Majndfakerke
Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.
Radimo ja i moj dobar ortak na mešalici i cugamo pomalo kad nailazi moja obostrana simpatija iz srednje škole. Nisam je video od mature i sada izgleda lepše nego ikad. Suknjica sa razrezom, gola ramena, kosa uvezana tako da otkriva svu nežnost onog dela između uveta i vrata koju imaju samo lepe žene, usne razvučene u širok osmeh i pametne okice kao i nekad pre.
(iz nekog razloga ja sam u ono vreme bio sposoban da privučem inteligentne devojke. Valjda zato što sam ćutao kad su se drugi svađali pa su mislile da sam veoma pametan, kao onaj lik u pripovetci “Vođa”)
I tu krenemo onu standardnu priču ćao, ćao, jao bre nisam te video/la 100 godina, ona završava sociologiju ja stao na drugoj, nije bilo kinte pa šljakam dok ne vidim šta dalje (drugim rečima prso), si vido ovoga onoga, šta rade, ko se udao, ko ima decu, ljubavni život, bla bla bla vidimo se čujemo se ćao, ćao.
I tu moj kompa (koji je inače duša od čoveka kao i svi dobri namučeni ljudi sa kojima se ja družim) počne da balavi te:
- Šta ti dođe ova riba, te daj mi njen broj.
A ja mu kažem:
-Man se bre ložiš ona je majndfakerka, a ja i ti da smo pametni ne bi bili ovde de jesmo. Doduše, mogli smo je tresnuti lopatom pa dok je topla, nego završavaj to pivo, neće ta kolica sama da se voze.
Aragorn
Најмирнији и најроматичнији лик поред дуета Леголаса и Гимлија који пролази ватре, планине и армије мртвих да би на крају могао да стекне право од свог захтевног таста да ожени његову ћерку. Симбол сваког зета који мора да се докаже фамилији његове вољене да заслужује такву почаст да се са њом ожени.
Такође је и одличан пријемник за хватање оркова и мистичних сигнала.
Елронд : "Добро Арагорне, овако иде. Ако 'оћеш да се жениш мораш да се докажеш што је и обичај код нас вилењака."
Арагорн : "Шта треба ?"
Елронд : "Па сваки човек који је хтео да се жени са вилењакињом у нашој фамилији је обично чинио мале услуге нпр. послали би те код Моргота па да га лепо питаш да нам врати накит или би помагао неком змају да се исели из нашег комшилука, мада пошто су твоји претходници све то већ одрадили могао би например да : 1) Постанеш краљ древне краљевине 2) Збациш злог тиранина 3) Успут испуниш заклетву својих древних отаца и помогнеш неким
духовима-брђанима да нађу мир у смрти."
Арагорн : "Ја мислим да ме мало зезаш Ерлонде..."
Ерлонд : "Откуд ти то, будући сине мој ! (само ћу да те пошаљем у сигурну смрт, па да ми ћерка нађе неког поштеног свирача харфи)."
.........................................................................
Арагорн : "Чујем чету оркова на три дана хода од нас, један од њих храмље, а други је управо јео пасуља што осећам јер му је сила теже ојачала на левој нози. "
Vampir danas
Ako je verovati modernim filmovima, svi vampiri su gejevi.Bledog lica, napućenih crvenih usana. Manekenski su građeni. U isto vreme su i hipsteri i emosi. On je vampir koji je sladak i ide u treću godinu srednje škole. On je dobar i nesrećan iako je vampir, jer je zaljubljen u devojku koja je obična smrtnica. I sada se on nalazi u dilemi da li da je opali ili ne jer je on mnogo fin. Ako je gricne podariće joj besmrtnost, ali ako to uradi, možda će je učiniti nesrećnom. Zaista je teško biti mlad i lep do kraja večnosti...Do mojega!Eto šta se desi kad korporacija pravi film.Radi se o tome da su tinejdžeri najisplativija populacija i sva komercijalna umetnost se razvodnjava i prilagođava njihovom ukusu. I tako od velikog grofa drakule, hiljadugodišnjeg vampira, imamo emo plačipičku koji je možda i gej ili metro, meni je to sve slično.
Kakav vampir treba da bude:
Drakula je car.Svira orgulje.Talentovan je slikar i pesnik.On voli i uživa u otmenim i lepim stvarima. Legende kažu da, iako je mrtav u lokalnoj kafani u Transilvaniji uvek ima prazno jedno slobodno mesto za grofa čije ime ne izgovaraju..
On pije dvestagodišnje vino iz čaše u obliku lobanje. Gavran mu je na ramenu i zaviruje u knjigu o crnoj magiji koju čita. Njegov gotski zamak je pun viteških oklopa njegovih predaka koji kao ni on nisu voleli srebrn nakit. Otmen i elegantan, govori više jezika i zna da se mačuje bolje neko svi musketari zajedno, prava muškarčina. Mana mu je samo što je malo krvoločan.
