Na male mede
Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
- Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
- Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
- Pa!?
Hipermangan
Једна од најсуровијих спрдачина које можете да у друштву приредите некој несретној наивчини јесте теорија о необичном утицају хипермангана на сексуалну функцију мушкарца, или народски речено - од њега мош' јебеш ко нездрав.
Хиперманган је иначе црни прах по хемији сличан баруту, који се растворен у води користи за третирање разноразних аветиња које могу да израсту на полном органу или нпр. стопалима. Невоља је у томе што у мало већој количини од предвиђене раствор добија функцију зајебане фарбе, те јао ономе чији се бобан нађе у њему дуже време. У духу овог упозорења настала је легенда о лудацима који су поверовали у пар екселанс ложење.
Следи што је више могуће скраћена, адаптирана, али истинита прича вредна неколико минута пажње:
Дан први, вече, круг пријатеља:
-А јеси пробао можда са хиперманганом?
-Хиперштабре?
-Слушај овако, учио ме деда, знаш каква је дилеја био: идеш сутра у апотеку, тражи кутију хипермангана, не знам у шта га сад пакују пошто мени не треба, хњохњо. Елем, раствори целу кутију у шерпи воде, и умочи га у...
-ГДЕ БРЕ ДА УМОЧИМ?!
-Слушај! У шерпу јебену умочиш туки и држиш тако једно двадесет минута. НЕ ИСПИРАЈ ВОДОМ ПОСЛЕ НИ СЛУЧАЈНО! Ако то урадиш нема вајде. После зови Мају па се децо трпајте до прекосутра.
Дан други:
-Хало?
-Е матори купио сам онај хиперкурац, растварам сад. Само ми реци јел' нормално да буде овако браон, тамно браон? И јел' стварно мора све да се сипа, рекла ми апотекарка да је то за гљивице, мехуре и нека говна...
-Па да, предвиђен је за то, али веруј ми ради пос'о и за трпање, него је такав раствор. Не брини, то је све нормално, само запамти да не испираш после!
Дан трећи:
-Матори знаш како, трајало је око дванаест минута, петнаест плафон. Јебига ја очекивао више, мада је и ово седам-осам минута дуже него обично. Не знам, да покушам поново?
-Покушај, и држи га дуже.
Дан четврти:
-МАТОРИ ЈЕЛ' ЋЕ ДА СЕ СКИНЕ ОВО?!
-Шта да се скине?
-ОВА ФАРБА! ТУКИ МИ ЈЕ ЦРН КО УГАЉ! НЕЋЕ ДА СЕ СКИНЕ!
-Па колико си држао у раствору човече божији?
-САТ И ПО ВРЕМЕНА МАТОРИ! ЈЕБОТЕ МАЈА ЈЕ ВРИШТАЛА КАД ЈЕ ВИДЕЛА ОВО, СВЕ ЈЕ ЦРНО ЈЕБОТЕ ЈА ТРЉАО КО ЛУД И...
-Пре него што ти објасним шта ћеш да радиш само морам да напоменем да си ушао у једну од најбољих анегдота у мом животу.
Коначно, агонија је завршена на чишћењу на Урологији. Но, вероватно ће до краја живота остати познат по надимку Лорд Блекмуд.
Laje kuja ko i ker
Koristi se za robu ili dobro niže vrednosti u poređenju sa identičnom robom više vrednosti.
- Ćale?
- Oj?
- Šta je ovo, sunce ti kalajisano?
- Ne psuj majku ti jebem balavu! Oš sad da te sa zemljom sastavim?
- Ma daj čoveče, kakve si ovo trešnje kupio? Ko mesni narezak da jedem.
- Dobro te, ne laj! Šta im fali? Ih, kad sam ja bio mali samo sam takve sa crvima ganjao.
- Daj, sunce ti poljubim, pa još malo da stoje biće za rakiju.
- Dobre! Htela ona meni da uvali one po 200 dinara kilo a ja reko šta fali ovima od 50? Jebat ih isti kurac. Laje kuja ko i ker.
Erotski dodir
Čuveni erotski magazin iz devedesetih godina prošlog veka. Najpoznatiji kamiondžijski dekorator enterijera. Uz ćega švalerke, kurtone i lovačku pušku, hajlajt ćaletovog šteka. Nastao kao svojevrsna srpska verzija Plejboja, s tim da su ribe bile za nijansu lošije, a tekstovi naslova "I žene siluju muškarce", "Put do dubokog grla", "Kleopatra o vašoj intimi", "Orgazmom protiv side" i slični svakako nisu bili štivo koje je bilo ko s pažnjom čitao. Ipak, ovaj magazin je bilo skroz kulturiška kupiti na trafici, a da te prodavačica ne gleda kao opterećenog tinejdžera, za razliku od hardkor verzija buđoni pornografije "Sexpress" i "Pan erotike". Da i dalje postoji, opušteno bi ga mogli zvati *štampano izdanje TV 1000*, s obzirom da se naznaka penetracije može videti samo u iznad pomenutim tekstovima, ali bez ilustrovanog uputstva.
