Crna kutija
Другар који из неког разлога увече у граду не пије ништа, а сутрадан открива детаљне информације о твојој синоћној погибији од алкохола.
Zna se ko namešta antenu, a ko priča kakva je slika
Fraza kojom samoproklamovani gospodari kuće pokušavaju nametnuti svoj alfa-mužjak status lepšoj polovini.
- S' obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten...
- Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?
- Kzm št kurac, nšta nmg...
- I ne mumlaj k'o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb'o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!
Bela košulja
Simbol bogatstva prošlog veka. Nosili su je samo pravi domaćini kao po pravilu. Niko ostalom svetu nije branio da ih nosi ali nisu imali osnova a nekad se znao red. Ni danas ne vozi svako Mercedesa. I da vozi ima kome ne liči. Sada bele košulje imaju neku drugu ulogu. Džep na grudima je služio da se u njega stavi svežanj para sa najvećom novčanicom spolja ali to su radili skorojevići koji su bili nesigurni u sebe pošto je dokazivanje bogatstva odlika siromašnih.
- Idemo na fudbal danas?
- Nema trika!
- Što koj kurac, sve je dogovoreno?!
- Ne idem jer sam svinja i degenerik. Sinoć sam mislio da popijem svu rakiju koju je kum ispekao i sad se raspadam i rastajem sa dušom.
- Pa kad si debil kome su uvek gladne oči.
- Realno jesam. Krivo mi je što ću da umrem a nikad neću naučiti da pijem ko moj pokojni deda.
- Šta je sa njim? On nije pio na usta?
- Jeste ali je pio pametno brate, kao pravi gospodin. Ustajao je svako jutro u pola šest, i uz kafu pio dve rakije. Onda namiri stoku, obuče belu košulju i izađe u selo. U kafani pod lipom udari tačno 4 stomaklije i dođe kući, jede i legne da odmori sat i po. Ponovno ustajanje, presvlačenje, kafa i dve rakije, namirivanje marve, ponovo bela košulja i pod lipu na 4 stomaklije. I pedeset godina tako. E onda nas je Tito oprcao, uzeo četres 'ektara zemlje tako da ja sad nosim karirane umesto belih. Možda zato i pijem ko nezdrav.
- Nije ti ni lako. Jebeš fudbal daj da se prekrstimo.
Tuđa ruka svrab ne češe
Помирљиво прихватање чињенице да у животу често не можеш ни на кога да се ослониш осим на себе.
- Драги, морам нешто да ти признам. Преварила сам те.
- Штаааа?! Са ким?!
- Па не знам како да ти кажем, много ми је непријатно.
- Шта не знаш? Говори! Са кумом? Мојим братом?
- Ију, далеко било!
- Значи са комшијом?
- Ма није!
- Па са ким?
- Са Мајом, оном кумином другарицом.
- А?
- Па кад смо кума и ја ишле у шопинг, ишла је и Маја са нама. Она нам је причала како је ишла и девојкама, а пробала је и тројку. Ја сам желела да пробам нешто ново. Била сам код ње у стану. Она се доста трудила, има веште руке, а и језик, али мени није пријало.
- Ух, добро је, ја мислио нешто озбиљно. Јбг, шта да ти кажем? Туђа рука свраб не чеша, хехе. Дођи да те ја почешам мало... Него... И кажеш, Маја воли тројку? Па могла би да је позовеш, да јој мало проширим видике, хехе...
- Стоко!
Oda kapitalizmu
Ne mogu da podnesem, ovaj svet me tako guši,
Ovaj svet je tako stresan, ovaj narod, tako tuđi,
Ovi ljudi, nisu ljudi, ovi ljudi, to su zveri,
Niko sretan, svako besan, svi se plaše, jedni drugih.
Očima vučijim gledaju svet, na svaku žrtvu njih najmanje pet,
Ko nije za borbu taj završi let, ko nije zver taj je za mret,
Kad nisi grizli tad drugi te grizu, kad jednom se sjebeš nemaš reprizu,
Kad padneš u krizu, tad krize se nižu, jer sam si u tome, a sranja, tek stižu.
Kad jedan je silan tad drugi je kivan, kad jedan padne svi drugi se smiju,
I plaše, da jednoga dana to oni baš budu, da jednoga dana, baš oni, budu na dnu,
Ni tada im neće, pomoći niko, pa sad dok može, pljuvaće ispod.
Zavrnuti slavinu
Roditeljska pretnja studentu plejboju finansijskim sankcijama.
Otac: Jel' bre!? Gde si ti? Ceo dan te zovem, ne javljaš se? Do sedam uveče ne javljaš se na telefon!
