Čoporativno gledanje pornića
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Gedora
Mnogi ovaj pojam vezuju za poznatog proizvođača ručnog alata "Gedore" ili ženu koja je estetski skromna.
Ustvari gedora označava specifican kružni pokret ruke pri oralnom seksu, kojim partnerka uvrće kožuru na močugi, a koji neverovatno podseća na pokret prilikom korišćenja alata koji se popularno zove "gedora".
Veruje se da je većina žena sposobna da ovlada tehnikom, mada pojedine dobijaju glavobolju i pri samom pomenu tehnike.
"Mojsije" osećaj
To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta...
Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.
jebanje u mozak
Bila je sreda.Trebalo je da se vidimo u subotu... Pozvao sam je i pito da li je slobodna!? Odgovorila mi je da ima neke obaveze, ali da ce svakako naci vremena za mene! Stigao je vec i petak a ona mi se ne javlja. Iznervirao sam se i ponovo je zovem da bih pitao sta se koji kurac desava, . Rekla mi je kako joj je dosla tetka koju nije dugo videla, i da ce ostati do ponedeljka, ali se u utorak sigurno gledamo... Ok pomislim ja, ajde ipak joj je tetka preca od mene... U ponedeljak me ONA zove da se dogovorimo za sutra (utorak) gde cemo da se nadjemo. Posto i meni i njoj odgovara da se nadjemo ispred skupstine, tako smo se i dogovorili. "Ispred skupstine sutra u 2" ! Osvanuo je utorak, posto sam se spremio sedam u 47-micu i krecem ka skupstini. Stigao sam nekih 10 min ranije. Pomislim u sebi, ajde necu je zvati da vidim da li je krenula dogovorili smo se i to je to.. Pogledam ja na sat, kad ono proslo 14:10...Vec sam nervozan pizdim tu sto je nema, i odlucim da cekam jos 5 min i da je zovem... Prodje jos 5 min. a od nje ni traga ni glasa. Uzmem mobilni, zvonilo je jedno dobrih 7-8 puta kad ona se javlja! Gde si ti jesi li krenula pitam je ja, a ona mi odgovara..."-Jaooooo izvini ja sam zaboravila, evo me kod drugarice u Pancevu!"
Ivana znaj da ti ovom prilikom j**em sve zivo i mrtvo! (ovo mi je drugarica iz srednje, koja je ocigledno resila da me jebe u mozak!!!)
Rukometni golman
Za ovu funkciju predispozicije su sledeće:
1.Da osoba koja želi da bude rukometni gloman,svoj seksualni potencijal* svede na minimum.Tačnije da ne jebe ništa.
2.Da je lud.
Zamislite ovo,bek u rukokmetu ima negde oko 100 kg izalazi 1 na 1 sa gore navedenim nestretnikom,taj bek nije običan čovek već ubica koji ubija,čupa srce iz nedara i druge organe nižega reda ,lopta od 425g i brzinom od oko 200 km/h u blagom matematičkom zahavtu dolazimo da zaključka da lopta može da sjebe bika od pola tone.I golman umesto da pobege da se spasi on trči ka ubici kao da su pobratimi ili da mu je kum.
*seksualni potencijal=jebačka sposobnost
Boem
Тип који зна да стане кад је најлепше, за разлику од класичног алкоса који пије док се не усере.
Ludi Milenko
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
kucanje u drvo
sujeverna radnja nadaleko poznata u narodu,praćena isto tako čuvenim 'pu,pu daleko bilo' i 'pomeri se s mesta'. Uglavnom,reč je o starom verovanju da u drvetu žive neki dobri duhovi,te ih mi tom lupnjavom probudimo,tako nas oni čuvaju od zla..
-Samo nek' je on meni živ i zdrav,da kucnem u drvo,ostalo nije vazno..ljubi ga majka!
Boris Tadic
Srpski žigolo. Za njega glasaju sve žene koje se ne lože na Čedu. Za njega potajno glasaju čak i debele radikalke, ukoliko im njihovi brkati paranoični muževi ne zveraju preko ramena.
Jedan WTF iz predizborne kampanje: "...ovo je za sve naše bake i deke..."
Vanja Bulić
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta"
Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"