Zdravo svima!
Potreban mi je savjet ili tako nesto. E ovako, imam djevojku sa njom sam skoro 2 god.
Mn konkretno zanima da li bivši dečko moze ostati drug sa njom?!?!? Cesto se vidjaju, naravno dok sam ja tu ali i ponekad kada vrijeme nedozvoli ja nisam prisutan oni budu sami,najvcesce nesto da pozajme jedno drugom ili sl. Sta me jos zanima a meni je jako krivo, (mrzim tog lika iz dubine duse jer mu zlo zraci iz ociju) da je ona uvjek tu za njega, uvjek kada mu nestane novca uvjek je ona tu da mu pozajmi...kada joj ja kazem da je samo iskorišcava ona je odmah na njegovu stranu kako on nije takav.
PS. Ona mi nije rekla da su bili zajedno, bas to krije ali vremenom sam ja to shavtio, jer kada joj dodje taj ,,drug’’ cesšce mi on prebaci po nesto da ja shvatim da su bili zajedno(npr. kaze joj ajde jadna znam kad si plakala za onim likom, a put mene se okrene da ona ne viei i tihim sapatim kaze ,,zbog mene”, i mn to jako pogodi u srce, eto jedan od primjera, nebih sada detaljnije jer je dugo.
Šta vi mislite o ovome?

Najbitnija sprava u teretani.

I kako da ih pobiješ u deset koraka. Argumente, ne gejeve.

Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.

Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom "ko je ubio sve male kuce" facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.

Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.

Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.

Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".

I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.

Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.

Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom *profy, inter, global* pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.

Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.

Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.

Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.

*Definicija pisana za mizantrophy.*

Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.

U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.

Neokaljeni. Nikad podigao ništa teže od kašike. Indivuidua koja nikad u životu nije čula za reč ne. Mamin i tatin sinčić. Večiti student o tudjem trošku. Poštedjen znoja i naporog rada. Nikad mu od rada žulj na ruci nije pukao ili mu koža pocrvenela na suncu. Video i more i planinu, ali o tudjem trošku. Nikad zaradio svoj dinar. Borac za radnička prava, večiti filosof, serator i prosvetitelj, ali bez ijednog dana radnog staža.

Uzvišen izraz kreativnosti i mašte, krajnji proizvod često je uporediv sa najboljim delima H.K. Andersena, Ezopa i Braće Grim.

Najbolji motivacioni metod poznat čovečanstvu, od praskozorja civilizacije upotrebljavan rado i obilato. U inat konvencijama modernog društva i danas je veoma popularan po kolumbijskim plantažama, južnoafričkim rudnicima i srpskim privatnim firmama.

Kao i Crnogorski jezik i Crnogorska Pravoslavna Crkva, u pitanju je lokalni proizvod čije se postojanje slabo priznaje van granica, takođe crnogorskih. Na poslednjem savetu ministarstva prosvete, uporedo sa uvođenjem slova "ŠĆ", izvedena je i dugo odlagana cenzura opasnih ideja koje se godinama izlažu po udžbenicima fizike i prete državnoj stabilnosti i narodnom blagostanju.

Razmaženko na kvadrat. Od roditelja snobova koje u snobizmu prevazilazi. U kući je njegova poslednja, a u stvarnom svetu je asocijalan i naširoko antipatičan. Ima ortake, ali ga oni baš ne gotive, a i ne poznaju ga dovoljno dobro iako su godinama ''ekipa''. Njemu niko ne može da se poveri jer ga se tuđi problemi ne tiču, a svojih problema nema ili bar on tako misli. Retko izlazi, a i tad se grebe o ''ortake'', jer iako je pun keša nema nameru da isti troši. Čovek ''štedi'' za električnu gitaru koju nikad neće naučiti da svira i za put na Bahame na koje nikad neće otići jer ga mrzi da ode i do aerodroma. Sve što se nalazi na više od 2 kilometra od kuće za njega je terra incognita. Ukratko, ni brige ni pameti, autentična mamina maza.

- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.

Ljubomorna riba sa kojom si već dugo u vezi.

Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.

U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...

Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.

Ribić koji se daje preko neta. Ostvaruje spiku preko weba u nadi za kvalitetnim plenom. Veoma atraktivna i poznata po kuratim plusevima, plasira obilje fotografija a napaćene web momke baca u konstantan zanos i maštariju za njenim fizičkim i psihičkim krasotama,

Žena koja se trudi da isprovocira muškarce onlajn ne bi li je ponudili spolovilom, sve u cilju da ih odbije i tako nahrani poljuljani ego. Obično to bude neki nesigurni devojčurak što je u školi dobijao veliku porciju zajebavanja na račun fizičkog izgleda. I tako sve dok nije shvatila da ima vaginu i sada ponosno maše njome.

