Autobus
Театар са приступачном ценом карте.
Улазим. Бар покушавам. На вратима неки клинац грицка семенке, и раширио се, тако бих му опалио један аплауз, али нећу, никад нисам био насилан. Очигледно га нису батинали кад је био мали. Успут прича са ортаком, о томе како је данас испребијао два кретена у школи, мада мислим да му је ово стандардна улога, не труди се да учи нешто ново, јер код његове публике ово скроз пије воду. Некако сам дошао до прозора, где ће високи коњ, оће ли лево или десно, никад нисам волео те крајности, али одох лево.
Девојчица испред мене се постидела, толико да је навукла ролку, да јој се не виде уста, али очи причају. Зашто се стиди? Јесам ли ружан? Јесам ли којим случајем леп? Да ли јој личим на серијског убицу. Почињем да је разумем, и ја се стидим ње, јер је на 20 цм од мене. Мајстор ће закочити, помислиће да сам неки сексуални паћеник. Пошто не могу да се померим, мој поглед лута ка аутобусу.
Аутобус креће, а видим деду који се пробија, са оним мученим изразом лица. Читам сваку његову бору, као велики пораз у животу. Да седим, можда бих и устао али не седим. Девојка близу њега устаје. Он одједном мења фацу, боре нестају, туга такође, постаје срећан као мало дете кад му се хеликоптери врте изнад кревеца. Какав доајен овог покретног позоришта. Скидам капу, да ниси толико стар примили би те на академију, основни услов задовољаваш, смрдиш брате одавде на Вињак. Није ни Вињак оно што је некад био, јеби га. Него да се вратимо на позорницу. Сада главни лик представе постаје културна девојка која је устала овом господину. Гледа по аутобусу, хоће ли јој бар неко очима показати да је урадила добро дело. Намешта сукњицу, да је неко бар погледа. Шта је ово? Не видим је. У први план упада неки бркоња, смрди брате на 2 метра, девојчица преко пута мене навлачи ролку и на нос. Немам где. Отварам прозор да макар мало удахнем ваздуха. Осетих на леђима неки предмет. Деда иза показује штапом да га затворим, а очима да га је ухватило у крстима и поред 2 прслука, и џемпера преко.
Пролази време. Једно светло цркава, атмосфера се подгрејава, а возач погађа директ у рупу, чисто да нам покаже да и он овде има улогу, да није статиста. Занемарио сам мирис, одсуство светла, и нервозу што због гужве у саобраћају, крај представе није баш близу као што сам мислио. Испод најјачег светла звезда. Риба и по. Макар је тако у њеној глави. Црвена комбинација, са шерпа плавим чизмама од преврнуте коже. У ушима слушалице, и пева на плејбек, мало се занела, али добро биће она један дан звезда.
Е па моји глумци, дошао је ред да напустим вашу представу. "Извините, можете ли да се склоните, силазим!" Хм, не пали... "Мали, склањај се са врата, силазим на следећој!" Како се ово позориште одаљава, схватам да сам и ја ту имао неку улогу. Сутра опет то неће бити то, мењамо чинове, прелазимо из комедије у трагедију. Једино што остаје исто, то је сценографија. Не мењају је педесет година, задеси се неко па ишчупа столицу, поломи шипку, поквари врата. Немојте мислити да су то насилници! Они се боре за уметност! Даске им живот значе, проблем је што их немају довољно, тамо где су најпотребније.
Inbox jedne tinejdžerke
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Odlaganje
То је кад знаш да ће сутра професор да те пита, па кажеш себи да ћеш да почнеш да учиш чим се вратиш из школе, па кад се вратиш из школе сачекаш мало да се опасуљиш, па огладниш и кажеш себи ''Ае после ручка'', па се наједеш и легнеш мало да свариш храну, па почне добар филм и кажеш себи ''Ае само да се заврши филм'', па се заврши филм и одеш на нет на овај форум, па на онај форум, па кад завршиш, а оно те зову ортаци на баскет, па кажеш себи ''Ае, само пола сата'', па останеш до десет увече, па се вратиш кући мртав уморан, па док се истушираш, оно већ прошло пола дванаест, па кажеш себи ''Ае кад легнем у кревет'', па легнеш у кревет и комираш се, па мислиш ''Ае кад се пробудим'', па се касно пробудиш ујутру и видиш да касниш у школу, па кажеш себи ''Ае у превозу ћу'', а оно у превозу зиповање, па кажеш себи ''Ае на одмору ћу'', кад оно тад блејиш с ортацима и ортакињама, па кажеш себи ''Ае док буде питао друге, ја ћу да слушам, па можда нешто и похватам'', па узмеш да играш потапање бродова или бесилице с ортаком из клупе, па те на крају профа ни не пита, а теби драго што ниси џабе изгубио време на учење. Научићеш све за викенд.
Školska klupa
Место где (бар по натписима и траговима) можете из поузданих извора да сазнате:
-да неки лик из супротне смене слуша Фифти Сента (цео текст "ин да клаб").
-да је Звезда шампион.
-да је Партизан шампион.
-да је биологичар педер.
-да је математичарка курва.