Danas se mogu naći samo u nekim objektima koji su ostali zamrznuti u vremenu, ako ne računamo par izdanja na Limundu, koji dolaze sa smanjenim brojem strana usled slepljenosti onih najzanimljivijih.
*Negde između sedmog i devetog kilometra lokalnog puta Rtari-Puhovo...*
- Dobar dan, oprostite, gde je toalet?
- Da li ti izgleda kao da ovde imamo ve-ce?!?
- Oprostite, nisam z...
- Ma šalim se malo sa tobom, samo uđi ovde pored šanka, pa kroz kuhinju i levo kod postera sisate brinete sa velikim natpisom "Erotski dodir" i tu si. Pazi samo kad pustiš vodu, povuci se malo unazad.
Štek profesora fizičkog
Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:
*He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...
Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...*
- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...
Spermići
Обрве које својим упадљивим обликом неодољиво подсећају на мушке полне ћелије. Злоупотребљавањем пинцете се чупају, а потом се исцртавају тако да што верније осликавају језгровит део ћелије и његово ненормално одскакање од бича својом дебљином. Што дебља и пунија главица спермића и што тањи целом својом дужином средишњи део и бич, то спермићи изгледају естетскије и привлачније. Популаризоване су код буцмастоокругластих црнки чију појаву обично красе и шлем шишке, френч маникир и мини маус мајица тесно припијена уз незграпне груди. Ако се поносна власница зајебе у процени, и у заносу скрати дужину бича више него што је хтела, или јој се главица чини исувише танком, гледајући у микроскопски танак бич, то се да лако надоместити доцртавањем гаравим крејоном или парченцетом угља. Ни саме жене које на овај начин чупају веђе немају појма какав изглед су намериле да дају свом лицу у процесу њиховог стварања.
Матијагробар99: Де си мала цоким те у те твоје лепе спермиће!!!
Иванитза: Ихихихи, хвала.
________________________________________________________________________
Козметички салон "Валентина"
Нека тамо жена: Добар дан, даћете ми једне спермиће. Јесу и даље петсто?
Konzervirani konzervativac
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin...
Pajkiti
Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka.
I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen.
Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas... danas odlaziš da pajkiš, jeb'o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole...
-Ćaoooo svima... Ema? Otkud tvoje drugarice večeras?
-Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec... da vidiš koji šouuuu...
-Mhm... ljubavi, odr'o sam dupe danas na poslu, odo' da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči... zamolio bih vas samo da budete tihe...
-Dušice moje, izvinite me na sekundu... a, ti... dođi do kuhinje da te nešto pitam...
-Kaži? Ako 'oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu... stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka...
-Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se "prevrneš"? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe... kao iz prašume...
-Moja kuća, bole me đoka... nemo' da uzmem pajser, pa da razjurim...
-Nema kuvanog tri meseca... Patelina će ti biti i otac i majka...
-Dobro... ucenjuj...
-I nema dogija do sledećeg leta...
-E, devojke... ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al' moram da odmorim... šalje me moja kuca da pajkim...
-Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki... laku noć! Lepo nam spavaj...
-He, he... hvala...
-Deda, oprosti... i sam si vid'o odatle sa kakvim akrepima ja delim 'leba... sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku...
Spreda post, otpozadi vaskrs
Ако нас историја, маћеха живота, било чему учи то је да је човек увек био сировина животињских нагона. Увек је гледао за атрибутима плодности, још од Вилендорфске венере, преко свршавања по скулптурама Афродите или Ники Минаж. Тако му је и лепота лица била крајње небитна ако има доброг меса. Јеби га, није свако леп, шта сад, али битно да се може добро јебат.
Тако су и Византинци, то јест Ромеји, потомци старих, учених и болесно перверзних Римљана имали свој сленг за ружну али згодну пичку. Наравно, у духу времена, ако је нека риба авион она је - јелте - васкрс! А спреда је, када је видиш, прави пост. Боље је судржавати се. Али зато кад се окрене навали на васркшњи хас и растури је од живота да три дана не устаје.
Порфирна палата, Цариград:
- О христољубиви и милостиви царе, вратих се из самопроглашеног царства Трапезунтског, од фејл ванаби Ромеја који једино грчки што причају и то као паори они најгори, значи ужас, каже ми неки хартофилакс тамо као фазон не каже се Паралија него Пралеја, ја као матере ти не сери тамо ми је...
- Добро је, Нићифоре, о'лади мало, шта би са Великокомнинком?