Student: Tu sam bre ćale! Spavao sam pa sam utišao telefon. Evo da popijem kafu i krećem da učim, rek'o sam ti da noću učim.
Otac: Znam ja kad učiš! Nemaš ti vremena da učiš! Posle deset uveče opet se ne javljaš!
Student: Pa ne javljam se, utišao sam telefon da me niko ne prekida dok učim!
Otac: Moreee, za sve ti imaš odgovor a kad izadješ na ispit tamo ne umeš da odgovoriš. Evo sad da ti kažem da znaš: Zavrnuću ja slavinu, šta misliš meni pare teku k'o reka! Pa kad nemaš za izlazak ima da učiš i danju i noću a na telefon će se javljaš ko Mica na telefonsku centralu. To sam imao da ti kažem!!! Ajde sad, lepo sedni i uči i uključi vibraciju da si mi dostupan 24 sata.
Ova pretnja se uglavnom ne ostvaruje. Roditelj ne želi da sebi doda još jednu brigu, da mu dete gladuje bez para, a student shvati pretnju ozbiljno, pa u poslednjem momentu da po neki ispit. Ali pretnja se tokom studija ponavlja više puta kao efikasno oružje protiv prekomernog bludničenja deteta za vreme studija.
Stari uzov
Светиња. Примарни аксиом на основу ког се темељи живот. Парадигма која никад не подлеже преиспитивању и критици здравог разума, све зарад мира у кући и виших духовних и материјалних циљева.
- Младожења: "Па добро бре кево, шта је ово коју пизду материну? Тикомир и Миленија Средојевић из Дизелдорфа? Ја појма немам ко су те њушке! Бриши то, број места је и онако ограничен! Па јел' се ја женим или ви?!"
- Кева: "То ни случајно! Боље узми и побиј нас! Стари узов, па деда би нас се одрекао преко новина! И шта, треба сва шума да припадне оној твојој курветини од стрине?! Видећеш шта ће ти отац рећи..."
_______________________________________________________________________
- Син: "Ћале бре, дај да више не зовемо овог маторог Цинду на славу! Дође у 9 ујутру, оде пред зору, у међувремену попије 2 гајбе пива, упиша се на фотељи и прогори завесу пљугом.....бај д веј, смрди као Робин Вилијамс у Фишер кингу...."
- Ћале: "То кад ти будеш славио, пизда ти материна балава! То је стари узов још из завичаја, треба да навучем неку биједу на врат....па ђед Велимир ти се сад преврће у гробу, несрећо!"
_______________________________________________________________________
- Унук: "Добро бре, баба, како можеш да будеш толико ђубре?! Већ шести сат буљиш у те парове, а знаш да је данас сахрана бака Аници! Па сто пута ти је помогла око стоке кад си била болесна или мртва пијана...."
- Баба: "Ма жао је мени веселнице, али ми нисмо на узову, сине! Шта, треба да одем, па да ме матора Анка позове себи?! Неш ме зајебати, не умире се Видосави још!"
Uvuk'o se neki đavo...
Templejt odgovor prosečnog stanovnika sa ovijeh prostora na neobjašnjivu promenu u dotadašnjem ponašanju i(li) delanju određene ljudske jednine, odnosno množine. Ad hok rešenje nepoznate, u trenutku kada se iscrpe svi logički pristupi rešavanja iste.
Ono - mora da rogati batica do jaja štuca tamo dole koliko ga spominjemo ovde gore...
- Kume, 'de ćeš, ja mislio još po jednu da zveknemo...?
- Ma, idem kući, kume, sumnjiva mi ova moja, već danima me ne zove da proveri 'de sam i s kim sam, odlazim i dolazim kući kad 'oću, jedem burek svaki dan za doručak...Uvuk'o se, bre, neki Đavo u nju, ne mogu uopšte da je prepoznam!
- Uvuk'o se, kume, neko drugi, ako me razumeš...Ček' samo pištolj duzmem iz kola...
..........................
- Ćale, šta je ovo s Partizanom u poslednje vreme?? Znači, ne pamtim koliko dugo nisu imali ovako očajnu sezonu...
- A ko će ga znati, sine...ušao neki Đavo u igrače, opremu, loptu, stadion, semafor...sudije...
..........................
- **Premijer Vučić upozorava: "Narode, ne dozvoli da se Đavo uvuče u tebe, samo mi još to fali na spisku problema!"**
Biologija
Nauka o životinjama i biljkama, koja nam objašnjava strukturu i funkcionisanje živih bića. Plod je neumornog eksperimentisanja i pregalačkog truda generacija naučnika u razotkrivanju tajni koje nas čine onim što jesmo. Nastava biologije u školama veoma je važna za razvoj kritičke, analitičke i praktične misli kod mladih ljudi.