-да је аx2+bx+c=0 и да је то исто што и а(x-x1)(x-x2).
-да је Косово срце Србије.
-да је IV-7 најбоље одељење .... и III-2..... и I-8...
-да неки Шоми много воли да пише свој надимак.
-да неко из супротне смене обожава да црта гениталије (углавном мушке).
-да је потребно да се пријавиш ако си општио са теткицом ("ко је јебо теткицу , нек' удари рецкицу").
-да пар из суседне смене који седи ту много мрзи да баца ђубре у канту.
-да су Јована и Горан.
Nabudžena definicija
Дефиниција која у себи садржи превише линкованих дефиниција и слова жуте боје. Неко пизди кад види овакву дефку, али она помаже да би читача одвела на друге занимљиве текстове. И да се огребеш за који поен.
- Добра ти је дефка, али превише је линковања и жутила, то ми иде на курац.
- Идеш и ти мени на курчевину па ниси жуте боје. Осим ако си Јао Минг лично и персонално.
Kao siroče
Израз који користимо при опису неког очајничког поступка, кад се сажалимо на некога или на самог себе.
- Е, како било на мору?
- Никако. Чим смо изашли на аутопут, сјебала се кола грдно и пук'о сам све паре што сам понео за трошак на поправку.
- Па, шта било после?
- Ништа, јео сам два оброка паштету, пекмез и леба. А за дезерт - Кондива. Као сироче.
---------------------------------
- Ај ми лајкуј ми линк на фејсу...
- Што?
- Па, да га не лакјујем самом себи као сироче некакво!
- А безвезе је!
- Ништа, онда ћу сам са лажног налога...
---------------------------------
- Јеси частила у школи за рођендан?
- Аха. Купила бомбоне. Ал' сам се зајебала, у кесици није било довољно. 23 ученика, 22 бомбоне, мали ганци Ћамил остао кус за бомбону, као сироче. Џабе испружио руку, остала празна кесица.
Najbolja drugarica
Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?
Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.
Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.
Sednemo tako na kafu, u jedan od onih kafića koji svi imaju, onaj gde se osećate, pa...lepo. E, tu. I smejemo se. Evociramo uspomene. Kako sam je "muvao", a tada je bila sa njim i koliko ga nisam voleo, a kasnije ni on mene jer je znao da mi se sviđa ona. Pa onda kada samo se napili, a ja je nosio kući. Ili ona mene, ne sećam se. Pa par godina posle kada sam upao u sranje, a ona skupila svu svoju usteđevinu i pritom pozajmila pare da bi mi dala. Kažem dala, ne pozajmila. A oni magarci kad su je napali. Ni ne znam odakle mi hrabrost da svesno hrlim u batine. Hvala Bogu, te su se uplašili i otišli. Ili su oni ostali, a mi otišli? Ni toga se ne sećam baš, nebitno. A kada ponestane tema za razgovor, jer ipak posle toliko provedenog vremena zajedno nekada nema šta da se priča, i kada nastane tišina, nije nam neprijatno. Gledamo ljude u tom kafiću, i čekamo da njen verenik dođe po nju. Ah da, nisam vam rekao, ima verenika, a ja ću biti kum. I jedva čekam da spičkam svoju polugodisnju platu za jedan dan.
Eto, nekada davno bio sam zaljubljen u nju. Sada je volim. A ti? Imaš li ti najbolju drugaricu?
baba sera
Senior toilette maintenance manager
SUR "Ishrana" raspisuje konkurs za sledeće radno mesto:
Senior toilette maintenance manager
Uslovi:
VŠŠ ekonomskog usmerenja
3 tri godine radnog iskustva na poslovima mikromenadzmenta
Poznavanje mehanike fluida
Osposobljenost za rad po JUS standardima za higijenu iz 1971. god.
Sposobnost za rad od pritiskom i u kratkim rokovima
Komunikativna, analitična i prodorna osoba
Cvija
Godine 1989... Desio se sudbonosan dogadjaj koji se u istoriji nasega naroda obelezava kao dolazak jednog bica misterioznog porekla na svet. To bice je u narodu prozvano Cvija,i svrha njegovog postojanja je da polako ali sigurno ubije u pojam sve sto iole pokazuje znake dobrog ukusa i inteligencije. Ovaj organizam nepoznatog porekla se kamuflira u stvaraoca rep muzike,muzike koja se odlikuje zanimljivim ritmovima i lirikama,ali Cvijine mudro smisljene trivijalne pesme zatupljujuce melodije i banalnih textova bude jad i cemer u osobama zdravog psihickog stanja ,a euforiju u nakurcenim klinkama i pubertetlijama koji se poistovecuju sa ovim neandertalizovanom kreaturom sa IQ-om amebe. Naucnom svetu nisu poznati dometi ovog parazitalnog organizma,ali sluti se da su ogromni jer je dokazano da odslusavanje jedne pesme sagoreva mozdane celije u neobnovljivoj kolicini. Ostaje samo da se nadamo da ce se nekim cudom teror kojim smo konstantno izlozini i zavrsiti....
