Vranjanac kanteraš
Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.
*umesto Vranjanac, može i južnjak...
- A mamence vi ga selsko!
- Prdnete mi na kur...
- Kosku ti nemijenu...
- Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske...ne vi je ovoj Ranutovac!
- Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!
Poštujem
Prihvatanje činjenica koje ti ne idu baš u korist, i svojevrsno aminovanje istih.
Pet sati izjutra u pekari ''Akademac''. Dok solidno pijani jedemo neko neukusno i bajato, ali zato nadasve nejestivo pecivo, uliazi prosed, stariji gospodin i obraća se radnici:
-Je l imate kiselu vodu i belo vino?
-Ne. Od tekućina imamo samo jogurt.
-Poštujem.
Ko ovo jebe da mu popušim kurac
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Jesenjinova keruša
Jedan od naziva za policijski kombi, maricu, kada iz nje izađe veliki broj pripadnika javnog reda i mira, popularnih kerova.
A: Opalaa, idemooo, evo i kerova. Gle'j koliko ih izlazi, jen, dva, tri, pet, sedam, devet...
D: Momci, rodila Jesenjinova keruša i ove godine, a? Neko je opet plodio? Ne idite ka rijeci, momci! Ha ha!
Mup: Alo, mali, nemoj da ti dam po labrnji, i tebe i tog Ječmenjina da navatam, malo da vidite kakvu betonjerku imamo.
Zovite neke ribe
Императивни облик изражавања жеље за женским друштвом на фестивалу кобаја. Код ортака на гајби, на кеју или на клупи у парку, реченица која у паузи за испијање пића прекида дискусију о тандему Ковачевић-Кавечи из Сосиједада, прелазећи на тему доступних женки које би евентуално својим присуством разбиле монотонију класичне седељке.
Предлог који даје обично најзагорелији припадник дружине, идеја са којом ће се остале дркаџије сложити јер знају да је у подсвести оригинално значење фразе "Нађимо нешто за стиску". Када се након мозгања и вршљања по именику дође до закључка да су јединке са вагином на мањку, инстант прелазак на гејмерски вид блеје је неминован. Менаџер тринаестица и потенцијални вундеркиндови, док лик коме је комп срање и даље смара са Вајналдумом као најбољом инвестицијом из осмице.
- Е, ај зовите неке рибе!
- Ја бих, али које? Што ти не зовеш?
- Ја сам био у саобраћајној, откуд мени? Маре, синак, зови ти. Дајте бре нешто за дружење.
- Ма јесте, толико њих познајем да не знам коју ћу пре. Ако имате неког, ја сам за.
- Имам ја две другарице, ал' једна удата.
- А ова друга, се јебе? ХАХАХАХА...
- Не џибериши се, то ми је добра ортакиња и има дечка.
- Који сте пајвани, незанимљиви сте. Ае палим ја кући, ваљда су ми укључили нет.
As
Шампион у укрштеним речима.
-И управо је завршено прво првенство Србије у енигматици, са нама је првак у скандинавкама Светолик Сканди. Господине Сканди, како се осећате као шампион?
-Хм, првак, шампион? Водоравно АС!
Gladiti
Radnja koja potvrđuje da postoji još homoseksualniji sinonim za reč maziti, od reči milovati.
Negotin
Сасвим суптротно од готивно.
-Ђоле, јеси ли провалио оног напуцаног ћелавог лика данас?
-Ма, да брате, скроз ми је неготин.
Tukidid
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.
Kenja sa otvorenim vratima WC-a
Kažemo za osobu koja ima potpunu slobodu u određenom segmentu svog života.
Đole: Brate, jutros mi otišli starci kod tetke u Priboj, imam prazan stan 10 dana, mogu da radim šta 'oću....
Čola: Ma boli te kurac..... Možeš da kenjaš sa otvorenim vratima WC-a....
Đole: Hehehehe taj rad!
S konja na pegaza
Прелазак на виши ниво ненадјебивости. Сушта супротност магарцу. Ако си раније јахао путем успјеха, сада не да јуриш, него летиш. Класични усер. Ал' јебига, неком је живот мајка, а неком Јамајка.
- Матори, јеси видио Ђомлу скоро?
- Ниси чуо?
- Не, шта? Да му се није шта десило?
- Ма не, далеко било. Знаш ону његову манекенку?
- Ону Мину, Милу, Миу, како ли већ?
- Е, ту... Прије пар мјесеци га она одведе на ревију, ту се упозна са неком рибом из Италије, испостави се да су њени буржуји, да плива у парама. Ено га сад у Риму, вјерили се, само лежи и млати паре...
- Ау, ал' је њега усрало...
- С коња на пегаза, шта да ти кажем..
- Јебига...
Upotrebna vrednost prstiju na nogama
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Skandinavija
Paralelni univerzum.
Ribe startuju muškarce, hoćne su, i žele da ih jebu.
Poso nalazi tebe, a ne ti posao.
Za ostvareni rad primiš platu.
Od plate ne možeš pristojno da živiš. Živiš bogovski!
Koliko se ja razumem u seks...
Сленг. Изговара се као увод у излагање које нема апсолутно никакве везе са сексом.
-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.
Japanski đak
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Jasno k'o šamar
Kristalno jasno.
Izraz, nastao kao posledica, nerazumevanja da ne znači ne.
1)
Ona:"Ne!"
Kako to nije shvaćeno na pravi način, posle par sekundi usledio je i šamar...
Ona:"Rekla sam ne, je l' to jasno?"
On:"Jasno k'o šamar."
2)
Goksi:"Ej, sutra u devet kod Staropramena, nemojte ni da ste pomislili opet da kasnite, je l' jasno?"
Mare:"Jasno k'o šamar!"
Memedović
Koristi se za lika koji svuda, po celom svetu poznaje nekoga ili ima nekog rođaka. Izraz je nastao zbog specijalne sposobnosti voditelja emisije "Sasvim prirodno" da u najgorim krajevima sveta pronađe nekog našeg sunarodnika.
- Memedović (voditelj):
Evo nas u Zapadno Severno Novoj Malineziji, idemo do sela Šalabalavukojebinanakrajsvetala gde nas čeka jedan od naših imigranata koji ovde živi već sedamnaest godina, Milojko Grišić...
- Memedović (primer):
Znaš, ove godine idem na Filipine tamo imam neku tetku ili tako nešto, a posle ćemo verovatno i u Argentinu da svratimo, znaš kod one sestričine od mog strikana, al' mi žao što nećemo stići da odemo u Togo, baš sam hteo da vidim čukunstrica od tetke....
I Ivon je otišla na spavanje
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".