- Dobro jutro, učenici, jesmo li jutros svi tu? Redar?
- Jesmo, profesore, samo nam fali Jan, on je danas dežurni na ulazu.
- Odlično. Nadoknadiće Jan posle… Nego, šta smo juče rekli, šta radimo danas?
- VIVISEKCIJUUU!!!
- Tačno. Primetili ste da vam se na stolovima nalazi medicinski pribor i ogledne životinje. Jeste li svi primetili? Je l svima jasno?
- JESTEEEE!
- Odlično. Znači, danas, anatomska građa, funkcija unutrašnjih organa, sa posebnim osvrtom na funkcionisanje autonomnog nervnog sistema. Sa leve strane imate skalpel, a elektrode za indukovanje nervnih impulsa sa desne. Sada hoću da svi uzmete svoj skalpel u desnu ruku i…
- Profesore, profesore!!!
- Šta je sada, Tomase, ko ti je dozvolio da mi upadaš tako bezobrazno na čas?! I kakve su to sirene?
- Kaže upravnik da svi moramo u podrum. Vežba neka valjda…
- Himmeldonnerwetter!!! Sigurno Rusi ponovo bombarduju! Polako, deco, svi u podrum. Održaćemo mi ovaj čas sutra, ne zvao se ja doktor Mengele!
Jes i potrajalo
Sarkastičan odgovor na kuknjavu oko toga kako je neko dobio nešto izuzetno lepo i vredno iako to nije zaslužio, a zatim ga svojom bahatošću, glupošću i bezobrazlukom izdrndao do neprepoznatljivosti, upropastio u najkraćem mogućem roku i sad više nema.
- Tata, tata, zamisli, nov kompjuter ne radiiiii!!!
- Dobar dan i vama deco, dobro sam, hvala na pitanju, i ja vas volim, iako mi je bio grozan dan na poslu, sad se sklonite da prođem na vrata i bar se izujem, a jes' vam i potrajao kompjuter kad ga niste gasili ni danju ni noću otkako sam ga doneo...
...........................................
- E, video sam Miška u gradu sa nekom crnkom, nisam video kojom... Zar se nije pre par meseci oženio onom plavom Majom?! Još Miško, onako sav odgovoran i pošten!!!
- A, gotova ta priča, ona više nema muža...
- E, jes' joj i potrajao... Što, šta bilo? Da nije Maja podmazala neki drugi kurac, po navici?
- To tek na kraju... Miško nastupio u svom fazonu, sve pošteno i iskreno, hladnokrvno i strpljivo joj razumno sve obrazlagao, tretirao je kao kraljicu...
- I nije joj valjao?!
- Da me jebeš ako mi jasno... Što se on više trudio, to ga ona više zajebavala i gazila, vukla ga za nos i na kraju i to došlo na red, prevara to jest. Samo, zajebala se što mislila da je on glup. Skontao, povezao i iskaširao.
- Auuuuuu!
- E, a on se nekako združio još ranije sa ovom. I ona bila u nekoj katastrofa vezi, jadali se zbližili i sad Miša sa seksi profesorkom Sofijom, a Maja ostala k'o govno na kiši.
- ONU Sofiju smuvao?! Auuuu, rispekt!
Kendžiti
Jebati brzo i tvrdo. Iz sve snage.
... veliki amfiteatar, pauza za cigarete je istekla, predavanje iz matematike, treći red...
- E, ovaj profa se mnogo nešto istripovao. Ko zna šta je pušio, mnogo smara. Ajd' se zajebavamo nešto?
- Ni ja ne mogu da ga slušam, jebali ga redovi. Si dobro?
- Aha... khm, khm, hahaha. E, znam šta ćemo, ajmo ono **Ko će koga**.
- Brateeee, pa ti gledaš dizginemo od smeha. Mislim da nas je provalio.
- Ko ga jebe, ajd ako smeš! Ko se prvi nasmeje plaća kiriju i jebe gazdaricu.
- Ajd!
- Paj sad,:uzima olovku: nabroj mi pet likova koje hoćeš, :ruka na usta: pet riba...
- Hahaha:obe ruke na usta: čega si se ti setio, ijaooo.
- Da bre, posle nabroj mi pet glagola, pet porno pojmova i pet pesama. Posle pričaš brojeve za svaku kolonu i da vidimo šta će dispadne.