Za razliku od ženskog trola koji otvoreno nudi vaginom zarad sprdnje sa pičkopaćenicima sajtuša to radi suptilnije. Njen cilj nije ismevanje nego odbijanje muškaraca radi osvete za svaki put kada je ona bila odbijena i kada na nju nisu obraćali pažnju.

Najefikasniji mogući način da keva dozove svog sina iz druge sobe kako bi joj ovaj nešto učinio. Budući da je dete sa kompjutera teže dovući do svoje majke u kuhinji nego Miru Marković iz Rusije, brižne mame su tražile brojne metode kako bi ostvarile svoje ciljeve. Pretnje, dranje, urlikanje...sve je to prevaziđeno. Tajac nakon dozivanja uspeva u 99,94%

Naziv za osobu koja misli da je kompjuterski ekspert, informaticar; roditelji su mu kupili pc prije nego sto je naucio sva slova, vec tada je poceo da "programira" tako sto je menjao konfiguracione fajlove igara.
Zatim je poceo da trazi "programe kojima se pisu programi", i kad ih je nasao (!?) poceo je da programira. Nedugo zatim je poceo da "opravlja" kompjutere po komšiluku za casu soka i cokoladu, popravak se svodi na formatiranje citavog diska i instaliranje black-ultra-torrent-tandara-mandara windowsa.

Upisali su ga u elektro tehnicku koju je jedva zavrsio, kazem "upisali" jer su roditelji otkrili talenat (!?) u njemu i sredili nesto preko veze.
Srednju jedva zavrsava, muci ga "glupava matematika", a "koji ce mi to k. svejedno".
Opet ga upisuj (veze i sl.) na neki informaticki smer (PMF, FTN, FON,...), placaju mu instrukcije iz raznih oblasti matematike.
Izvlaci pare za 8800GTX od roditelja, jer mu to treba za programiranje u Kanteru, takodje i 4 Mb/s flat Internet - da skida knjige koje su velike, a i klima u stanu, da mu je ugodno kad uci.

U 2 godine menja 3 faksa jer se na onome na kome je trenutno "ne uci nista zanimljivo".
Odustaje od faksa jer je to "tracenje vremena".

Sad skida filmove i igra wow, i mnogo je pametan.

Svaki blok,deo grada,ili omanje mesto ima jednog lika kojeg su ni krivog ni dužnog proglasili hakerom,tj "stručnjakom za kompjutere" i uopšte za savremenu tehnologiju.Jednom kada ga proglase za takvu osobu,najblaže rečeno - najeb'o je.Najčešća ceremonija proglašavanja osobe hakerom je instalacija Windows-a."Ma kad on ume Windows da napravi..." je rečenica koja će se često čuti kao glavna preporuka da se taj lik zove kad god nešto nekom (bilo da ga znamo ili ne) ne funkcioniše na kompjuteru.Ljudi kod kojih će ići da "popravlja kompjuter"(najčešće da instalira neki program ili igru,snimi nešto na hard-disk,nareže disk ili skine nešto sa neta) uvek će se sa njim odnositi sa poštovanjem,služiti ga kolačima i sokom i posle obavljenog posla udaviti sa još sto pitanja,koja su u rangu naučne fantastike čak i za njega,a kamoli za ovog što pita.

Te dvije pojave nemaju apsolutno nikakve veze jedna s drugom. Sijalica će crći onda kad joj je suđeno, tj. kad volframova nit na određenom svom dijelu izgubi otpornost na temperaturu, što se dešava uslijed "zamora" materijala. Takođe, može sijalica da pukne uslijed naglog skoka napona struje.

To sve naravno nema nikakve veze sa divljačkim udaranjem po šalteru, jer ma koliko žestoko udario po šalteru, kontakt u prekidaču se uspostavlja TRENUTAČNO (jednako brzo neovisno da li si klepio ko stoka ili si ga nježno "pipno"), a isto tako struja do sijalice dođe gotovo brzinom svjetlosti, tako da klepanje po šalteru uopšte nije uzrok crkavanja sijalice, već isključivo skok u naponu, dotrajalost ili loš kvalitet sijalice.

Klepanje, naravno, ne može da izazove ni skok u naponu, koga može da prouzrokuje ISKLJUČIVO neki poremećaj u cijeloj elekro mreži.