Praćka
Девојка изузетно пријатног изгледа, затегнута као фитнес инструкторка. Без грама целулита!
Како је добра Сања твоја школска, као праћка је!
-Тај рад!
Ratosiljati se
Отарасити се некога или нечега, присуства неке особе, старог предмета или неке муке или болести.
Е, напокон се ратосиљах оне Љиље, вала ме је смарала... Ужас.
Никако да се ћале ратосиља оних старих новина, стално их гомила као да ће му за нешто некада требати.
Е, ратосиљах се оног кашља, сад се лакше дише!
Mokri čvor
Vrlo bitna stavka u životu svakog muškarca.
Skup ugostiteljskih objekata u blizini prebivališta rasporedjenih tako da dotični ne mora da pešači više od 100 metara od pristojnog kafića sa dobrom muzikom - do stare dobre kafane sa kariranim stolnjacima i dobrom kuvanom klopom - do drugog kafića sa stolom za bilijar i ako je moguće do jedne od modernih kladionica sa ugradjenim šankom.
E, to se zove infrastruktura.
Tarapana
Гужва, хаос, кркљанац.
- Ајмо до Милевине кафане вечерас!?
- Ма нећемо, вечерас је тамо општа тарапана!
Ima dana za megdana
Od postanka vremena moto onih koji praktikuju taktička povlačenja.
-Triceratopse, onaj gmaz ti je kenjao po parku dok si brstio a ti ništa?
-Pokazao bih ja tom mesožderu ali, ima dana...
(Iz Jure u sadašnjost)
-...za megdana. Objasniću ja njemu neke stvari kad ga sledeći put vidim u gradu.
-Ako brate, a zašto imam utisak da se to neće skoro desiti?
Trla baba lan
Izraz koji mnogi ljudi pogrešno koriste za označavanje radnje od koje nema koristi.
Ćale: Šta si radio ceo dan?
Sin: Bio sam na netu.
Ćale: Trla baba lan da joj prođe dan...
Sin: Ćale,nije trla baba lan nego trla baba dlan!
Ćale: Sad ću da pitam Vukajliju.
Odrapiti
Otkinuti, iscepati, odrati.
-Šta bre to pišti? Jesi ti to nabacio parking senzore?
-Jesam, brate, morao sam... Dvesta jevreja, al' mi mirna glava! Ona moja malo, malo pa ga negde čukne. Ovako, nema da brinem, ako je ćorava- nije gluva!
-Dvesta evra za senzore? Al' su te odrapili, ne verujem!
-Jeftinije mi nego da ga vozim na peglanje branika svaki treći dan!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Reci diši da sam bolestan, ne dolazim danas.
-Šta ti je?
-Ma, balsumirao sam se sinoć, pa jutros, onako mamuran, pet puta pomerao alarm i na kraju ga isključio i odrapio još tri sata!
Buđon
Bilo koja vrsta poena za koje ne znamo tačan smisao ili svrhu, ali je važno da mogu da se skupljaju i da volimo da ih imamo što više, iako njihova količina sama po sebi nema ama baš nikakvo značenje.
Kao recimo - zbir glasova za definicije na Vukajliji.
Autor A: -Zašto još ne mogu didem na čet, a imam preko nekoliko napisanih definicija?
Autor B: -Ljaljane, pa treba ti da skupiš barem 50 buđona da bi ušao na čet, nije ti to samo tako.
Kakuckati
...тј. срати малецна гованца која говоре француски и воле Шопена. Одлика фино васпитаних људи.
- Кхм, кхм, опростите драги гости, сад ћу се вратити. Ето ме за минут.
- Па реци где ћеш, снајка?
- Хм... Ако вас баш занима, драги свекре, до тоалета.
- А шта ћеш тамо?
- Ију! Какво је то питање?!
- Па лепо, волим да смо блиски.
- Идем да какуцкам.
- Добро, али повуци воду неколико пута да све прође. Ви културни много серете.
Glava u oblacima
Занесена глава, пуна пријатних маштарија и снова. Израз се често користи за особе које лебде у свом свету, деконцентрисане, заокупљене ко зна чиме, и не обраћају пажњу на ствари које се око њих дешавају.
-Види овог! Заљубљен, па му све лепо. Глава му је у облацима! Прикане, припази мало куда идеш, удариће те кола, немој да буде: глава у облацима-мозак на плочнику...
Dozlogrdilo
Faza u kojoj većina normalnih osoba ima smanjenu uračunljivost i nije svesna posledica onoga što činu u trenutcima kad' im dozlogrdi.
Šta uradi crni sine?
Jebiga kevo dozlogrdilo mi više popravljati jebeno govno. Nigde još nisam otiš'o a da nije stalo. Polio sa pet litara benzina i zapalio. Sad k'o gospodin čovek fino peške ili busom i svuda stignem na vreme. I jako bitno, stignem čist jer ne popravljam ništa usput....
Nismo imali nikakvih dodirnih tačaka
У преводу, није ми дала да је пипнем три недеље па сам је одјебао.
- Рекао ми Пеђа да си раскинуо са Невеном, шта се десило брате? Јурио си три месеца за њом к'о пас за коском.
- Е, знаш оно кад уздижеш некога у небеса, волиш га к'о Бога, а онда се испостави да немате ама баш никаквих додирних тачака?
- Ееее сератору један! Не кењај ми ту него лепо реци да је једино за шта си успео да је ухватиш била јакна. Зајебане су такве...