Kada mu dosadi zamak, vino, knjige, orgulje i sva ta aristokratska zajebancija, on svojim velikim šarmom očara devu od sedamnaest leta crne uvijene kose i bujnog poprsja. Ona će mu se predati sa usklikom zadovljstva dok sa usana počinje da joj ljubi vrat... Negde oko glavne arterije. Biće njegova ljubavnica i vampirica, sve dok je neki šaban lovac na vampire ne ubije glogovim kolcem...Baš kada junoša bude sredio Drakulu, on će se pretvoriti u šišmiša i odleteti u senovitu šumu nadomak njegovog zamka, u mračnoj noći sa katastrofalnom olujom...I vratiće se hiljadu puta jači, sledeće noći...
Pričanje ubacivanjem engleskih reči u srpski jezik
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Šoferska muzička zakletva
Не постоји друго објашњење зашто се у сваком аутобусу који вози од једног до другог града наше земље Србије никад не чује ништа друго осим најгоре иранско/турско/блискоисточне мелодије зачињене још небулознијим текстовима испеваних од стране Шиптара прикривених милозвучним "српским" именима (погледати под Беки Бекић).
"Заклињем се да ћу у свом аутобусу пуштати само фолк, једино фолк и ништа друго осим фолк радија па макар он био и највеће дно! Макар возио филхармонију, Зубина Мехту, Курта Кобејна, Бритни Спирс, Жељка Jоксимовића па и самог Моцарта, они у мом аутобусу неће чути ништа осим фолка! Једини изузетак који ћу направити у својој шоферкој каријери биће да можда понекад пустим нешто савременије, што ће рећи- турбо фолк."
Zatvor
Trenutno najsigurnije mesto za egzistenciju u ovoj zemlji. Kako materijalnu tako i mentalnu. Najbitnije je da nisi gladan i da nisi žedan, a uz to nemaš prihode i nemaš rashode, a za sve ostalo...
Jebe se tebi što je gorivo poskupelo, što jure Gadafija po Libiji, što se rodio mali beli medved kod Vuka Bojovića, što je izašla nova prva pomoć od 2 soma, što prave svadbarski kupus na barikadama, što štrajkuju u NBA, itd. Niti te brine dal će da ti seku struju il će ti izbiti ventili u kupatilu, il će ti doći ovi iz popisa stanovništva, a ti nisi kući il ćeš da ubiješ bubamaru pa da te odere po đžepu.
Tu lepo blejiš sa ekipom, opikate neku partiju basketa kad vas puste, nekad se pobiješ da ne zaboraviš zbog čega si došao, kad dođe sezona krompira, malo vadiš radi bicepsa, čitaš Dostojevskog, pričaš s ljudima i jebe ti se što se Svetlana Bojković udala po treći put. Kad tad shvatiš da su te rešetke, tvoja sloboda.
Dramski obrt u domaćim serijama
Чаролија уметничког стваралаштва. Овде велики маг драме Синиша Павић на суптилан, истанчан начин увлачи своје јунаке у конфликт, где долази до невероватног преокрета у дијалогу, уз помоћ само два лаконска питања: "који?" или "какав?". Ове речи, захваљујући карактеристичној ретардираности ликова, бивају окидач фрустрације јунака коме су упућене, и тако једним сасвим спонтаним, волшебним током долази до кулминације у радњи.
- Браниславе, звони телефон, хоћеш ли се јавити већ једном?
- Који телефон?
- Исти онај преко кога се домунђаваш са оном роспијом, твојом секСретарицом!! Шта је, шта си убледео, мислио си да не знам? Аааа, па није Рајка сисала весла!
- Ма о чему ти причаш, жено? Каква весла?
- Оволика весла! Сад ћеш да видиш колика весла!
(узима весло и јури га по кући)
Svadbe na kojima se svira rok muzika
Нешто што у Србији никада неће заживети. Колико год у свету коштали ангажмани популарних рок група и колико год они пара млатили на тим догађајима, овде се неће `леба најести. Ситуација у којој кум не може да разбије чашу или да се весели је сама по себи ненормална. Ако не могу гости да завуку таузенку испод жица виолине, боље немој ни да правиш свадбу!
"За младенце и за све госте од кума Свит чајлд оф мајн а након тога од тече из Железника Ај воз мејд фор лавин ју!"
"За стрину из Ритопека и за све госте, Хајвеј ту хел!"
Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine
Синоним за НИКАД.
-'Наш кад ћеш ти да арчиш као Лаки? Кад будемо чекали фудбалере испред Скупштине!
