad radi!! -Da, gospodine!
Sinonim za apsolutnu neodređenost. U principu tri su dozvoljena, al nekad može i 2+2, osam, devestosedamdesjedan ili nula ako na leđima imaš bivši tandem Lovćena Đurković-Đukanović.
- Je l idemo u grad večeras? - Idemo sigurno, ali garantovano ne. - Sve u svemu, verovatno? - Možda!
Mač sa dve oštrice. Naratorsko zeleno svetlo kojim sagovorniku elegantno i suptilno daje do znanja kako se njegovim odsustvom ništa nije desilo od velikog značaja.
-Ako nema neko nešto da doda prešao bih na treću i poslednju tačku dnevnog reda, grafički prikaz naše produktivnosti po nedeljama u prošlom mesecu.
kuc kuc
-Da, uđite. -Ovaj ja se šefe izvinjavam što kasnim, znate jutros... -Ajde Srećko sedi, ovo ti je već treću put da kasniš, porazgovaraćemo kasnije, elem da nastavimo. Kao što možete na slajdu da vidite... -E kolega, kolega, ks, ks, kolega. -Joj šta je sad Srećko? -Šta ste pričali do sad? -Ma ništa nisi propustio, delila se mesta za Kopenhagen, Danci organizuju jedan deo seminara tamo. -Odlično, znači dobro što nisam došao, ne volim te skandinavse zemlje, hladno je. -Da, znamo to, zato ti putuješ za Sibir, tamo je drugi deo seminara, hehe.
- Šta 'š ti ovde u ovo doba dana? - Ma šef me nasadio privremeno na klupu, a što, jebem li ga. Kaže da se odmorim i dobro razmislim o svojoj budućnosti. Mlada sam, kaže lepa sam, zašto bih trunula u kancelariji za računarom?! - A...
---------------------- (a za to vreme, u obližnjem parku)
Pu jebem ti život, nema čovek gde dupe da spusti! Sve klupe zauzete!
Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije. Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.
- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela? - Kak’a strela bre, šta pričaš ti? - Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio. - Pa dobro, lepo je to. A protiv koga? - Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka? - Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka. --------------------------------------------------------------------------- - Je l’ video neko Mišu Genija negde? - Kog Mišu Genija, bre? - Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče? - Ne brate, gledao sam tekmu. Što? - Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio? - On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ. - To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu. - Odlično, odoh kući da gledam.
Negde van. U inostranstvu. Obično sleng za nešto kupljeno preko grane. Koristi se najčešće pri hvalisanju, nevezano za činjenicu da li ste kupili najnovije čizme koje bajdvej Kim Kardašijan nosi u klonji ili pakovanje orbit žvaka.
- Draga moja vidi kakve sam čizmice kupila... - Jaoooo savršene su. Gde si uzela ? - A pa napolju, veoma su skupe znaš.. - A to onda kad si išla na stručno usavršavanje u Budimpešti.. - Pa da :smeh: ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Brate jel radi ?! - Radi matorii, mnogo je dobra, gde si nabavio ? - Nabavio Đole Ćoman lično, negde napolju, čista kaže prva ruka.. - Đole Ćoman koji je najdalje otišao do Zemuna i to kad je promašio bus ?! - Tako smo sjebani sad !!!!
Doskočica koja se koristi kada vas poznanik ignoriše u prolazu. Kad iz čista mira, dojučerašnji ortak uz koga ste se smijali i maksimalno blejali prođe pored vas ko kraj turskog groblja. Još pride i glavu okrene.
- Je li, što ti mene iskulira neki dan? - Kad to? - Ne seri, neki dan kad si šetao s onom malom Bulevarom. - Joj matori, nisam te registrovao, izvini stvarno. - Registruju se birači, a ne kumovi! Pa jebemu mater, i krava kad prođeš pored nje kaže muuuu! - Joj druže, eto, šta da ti reknem. Neće se ponoviti više. - Dabome da neće. Od tebe više ni zdravo ne očekujem, a od sad kad me opaziš slobodno prijeđi ulicu. Mi smo svoje završili.