Lomikurke
Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Sapatnik
To je ona osoba sa kojom radite veoma težak, uglavnom fizički posao.
Na svetu vas u tim trenucime niko bolje ne razume od onoga koji sa vama deli istu muku.
Tremaroš
Veoma specifična osoba. Nije da ne poznaje neku određenu materiju, nije da nema iskustva, ali ima tremu za ceo radni kolektiv.
Ako je odredite da uradi neki zadatak ili neki posao, ona će potpuno pasti u "krizu" - uhvatiće je takva trema da neće znati ni kako se zove, a kamoli kako se neka radnja obavlja. Pogubiće se kao prase ispod ringišpila, potpašće pod pritiskom svih fobija koje je nauka do sada otkrila.
Uvek u strahu da ne razočara druge, nema sigurnosti u sebe i time automatski sebi postavlja nogu posle koje sledi veoma bolan pad.
Nakrivo nasađen
Баксуз коме све смета, ништа му није по вољи. Колерик, благо психички поремећен човек кога раздражују све оне ситнице које обичан човек и не примети. Као да седи на јајима, и то својим, вечито нервозан и спреман за кавгу.
Не можеш му удовољити па да му титраш јајца цео дан. Једноставно, такав је човек. Даш му банану а њему смета што је крива.
Порнографски студио, негде у Јапану.
-Господине режисеру, наша главна звезда Пицако Јама је тотално помахнитала задњих дана. Одбила је да сними сцену с повраћањем и прекинула је снимање кад је колега случајно прднуо и усрао јој се на груди. Хтела и камермана да бије, али је он клепио по сред чела исуканим паламаром, па се мало смирила.
-Господе, па шта јој је одједном? Она изгледа накриво насађена.
-Изгледа да јесте. Кад пре неки дан снимала интерејшиал с оним зулу ратником жалила се како му је крив, па се накриво насађивала и зарадила дуборез на зидовима вагине. Од тад јој смета и длака на јајету.
Iksan
Iksan oznacava coveka ili nepoznatog coveka i veoma je cesta rec u mom kraju, narocito kod starije populacije.
1: Znades bolan, onaj sto nam je pomogao utovariti balvan lene kod tebe kuci.
2: A ja,ja...Secam se, dobar je to iksan bio...
Nikogović
Izraz koji postoji od vajkada, ali je retko u primeni s obrzirom na širok spektar domaćih sočnijih izraza koji su u potpunosti potisnuli osnovno značenje ove reči koja u slobodnom smislu označava osobu koja je niko i ništa.
Osim ako vam matori nisu bili iz stare aristokratske porodice i imali generacijama unazad trve germanskog batlera sa magistraturom Bečke akademije za poslugu - odsek nosati ''nosači'' srebrnog platoa, za nikogovića je većina nas čula čitajući Mikijev zabavnik pre više od dvadeset godina, i to je bila najjača psovka koju ste mogli da nađete tamo. Ali sam je uvek začinio čitajući je kao 'nikogovnić', čisto da zabiberim malo.
Neće Paja Patak da psuje pred širokim maloletnim auditorijumom svoje kolege, za razliku od svog hibridnog rođaka Puja.
Paja Patak:
- Pujo bre, što bre ne'š da mi pozajmiš par soma evra za operaciju Vlajinog tumora na mozgu? Što me jebeš tako kad nije vreme za to, mojne si nikogović toliki...
Pujo Šotan:
(jebem Paju dupe mu pomeram pare ne dam)
Selamet
Мир, спокој (каткад и ослобођење)
(Филозофски факултет, катедра за историју)
Професор: Ех па колега, леп Вам је овај рад, све сте фино и детаљно обрадили, добра вам је концепција, леп стил писања без граматичких грешака, чињенице прецизне, закључци су Вам, да се тако изразим, бритки и, допустићете, исправни.
Студент: (тоооо маћала) Значи која би то оцена била?
Професор: Нажалост, уважени и надасве способни колега, не могу Вас пустити даље.
Студент: Зашто?!
Професор: Нажалост, што се тиче навођења извора, један извор Вам не одговара, јер пишете о стварима које се догађају између 1331. и 1346. године, допустићете, по Христу. Такође, нигде у Вашем уваженом немамо поуздан извор о томе да је цара Душана крунисао патријарх Јоаникије.
Студент: Па ко га је други могао крунисати, мој деда?
Професор: Колега, молим Вас да не будете духовити, људи који се баве историјом морају бити пре свега озбиљни и одговорни. Дакле, ја сам неки човек, лаик, узео сам књигу о Српском Царству, сад читам, наиђем на вашу реченицу да је патријарх Јоаникије крунисао Стефана Уроша IV Душана, кад оно, да се тако духовито изразим, цврц! Нема поузданог извора на крају књиге.
Студент: Море да се нос'те у пичку материну и Ви и лаици, ко бре још нормалан проверава ко је крунис'о цара Душана? То бре интересује само нас губитнике окупљене овде, лудог Дерету што тврди да је црни голуб шапутао Мухамеду стихове из Србског Завета на лево уво и Цара што пише оне бесмислене километарске срање дефке на Вукајлији! Лепо сам ја треб'о слушат покојног ми деду и баталити се школе, а до'ватити се казана за печење ракије, јебеш ти ово, бар бих им'о селамета у животу, а не овде да губим младос' на изучавању тога ко је све сенфао Еугена Савојског у двојку!