Banatski naziv za "užinu". Verovatno još jedan od mnogobrojnih germanicizma. Samo Jauzna se piše i izgovara velikim slovom. Bitnija je od Fruštuka (doručka). Jer kad je Jauzna onda vreme stoji. Kapi kiše bleje u vazduhu dok Lala masakrira slaninu na tavanu. Brisom.
Sosa - 'Di si Lalo već dva frtalja sata!???!!! Komšika Melanija već kafu popila, a znaš da ona furtom pije ko da ručak čeka da se skuva! Lala - Ta mani ga! Pale mi lotre kacam na tavan otiš'o, i šta ću 'di ću! Mor'o sam da Jauznim. Sreća te sam brisu poneo, i flašu vode. I 'lebac. Sosa - Mlogo nešto tebi te lotre padaju!
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. 0°C Destilovana voda se smrzava. -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu da upale. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
Iskukati se apsolutnom strancu o svakom detalju koji ti se dešava u životu, dok najbližima ne treba govoriti ni riječ, da se ne brinu.
- Dobar dan. - 'Bar dan. - Daćete mi sto grama ovih štapića. - S kokosom ili čokoladom? - (šmrc) On je voleo kokos. (šmrc) - Gospođice, je l' sve u redu? - Jeste. (šmrc) - Sigurno? Šminka vam se malo razma... - Aaaaaahaaaa (kreće protok suza 14 m³/s) - Šta nije u redu? - (kreće protok riječi od 300 slova/s) Jutrosmejedečkoostavioneznamštadaradimvolimga (uzdah od 5 litara vazduha) dušomisrcemmajkodraganeznamštaćubeznjegaaaaaaaaa... - Može čokolada? Da se malo smirite? - (šmrc) Ali... Ali... (šmrc) - Na račun kuće. - (šmrc) Može... (šmrc) - Evo. - (mandrlj, mandrlj, mandrlj) Hvala. - Ništa, izvolt'e izaći. Evo vaše kesice. Sto dinara. - Izvol'te (šmrc) hvala. - Hvala, doviđenja. - Doviđenja (šmrc).
Par sati kasnije
- Ćero sine, je l' sve u redu? - Jeste ćale, šta se tripuješ.
Dobra metoda da o devojci kojoj ste prišli saznate dve bitne stvari, gleda li porniće i ima li dečka. Ako gleda porniće, fazoni 'je l ti se mama zove Anđela' i 'bombonice gde ti je papirić' ne prolaze, nastavi da provlačiš perverziju, ne budi navalentan, ako imaš gajbu ili kola možda i izjebeš, ako ima dečka, jebiga, ružna drugarica do nje sigurno nema, kao ni jedan prednji zub, ali Bože moj, svaki sledeći vinjak neka ti bude dupli i izrašće joj novi zub i prolepšaće se, provereno..
:u klubu: - E, zamisli vidiš svoga dečka u porniću - Ne čujeem te, ponovi! - Zamisli vidiš svoga dečka u porniću - Milee, ovaj kepec kaže da gleda tvoje porniće :dolazi Mile: - E zdravo mali, drago mi je da neko ceni moj rad, obično kažu da su pornićari neprimetni hah..
Mali debeli vodoinstalater sa đilkoški brčić , koji stalno pokušava da spase neku princezu . Pošto se bije sa kornjače u pratnji nekog tamo guštera , koristeći samo nekakve buljave " čurke " , može se reći i da je u pitanju neki narkić . Tu jebenu princezu zatvorenu uvek drži neka jebena spodoba mešavina kornjače , zmaja i pojedinih umetnika sa Srpske estrade .
Često ga brkaju sa onim crnjom iz Italijanske fudbalske reprezentacije
Esi vid'o novu frizuru super Maria ?
Ne seri da su mu promenili izgled nakon tol'ko godina ?
" Toliko godina ? " Brate , on menja frizuru na svakih 10 dana .
Čekaj , jel ti pričaš o onom crnji iz Milana ?
Ma neee , već o onom debelom malom iz one igrice ...
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako? - Jašta. - Ti pevaš ono Dišem za tebe? - Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje... - Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice: Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Mesto okupljanja gomile muškaraca koje ne zanima ni posao, ni škola.
