Konstanta
Stalna veličina. Van fizike, to je devojka koja je deo tvog života, i koja je tako prirodno uz tebe, i oko tebe, da misliš da ona i postoji da bi ti bila gedžet. Ona ti daje taj tako bitni osećaj poželjnosti. Trpi tvoje kvazi - mangupske ispade, ispunjava bezlične dane, diže raspoloženje i to sve na takav način da izgleda kao da si ti tu za nju. Ne zna ona da isti potencijali ne daju napon, da glupani traže nestabilnost, varijacije. Zanimljive promenljive koje iskustvo pretvara u šablon.
I onda padne na pamet misao da o Konstanti ne znaš ništa, a ona o tebi sve. Zna kad ti treba, šta ti treba, uvek je tu, nenametljiva, pomirljiva, ali ti o njoj - ič. Nikad zagrebao po površini, ko se sve lomio da dokaže da ona postoji, ideal, osnova. Da je ona visina koju je trebalo dosegnuti. Da su sve ostale samo cifre koje su tu zbog nje, dok je ona smisao. I onda shvatiš, ali si već ponavljač koji je otišao da meša malter.
- Vidim sakrio si se tu iza stuba, ali viri ti stomačina, pa rekoh da ti skrenem pažnju.
- Heh, ćao, ovaj, da znaš, baš sam krenuo da te zovem, ovih dana. Nego u gužvi sam nekoj, trci, tako…
- A je l’ da? A imaš li mi broj dušo?
- Imam, naravno.
- Pa koji mi je?
- Šta?
- Kurac sto trčim za tobom! Broj, lepi, broj…
- Pa onaj 69, je l’ da? Stari onaj…
- Pa da, taj, koji je, kako ide?
- Pa ne znam, nemam ga ovde, nov telefon sam uzeo neki, pa nisam prebacio. Aliii… imam kuci, na starom.
- Aha, ali ajde ti ipak zapiši, čisto da ne možes opet da se izvlačiš, bože sačuvaj…
- Pa jao, zar mislis.
- Piši… 069… Daj ja cu da ti ukucam. *Klik, klik*. Evo, gotovo, tu sam ti izmedju Majde 2 i Maje kurve.
- Ma to Miki uzeo da se glupira, izmenjao imena…
- Ma naravno. Ajde cimni me, da mi ostane broj, pošto ću svakako ja tebe morati da zovem.
- Nemam kredita.
- Pošalji mi besplatnu poruku, ista smo mreža.
- Ovaaj. Ispucao sam sve tri, evo baš malo pre Milanu, treba neke knjige da mi…
- Aha. Haha, jaoo, knjige?! Jao. Jao. Sve se smeje u meni. Dobro, ništa, izdiktiraj mi.
- Od Getea “Faust” i od Dan…
- Broj.
- A, to.
- DA.
- Pa ne znam ga na pamet. Novi broj, ide nekako 6, 9, pa osam, nula… ček…
- MOLIM?! Uh. Dobro, mirno. Imaš u telefonu zapisan. Imaš na plastici od SIM-a.
- Ma ne znam da nadjem u telefonu, novi je bre, smartfon neki, nema ni SIM nego direktno kod njih aktiviran... Ja nisam u suštini ni hteo da uzimam, nego kao navalili, uzmi pa uz…
- Daj ja ću da nadjem.
- Evo, slobodno. *KLIK* Jao ugasi se. Pa vidiš kakav maler, baš kad… Nego da, baterija, mora da se formira, znaš no, tri puta po 12 sati...
- JEBI SE I JEBI SE! Ma koja sam ja budala... Šta sam je tebi? Nula? Sigurica. Konstanta! Uvek tu? Jebi se! Lunjam za tobom kao matora koka, dok ti čukaš sa strane. A i treba mi tako. Prostor?! Eto ti prostor. NA! Eto ti svet! Skote! Skote...
I izgubi glas. Okrenu se i ode, tako lako.
A voleo sam je.
Kamenica gluposti
Изјава којом покушаваш да разбијеш непријатну тишину, али толико суманута и самоиспаљујућа да њоме постижеш још гори ефекат, стварајући још већу тишину налик муку која остане после разбијања стакла.