Korišćenje emotikona na kraju rečenice
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :p
primer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Jašar Ahmedovski
Legendarni vokal grupe Ramones na početku njihove karijere. Ali, kao što to obično biva, američke tajne službe udružene sa cionistima nisu dozvolile da naš čovek povede ovaj megapopularni bend već su dovele svog čoveka, nama mrskog Joey-a "Ramone-a", koji je od naseg Jašara "skinuo" čak i stil oblačenja. Razočaran u punk i Ameriku, neispunjenog američkog sna, Jašar postavši neka vrsta Darth Vader-a, vraća se u Jugu i udružuje sa Južnim vetrom. Poput Mustaine-ovog slučaja sa Megadethom i Metallicom, ovim potezom je stvorio pandan Ramonesim-a, što je na svetskoj muzičkoj sceni izazvalo pravi rat ova dva tabora čije posledice i dan danas osećamo.
"Pet cemetery" je u stvari "Moj bagreme beli" unazad!
Treba li očigledniji primer???
"Kul" devojke
"Kul" devojke( lat. curve stupendus) su posebna vrsta. Na prvi pogled se mogu pre poznati po izrazitoj visini,jer uglavnom nose visoke štikle.Takođe su izražene zbog naglašene šminke i tone pudera,koji se uglavnom presijava na suncu koliko se otopio. Mozak ove vrste je večita enigma,jer se uglavnom ponašaju kao da nemaju isti. U vreme parenja, koje je obično na leto, ispuštaju nekontrolisane krike i veoma glasan smeh kad su u društvu drugarica, kako bi privukle pažnju muškog pola. S druge strane, privlače određenu vrstu muškaraca ( lat. šabanus debilicius), koja ne može da odoli tako lepoj pojavi, kao što je malopre navedena vrsta. Najaktivnije su noću i žive u grupama.
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Mama, tata i Sveti Sava
Izraz koji se koristi za spuštanje precenjenog predmeta razgovora na zaslužen nivo, za isticanje njegove inferiornosti u odnosu na drugi predmet, koji je za njega roditelj, i svetinja.
-Kakve Lejdi Gage, Rijane, didžejevi,metalkorovi, Slipknotovi, pizde materine... Motorhed je za sve njih i mama i tata i Sveti Sava!
Metal klinke
U današnje vreme sve češća pojava. Kada god vidite gomilu metal riba u full opremi, ako malo bolje pogledate videćete da su sve ispod 14 godina. Znaju gomilu bendova (internet je čudo), ali samo najpoznatije pesme istih (youtube obrazovanje) koje su najčešće i najlošije. Nikada ne izlaze iz kuće bez svoje ''metalske opreme''. Ni same ne znaju zbog čega slušaju metal, ali im je do jaja. Izbor omiljenog benda o kome će sve pročitati na vikipediji je najčešce omiljeni bend starijeg lika koji ima bend i na kog se one lože. Kada izađu u grad obično se prišljamče ekipi starijih metalaca koji piju pivo u parku i ćute u nadi da će ih neko primetiti. Sve što na njima primećuju metalci su sise koje su previse velike za njihove godine.
Kada provale da ih ih pevač lokalnog benda sa 'cowboys from hell' tetovažom ne jebe ni 2% iako nose PanterA majcu, najčešće postaju emovke jer ce na taj način privući bar malo pažnje, a i to je kul na internetu.
2 fakulteta
Управо оно што од певача и певаљке прави естрадног уметника, од политичара за ког смо мислили – лопов, способног типа, од спортисте генија А класе.
Два факултета, две дипломе, два звања, а посао неки триес леви.
Стручњацима се јебе да раде у струци колико и за лањски снег. Два факултета су завршена да би смртници бесомучно наводили примере бољима и горима од себе, а и онако успутно да се напомене пословним партнерима док се доручкује код тифанија. У маниру Здравка Чолића, онако кежуал.
- Који курац је ова Неда Украден? И шта она уопште пева? Шта миш, коме је дала двојку да буде где је?
- Не лупетај глупости! Неда Украден има 2 факултета!
- Идеш у курац?! Да л ће боље да пева ако има 2 факултета? Ко зна како је то завршено, ћути молим те..
---------------------------------------------------------------
- Матори, знаш да је Новак Ђоковић редован студент на неком факултету и да има све десетке..
- Знам брате, Такви завршавају и по два факултета, он је упоран, видећеш!
- Ало паљевине, немојте да ме терате да спроводим олуке овде.. Какав курац, Новак Ђоковић, Мегаблеју студира. Са мојим ортаком је уписан на исту годину, нико га никад није видео на факсу.
---------------------------------------------------------------
- Знаш ли ти да Здравко Чолић има два факултета!?! А пева!
- О Србијо међу шљивама!
K’o da ih Pižon sastavljao
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Srbi u crtanim filmovima
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Ako slušaš EKV ne znači da si pametan
Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.
Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
Osoba 1: Ali ja slušam EKV
Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.