- Hahaha, lele pašćemo godinu, al' boli nas kurac, ajd piši:
KEBA, SPAJDER MEN, SPLINTER, KNEZ, e stavi i profu, pljunuti VUK JEREMIĆ
MARGIT SAVOVIĆ, LEONTINA, MAMA-PRASE, EVA RAS, SENNY
CEPKA, DUDLA, KENDŽI, USISAVA, GARGIJA
PIČKA, BRADAVICA, DŽAMUTKA, JAJCA, DUPE
Gaga Mirković, Kad bi znao kako čeznem; Lepi, Iznad oblaka; Zorica Marković, Mirno spavaj, nano; Alice Cooper, Poison; Ćira, Fenomenomenalno
- Piši, 2, 4... deljenje brojeva za svaku kolonu je u toku...
- Hahahaahaha, pazi šta ispalo prvo... Spajdermen Leontini usisava pičku uz pesmu, fenomenomenalno.
- M-m-m-m-m, kako dobro, hahahaha, ajde dalje.
- Knez Senny dudla bradavicu iznad oblaka.
... kočenje se nastavlja...
- Ja, khm, ovo ne mogu da pročitam, upišaću se, hahaah, čitaj ti sad.
- Keba gargija Margit u dupe uz mirno spavaj nano.
... glave ispod klupe, udaranje rukama po butinama...
- IKHM, ahi hi ahihi hahaaaahaaa, ahihihahahaaaaaaaaaaaaaaaa...
- Daj da vidim bem te ludaku. Prestani. :uzima papir: Profesor kendži mamu prase uz pojzen!
Prof dr scxi Munižaba: Kolege! Vidim vas. Počinjete zaista da mi smetate. Stvarno mi nije jasno šta je toliko smešno? ... Hoćete li me udostojiti odgovora?
Pogledi su se sreli... bilo je nemoguće izdržati... PATOS!
Lirska duša
Јебено *емотивна особа*. Са собом носи трагове крвавих ђонова као продукт живота који је оставио иза себе, илити „*Живот га је газио*“. У кафани је тужни боем, у кревету романтични емотивац, за жене је Хосе Алваро де Енрике Родригез - за пријатеље Мигел, а на послу *певач ведрих нота*.
Изражава се лирски, што и највише доприноси његовој личности. Он не дрка, он једноставно трпи и чека љубав свог живота. Кад је нађе, не јебе је, већ води љубав са њом. Јеботе, он је тако геј.
- Ах, љубави моја непрежаљена.. Тако те волим!
- Миге..
- Не, не говори... Остави ову ноћ да прича уместо нас...
- Али Миг..
- Само тихо, тихо, најтише.. И све ће проћи... Љубави, због мене не плачи!
- КАКО ДА НЕ ПЛАЧЕМ!? ВАДИ КУРАЦ ИЗ МОГ ДУПЕТА КОЊУ ЈЕДАН!!!!
Ni dupe ni dušu
Женска особа без физичких и духовних квалитета. Нити је за крес, нити за разговор.
- Чујем, имаш нову комшиницу?
- Ма далеко било. Нема та ни дупе ни душу!
Utrti put
Biti pionir u nečemu. Izgraditi pouzdanu i bezopasnu trasu do uspeha. Utabati stazu za buduće naraštaje. *Omogućiti*, jednom rečju.
- Dal' je moguće da s' ti baš toliki kreten, brate?!
- ?
- Sinoć ti, bre, celo jebeno veče nabacujem onu sisatu crnku za šankom, serem, predem hvalospeve o tebi, te sportista, te kola, te kurac-palac...Mis'im, praktično sam utro put tvom uzvišenom kurcu ka njenoj cenjenoj vagini, a ti - ništa! Uopšte te ne kapiram, brate! Jes' gej ili šta...?!
- Tebra...Ti znaš da te gotivim i te munje, ali sledeći put kada mi budeš nabacivao rođenu sestru jer si toliko odvaljen od alkohola da je jebeno ne prepoznaješ, tako ću te maštovito unakaziti da ću utrti put *eksperimentalnoj plastičnoj hirurgiji*, ščuo!
Otvoriti sezonu
Premijerno pokrenuti vršenje određene aktivnosti koja će se potom masovno repetitovati ustaljenim cikličnim ritmom. Okuražiti se ako je potrebno i prvi probiti led.
- Ooooo... Baki druže, kako je?
- Evo, gura se nekako!
- Opet ti otvaraš sezonu, hehe.
- Pa neko mora.
- Da nije malo ladno sad za pivo ispred zadruge?
- Pa onako. Jbg, meni ovi praznici najgore padnu, deca se vrate kući, žena ne radi... a znaš da me svi cimaju za piće... moram 'vako.
- Slušaj, idemo kod mene na grejanu, jebote Bog skočanićeš se ovde!
- A ova tvoja?
- Dežura danas... hehe!