:uzima nokijicu i upisuje broj:
Halo, da li je to kuća Stankovića?! - Jeste, koji zove? Khm, :poklapa slušalicu rukom: Ovde iz telekoma. - Da, šta sad 'oćete koji moj?! Zanima me gde ćete za novu godinu? -Koju? Ovu katoličku ili onu našu srpsku? Pa prvo ovu katoličku. - Kod dragstora, jebem li ga, a ti Mitre, pušta li te žena da pijemo pivo dok nam ne iziđe na nos?! Kako znaš da sam ja? - Hah, pa jebem te glupog čuje ti se Đoković na televizoru dok ljubi krst. Znači dogovoreno, uštedi koji dinar da spucamo tamo, cigare ćemo da užicamo - Aj prekidam da ne trošiš kredit više
Svetle i jasne, nasmejane. Pogledas u njih, ako ti dozvoli, jer nosi velike crne naocare, i odmah te ogreje sunce, iako je do tog trenutka padala kisa. Zasija iz njenih plavih ociju. Ti se zbunis, ali samo na kratko. Hoces da joj kazes nesto divno, nesto sto takve oci zasluzuju, ali ne mozes se setiti niceg vrednog. I ona to kao da oseca, osmehuje se ocima boje mora, boje koju si video samo na plazi Trsteno, tamo 91-ve godine kad si kao klinac obisao celu crnogorsku obalu, peske. Nastavite prazni razgovor, taj rad, to je skroz okej, o cemu pricamo. I cekas sledeci trenutak, u kom te ponovo ogreje sunce u kisnom danu. Ali ne pricas joj o tome. Ne umes da izgovoris nista sto bi takve oci zasluzile. Ne umes ni da napises. A hteo bi.
Reč kojom se pobeđuje u svakoj političkoj diskusiji. Rekao si demagogija, znači jako si pametan i u svakom slučaju pametniji od protivnika jer se on nije prvi setio da kaže demagogija, a kako si pametan onda si sigurno i u pravu. Nešto slično korišćenju reči ontološki u filozofskim borbama do nedefinisane smrti.
-... mislim, kakva je to politika gde ti ne razmišljaš o tome da sam nešto proizvedeš nego ti je glavna ideja da dovedeš nekoga da on to proizvodi koristeći tvoju jeftinu radnu sn... - Ja mislim da je to što ti pričaš sve demagogija. I još mislim da treba da damo sve Arapima na upravljanje jer Arap je pametan i on i Kinez su već ohoho! I treba da bidne još četir tornja, i četir tornja kad okreneš naopačke to su četir stuba, a četir stuba su dobra jer su stabilna. - Šta!? - Pa vidiš ovako, imaš jednu demagogiju u levoj ruci i jednu demagogiju u desnoj ruci i pljesneš rukama. Šta sad imaš? - Šta? - Pa imaš to da sam te ja jebo u dupe dok se ti igraš demagogijama. Inače, ja sam ovu partiju dobio davno, sad te samo zajebavam. - Pa jeste, dobio si, to ti priznajem. Nego, ispalo ti je nešto onako malenkasto, op, op, nije malo, čini mi se da je ontološki! - Čemu sve? Ko sam ja? :sklupčava se, počinje da jede sam sebe i nestaje uz PLINK! (ne znam odakle se čulo plink, možda od vakuuma nekog):
Oni su tandem, oni su braća, oni su najbolji prijatelji, oni su suprotnosti koje se privlače. Lauš je zajeban, ćutljiv, obilić, privlači nekom tamnom tajnom, puši cigaru za cigarom, obavezno ošupči nekog siledžiju koji se kurčio okolo i to jednom rukom nastavljajući da puši. Neće da jebe Snežanu Savić tek tako, dopisuje se sa Mirjanom Joković. Štimac se od malena znalački nosio sa životom, on je optimista, on je prilagodljiv, on je mali kreten, on je Tom Sojer, on ne skida neki poludebilan osmeh sa lica. On stalno priča, on mora da priča, tako mu lakše, ma njemu ništa nije teško, on održava Lauša kad padne u depresiju, on ga tera da izdrži. On mu masira stopala i kaže ovo je ništa kako je nekad bilo teško. Štimac btw mora da priča nekim sirotinjsko-paćeničkim akcentom posebno za njega izmišeljnim: Zapadno slavko štimački.
Trivia: U filmu Boj na Kosovu Štimac je igrao Lauševog štitonošu, ali su te scene izbačene jer se Štimac u to vreme ženio, pa je njegovoj budućoj supruzi smetalo to stevčo da Štimac bude prikazan kao retard ponovo.
I ladno bi mu Štimac spasio ludu glavu i na Kosovu i odveo ga u Ugarsku kod Šicera u Mali rit i reko bi mu: budaloo mogao si da pogineeš pa bi mene tvoja matera posle grdilaa!
Štimac – Lauše, Lauše, spavaaš li, čujeeš li me? Pogledaaj, ovo je jedina slika koja mi je ostala od matoroog. Poosle kažu pobegaoo u Nemačku i tamoo se oženioo i ostavioo mi ovu kesu, kad mi je teeškoo ja uzmeem kesu i radim nešto s kesoom... tako ti je to u sveetu moj Lauše... Lauš – Hmrfm. Štimac – Imaš li ti Lauše nekoga na ovoomee sveetu? Lauš – Imao sam psa Lečić se zvao. Štimac – I ja sam imao psa. U Moldovinu keera jedna, braaon dlaka, uginula u baaraama, a kaže menii Paja Vujisić: mali, mali vidider keeru, čanče li joj puno, a ja tamo, a ona već mrtva leži u moočvari ovako noge izvrnulaa (pokazuje) tako ti je to na ovoome svetu... Šta kažeš Lauše? Lauš – Sutra ću na Kosovu ubiti Murata! Štimac – Pa on je lud!