Karijera
Barijera za karu, koja može doći u vidu menstruacije ili jednostavno zato što joj se ne sviđaš pa neće da ti da. Uglavnom kakav god da je razlog, nećeš jebati.
Disident
Disident je onaj koji se razlikuje od većine koja je na vlasti. On je borac za slobodu u totalitarnim režimima na različite načine.
Današnjim klincima je taj izraz poznat jedino iz pjesme Beogradskog Sindikata - Balada disidenta, koja je stekla veliku popularnost ne zbog toga što ti klinci shvataju tekst, već što pjesma malo zvuči fegetski i refren je sporiji tako da je mogu pjevati jednako kao da je narodnjak.
Domaći überfilm
Јебе кеву и рођен за цитирање. "Експендаблс" не може да буде куљи од њега. Зајебан до сржи.
(Терен за кошарку негде у блоковима. Која и Бјела одмарају, пију пиво. Зајебани обојица.)
Која: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела (зајебано издише дим од цигаре): Бргебрм. Рат.
(Гледају се зајебано, пуни братства и уважавања. Долазе Драган Јовановић, Драган Петровић - Пеле, Жика Тодоровић и Манда са YASSA дресом СФРЈ и Рашица знојницом на челу.)
Манда: Екекеле-кекеле-пичке материне-јајца!
(Сви се смеју.)
ДЈ: Блаблабла, баскет!
Пеле: Курац мој!
ДЈ: Једи говна!
Жика ('оће да бије Пелета): Баболеску хртљике, џиберу!
Манда: Мугурегереге, пичка вам материна! Шк!
(Смире се. Близу њих се зауставља мерцедес са Микијем Манојловићем у Армани оделу који вози две пичке у виду Иване Михић и Ане Софреновић.)
Мики (отвара прозор): Зизуке, деца, ватанабе опудикте, јебете нешто? (Пелету:) Прцокана паре! Петак!
Пеле: Петак, џинџероџерс, кеве ми!
Мики: Вартексвараждин, ти сломим коленца!
(Неочекивано али суверено наилазе Драган Николић и Лаза Ристовски, прилазе Микију, ватају га за нос и уши и кроз прозор извлаче из кола. Ивана Михић незаинтересовано и зајебано жваће жваку.)
ДН: Крке коленца, пичке материне, а? Крке коленца?!
Мики (кука): Ааааа, не, не!
ЛР: Мрш у пичку материну!
(Мики оде, али прстом запрети Пелету. Која и Бјела се гледају са ДН и ЛР зајебано и са пуно уважавања и братства.)
ДМ: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела: Србија гегелоку срање.
ЛР: Е, срање... Дркеђоне ратиште. Е то је срање.
Која: Мангулињо пичке!
(Сви се гледају зајебано. Са прозора се јавља Бата Живојиновић.)
Бата: Фрдике, децо! Гургусиште бобињаре Хитлер... Гургустиште ово срање.
(Сви га гледају зајебано и са уважавањем, сломљени зајебаношћу тренутка.)
To je kao trebalo da bude smešno?
Оно што говоримо некоме ко је силно истриповао да је духовит. Изговара се уз камену фацу и најчешће га изговара трећи тип слушача вица/форе/доскочице/пошалице (први тип се силом смеје, други тип искулира, трећи тип врши покопавање).
- Како ми је добре палачинке направила баба! Је л' знаш да је моја баба омнипотентно биће? Биће које може да уради све илити било шта.
- Је л' да? То је као требало да буде смешно?
------------------
- Јеси гледао Јагањца?
- Шта то беше? Онај неки ретард с лутком?
- Да! Знаш оно ''Ако, децо! Серем вам се у чај и у млеко!'' Хахахахахха!
- До јаја... То је као требало да буде смешно?
------------------
- Како да направим увод у говор?
- Ништа, почни са ''даме и господо'', па пичи.
- Или ''даме и госпође''? Хахахаххаха!
- То је као требало да буде смешно? У ствари, ајде да се сви смејемо, да не пропадне фора! Буахахахахах!
Sizifove muke
Objasniti detetu da neka igračka za koju se zakačilo k'o muva za lepak, nije za njega.
(Zbog nedostatka novca)
-Otu zeku, tupi mi zekuu.
-Ma nevalja sine, vidi kako ružne uši ima.
-Ma otuu otu!
-Ma nećemo sine, kupićemo sutra lepšeg zeku, ovaj se pokvario.
- Ooooooooooooććuuuuuuuuuuuu beeeeeeeeeeeeee!!!! Buuuaaaaaaaaaa!
Napad konjicom
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!
Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Vilidžer
Назив марке пољопривредних машина. Сељак; љаксе; брђанин; чобан. Особа која се понаша јако примитивно.
- Могу час на нет да погледам неки резултат?
- Слободно.
- Где ти је Мозила?
- Шта бре?
- Претраживач. Који користиш, Хроум, Мозилу, Сафари, Оперу?
- Па овај, Интернет Експлорер.
- Који си ти вилиџер јеботе.
------------
- Здраво, Бобане. Где ћеш?
- Данас дерби бре. Одох као сав нормалан народ да се бијем с муријом.
- Е какав си ти вилиџер...
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !