Kurcem u čelo!
Глупост над глупостима. Телетабиси. Трол? Не, ово није трол.Ово је ЧУДО над чудесима! Остајете збуњени. Остајете без текста. Укочени.
И једина реченица која проструји кроз вашу главу...коментар на немогућу ситуацију која је једино могла да се догоди вама и догодила се, јесте– курцем у чело!
- Да, јесте, Ви, то, колегинице, одлично научили. Да, изврсно, заиста! Свиђа ми се начин на који сте и презентовали. Литература одлична. И сами сте, видим, истраживали. Заиста сам задовољна. Изврсне су Вам оцене и на колоквијуму. Задивљујуће! Дакле...хм...да видимо...може онда 6?
- Може, професорка, може и курцем у чело!
Lejzi beg
Stomačina koju muškarac dobije nakon nekog vremena, usled preteranog konzumiranja piva u kombinaciji sa konstantnim ležanjem, ili drugim oblikom nepomicanja.
-Mrcino raspala, koliki ti je taj lejzi beg!
Tenisko psovanje
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Lolokvijum
Колоквијум на који си изашао, а да притом ниси такно књигу.
Комедија. Пишање. Лол.
Добијеш папир с питањима, а на њему све енигма до енигме, мађија до мађије, енкриптоване формуле, све уз објашњења на старогрчком. Притом је градиво које си некад, у својој славној прошлости и знао, анатемисано, па су веће шансе да се међу испитним питањима нађе Минимаксов тестамент, годишњи рачун Адвентистичке цркве, сажета биографија Јована Ћирилова или рецепт мелема за чир од гвинејског шипурка.
Мош да се смејеш, ил да плачеш. Боље да се смејеш и дислоцираш са територије надлежног факулета, него да улудо силујеш ганглију и траћиш своје време.
-Поштовани студенти, с обзиром да пратите веб страницу овог предмета, познато вам је да је на данашњем испиту дозвољена употреба једино хемијске оловке и абакуса са жигом антикварнице "Петровац". Шести задатак је, као што је најављено, насумично извучен из збирке Аркадија Јевнушенка, издање Краснојарск 1936. Са срећом, и не заборавите да на полеђини вежбанке испишете основна начела неоплатонске филозофије представљене у енциклопедији Иквана ал-Сафе.
Pregovara s Prištinom
Svira kurcu.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Netolerantan na laktozu
Човек који не толерише лактање, већ одмах започиње кавгу са онима који покушавају да се пробију преко реда.
Ред у пошти, жена, лактајући се, покушава да прокрчи пут до шалтера не сачекавши свој ред.
Човек: - Па добро жено, по Богу, обуздајте лактове мало, остаће ми модрице од вас!
Неандерталац: - Ало, `начи госпоџо ја сам нетолерантан на лактозу, `начи да си стала у ред одма`.
Госпоџа: - Журим, ти ће` ми кажеш `де да станем, барабо једна!
Неандерталац: - Госпоџо... напустите објекат.
Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Nećeš jebati
Кажемо некоме кад се не понаша примерено својим годинама, или не поседује одговарајуће психофизичке карактеристике за какву квалитетну јебаду. Такође, овом простом реченицом се некоме на, да се тако духовито изразим, врло имплицитан начин наговештава тужна истина, а то је да неће јебати.
- Брате, шта има, нисам те видео 258 година!
- Ево, ништа, блејим. Леј, да видиш, узео сам поново да играм неке старе игрице, знаш који трип, јеботе. Јутрос сам инсталирао Командосе! Се сећаш кад смо играли то по цео дан? Е, и сад исто радим. Једну пређем, другу инсталирам и тако укруг. Не избијам из стана.
- Нећеш јебати...
----------------------
- Опет су закључали тему ''Јебање 2'' на форуму! Ааааа! Ајде да се удружимо и свима да кажемо да ми ЈЕБЕМО! Да им испамујемо сајт!
- Све је то океј, али... Нећете јебати.
----------------------
Реља: Мама, свиђа ми се једна девојчица из четвртог три! Зове се Роксанда! Шта да радим? Како да јој приђем? Како да јој се свидим?
Мама: Напиши јој, сине, љубавно писмо! То све девојчице воле!
Тата: Воле курац мој. Напиши јој љубавно писмо и знај да нећеш јебати.
----------------------
- Хаха! Нећу да платим 200 кинти! Дувајте га! Ја ћу сутра у школици да једем пљеску, а ви ћете да једете кифлу! Ња-ња-ња-ња!
- Нећеш јебати.
----------------------
- Момци, вечерас неко акцијање, а? Идемо?
- Какво црно акцијање? Вечерас се гледа фудбал код Балше!
- Гејчине. Нећете јебати.
Nađa
Шатровачки гледано, врло незгодно име за девојку.
- Ћао, ја сам Нађа, само немој по шатровачки, молим те. Смор ми је више...
- Ма потпуно те разумем, нашли смо се. Ја сам Рака! (рече он нудећи јој Руку).
Nada
Misteriozna devojka koju svi toliko iscekujemo da nas izbavi iz loseg stanja.
-Kako ide?
-Lose, ali ima Nade.
Njega je Hitler na lutriji izvuko
Neviđeni baksuz, čovek koji nema sreće u životu. Pored toga što nema sreće za sebe, i drugima odnosi sreću. Kad vidite takvu osobu, nemojte igrati igre na sreću, ne izlazite na ispite, slobodno se vratite na spavanje.
A: Burke hoćemo do kladže, da napišemo koji tiket?
B: Brate neću, sreo sam Duleta.
A: Kog Duleta?
B: Ma onog baksuza, što ga Hitler na lutriji izvuko.
A: haha brate neću ni ja da idem sad, kad si mi ga spmenuo.
Tri fundamentalna srpska pitanja bez odgovora
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“
-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Dotaroške priče
Pecaroške priče u doba računara.Samim tim, iz igrica kao što je DOTA. Zašto se zamarati alternativnim izvorima zabave, kad jedno LOG IN dugme sve rešava? Tako nastaju pustolovine, prepričavane na malim odmorima u školi, nakon gomila neprespavanih noći.
-Brateee, da si vid'o sinoć, igrao ja sa Jurnerom, sam ih sve prebio, napravio ultra kil.
-Nije to ništa! Ja se prefid'o sa Ursom, poslao iluzije na Rošana, i one ga same ubile.
-Šta si sad slagao, iluzije ne deluju na Rošana.
-...
Predaja ključeva sinu
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.
---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Samonovati Vorloka
Probuditi tuksona nakon duže pauze i nejebice. Poslati ga u vlažne krajeve gde prosipa svoju krv u plemenite ciljeve. Omastiti brk i jebati kao jelen.
-Brate pričaj kako je sinoć bilo posle žurke? Jel si odvojio nešto?
-Jok ti si matori. Pala Milica posle žvake samo tako.
-Svaka čast brate. Jel ste išli do tebe posle?
-Samo da ti kažem da sam samonovao Vorloka.
-Ljubi te brat, aj na pivo!
Mojsije
Nadimak za debele(ili politički korektno, gojazne) ljude koji skokom u bazen dele vodu na pola.
Deca kevinih prijatelja
Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!