Седите у парку и довршавате другу флашу пива. Слушаш га како се с кумом испеглао под шатром на свадби ортака из Мерошине. Мерошина, мислиш у себи и смејеш се наглас, готово сигурна да ћеш му дати пичке. Али онда твој смех утихне и настаје тишина. Обоје ћутите. Знаш да је ред на тебе да узвратиш неком подједнако симпатичном и благо трансферичном причом о своме пијанству, али јебига, пијана си, мисли су ти троме и језик ти је незграпан, не можеш наћи праву реч, нити праву мисао. Пребираш по сећањима, али чини ти се да ти је глава потпуна празна и испијена, после два литра пива се не можеш сетити ни кевиног имена, камоли водити смислен разговор. Хвата те паника. Он се нервозно осмехује. Срање, мислиш у себи, и он је приметио тишину. Обоје сте напети, осећаш притисак да кажеш нешто, исте секунде. Сети се нечега, Ана, било чега. Реци нешто. Одмах. Сад.
-Ја и ортакиња смо гурале краставце у пичку кад смо се напиле.
.
.
.
.
-Киселе или обичне?
Dial-up sindrom
Кад, првих неколико месеци након узимања ADSL-а нон стоп нешто скидаш, јер ти је жао да се нет безвезе ''троши''.
Svađa sa devojkom
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
Sudar bicikliste i pešaka
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Peting
Бесомучно трљање БусПлус картице о валидатор у возилу ГСП-а, јер исти багује и одбија да учита картицу.
- Сине, што ово не ради кад принесем?
- Пробај мало петинг, баба.
- Шта да пробам?
- Трљај га мало... То... Видиш како умеш.
Umetnost zavođenja
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
Ne bi stali na rukometni dres
Реченица којом се дочарава број спонзора у каријери успешне спонзоруше.
Рукометни дресови специфични су по томе што садрже велики број реклама, а докле то може да иде, показује податак да су репрезентативци Словеније пре коју годину имали чак двадесет две сличице на својој опреми. (ослањам се на памћење за овај податак, гуглање није дало резултате)
- Брате, ко је ова? Ај ме упознаш.
- Из краја ту, мис мале матуре и великих кола. Провела више времена у џиповима него Мирко Алвировић. Имала више спонзора на себи него Цеца Китић на свим својим дресовима заједно. Јесам те одвратио од намере или да ипак скупљамо паре да је питаш је л' хоће на "Мерак" с тобом?
Diskonektovača
3 чашице ракије дисконектоваче доводе до бунила, 5 до слепила.
Ракија која је јефтинија од саме флаше, отров.
"Синоћ Бањо и ја пили неку дисконектовачу знаш како смо се убили, ју! "
Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...
Čarape na podu
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Privremena neuračunljivost
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Hendlovanje stresa
Магична крпа којом бришете потребу да уништите ентеријер у коме обитавате, избијете зубе комшији који у 7 ујутру пали циркулар, набијете на колац шалтерушу којој почиње пауза за жвакање масног бурека или пресудите себи кутијом бромазепана, јер вас је она скотина опет преварила.
Радња која вас телепортује на неко дивно место- Азурна обала, црнац који вас хлади лепезом, док пијуцкате сок од ананаса и гледате у небо.
Рибање купатила, свирање усне хармонике, боћање, гледање порнића, свађање са Зезатором на форуму. Избор је на вама.
- Јелена, три сата си у граду, имаш ли ти кућу?
- Љубави, синоћ си дошао пијан као руски бауштелац кад прими месечну надокнаду, повратио у ходнику, потом угазивши у ту масу недефинисаног агрегатног стања, пао, срушио комоду, разбио све у радијусу од 2 метра, подигао се, извадио хиљаду динара и рекао ми "Али овај пут да ти свршим уста". Ја можда изгледам смирено и звучим сталожено, али веруј да сам ти у глави већ три пута одстранила све екстремитете укључујући и онај полни, извадила очи и одсекла језик, а потом тиме нахранила нејаку штенад нашег ротвајлера. Сада купујем пети пар сандала и трећу торбу. Тачније хендлујем стрес твојом картицом, а све зарад породичног мира и сумњам да имаш нешто против.
ček, ček, ček
Kočenje nekog dijaloga, od strane lika koji nije baš Usain Bolt u shvatanju nekih stvari.
-I tako je ja zveknem malo analno, kad ona....
-Ček, ček, ček. To beše u pedu jel?
-Ne bate, karo sam je pod pazuh, al isti je efekat.
-Kej...
Baci kosku
Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!