- Видех је, мој мили царе. Лепо ме примише, добра им је гајба, ја рекох имате ли коју принцезу за извоз, они ми довели ту неку што је још остала, каже покупили све Ђеновљани и Иверијци. Кажу ево води ову цару.
- И каква је?
- Знате како, узвишени царе, прво је гледам, мислим се није ми јасно што је овако велика фама око тих трапезунтских принцеза. Разрока, зуби слаби, нос као у Ринотмета, а обрве као у Мурзуфла. Ја већ мислим Ђеновљани и Иверијци узели све што ваља. Ја таман да их отерам све у курац кад се млађана окрене...
- И шта онда?
- Видим ја да је спреда пост, а отпозади васкрс. Богме, буља јој као Аја Софија, и ноге и остало све у фулу скроз, није ни чудо што их зову Велике Комнине. Јес да није Зоја Карбонопсина, али ће зато да штанцује наследнике к'о из пичке!
Vukajlijaški padobranac
Lik koji posle bezmalo 10 godina postojanja dragog nam sajta ni dalje ne zna čemu to. Lupiće nešto - uglavnom ljubavne prirode - i onda će zahvaljujući dežurnoj ekipi jedva ostati živ.
Naslov: JELENAAAAA
Definicija: Dušo moja, mnogo te volim, Bog mi je svedok, dotak`o sam te srcem!
Primer: VOLIM TEEEEEE!!!
Autor: Milanvolijelenu
**Komentari**
Rasni: Šta kažeš, dotako si je srcem? Pa da si je dotako nečim drugim možda bi i ona tebe volela, njohnjohnjoh!
Milanvolijelenu: Odjebi, pederčino iskompleksirana
Rasni: Koji si slučaj, decxko!
Bohor: Šta, još jedan padobranac?
Rasni: Neki zaljubljeni momčić.
Bohor: Pazi, mentola, još je pravio proliv ovde da bi napisao samo ovo! Dečkić, drugi ti jebu Jelenu, srce tu ne pomaže, idi sad.
Rasni: Strašno, ko se sve neće pojaviti.
Šestocevka
Takođe i "krmača". Interni kanteraški naziv za puškomitraljez *M249 Para*, inače najskuplje oružje u igri. Naravno, ima samo jednu puščanu cev, ali zvuči ko da istovremeno puca čitav vod, pa su ga prve generacije okorelih vračarskih kanteraša tako prozvale, a posle se raširilo. Koristile su ga tek nešto manje pizde od onih koje bi uživale u čarima Slončeta, i to zato što bi na svaki iole duži rafal oružje gubilo početnu preciznost. Ali u blizinskoj borbi mu ne bi bilo premca.
Pera: Dobro, konju, ti sad uzmi šestocevku, ja ću pumparicu i uštekaj se iza vrata. Baciću dimnu bombu, nemoj da pucaš, neće se videti ništa.
Laza: Okidoki!
Žika: De ste, pičkeeee!
:cangcang::tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss:
:Ratatatatatatatatatatatatatatatatatataatatatatata:
*Laza kills Pera*
*Laza kills Žika*
*Counter terrorists win!*
Laza: Jea! Doneo sam nam pobedu!
Pera: Odjebi, znaš!
Penis
Друштвено прихватљива курчина.
Кита са китом цвећа.
Џамутка са кошуљом и пуловером.
Гаргија која се уредно јави вашој мамички.
Све у свему, да није курац, звао би се Мирослав.
Али он НЕ ЈЕБЕ.
- Осећаш ли мила, продро сам у тебе, осећаш ли моју мушкост?
- Јок вала, то ти неки пенис, једино ако ћеш да цичим ко јапанска средњошколка на скремблованом курцу.
Nazivi američkih radio-stanica
Gomila suglasnika koje svako malo američki voditelji deklamuju, lomeći jezični mišić. Jebote, zar nije jednostavnije nasloviti radio ”Es”, ”Soliter”, ”202” ili čak ”Dženarika”, nego poslagati neke nehumane suglasnike?
Glupi jenkiji.
- A sada, ostanite uz talase ar-em-di-kej-dablju-en-vaj-pi-pi-zi-efa i počujte neverovatne činjenice o pomfritu. Da li znate od čega se pravi pomfrit? Nećete verovati!
Poštarka
Женска торба, по узору на ону што носи поштар.
-Тебра шта би стобом, отишо си по цигаре код оне госпоџе у сепареу пре метар дана?!
-Ма терај је у курац! Требо ми упаљач, кад она поче да вади ствари из поштарке... Извади и дилдо са акумулатором, само упаљача нигде нема!
=====================================================================
-Драга брзо, треба ми завој и газа да подвежем рану док није прекасно...
-Драги на брини! Tу ми је негде по торби!
-Нема везе, искрварићу ко човек... (ХЕЛОУ ДАРКНЕС МАЈ ОЛД ФРЕНД...)