Rumunska sperma
Izrazito nekvalitetna semena tečnost. Jalova kao ona koja se nalazi u mudima Mlađana Dinkića. Jednostavno neupotrebljiva. Škart!
Škart prokleti kao i sve ostalo što nam dolazi iz Rumunije: Dačija, kurve i cigani. Kurve i cigane možda i možemo da im oprostimo, ali Dačiju nećemo pa makar. Čaušeskua im jebem!
Prepoznaje se po tome što je retka i miriši na švarglu, a u mudima se manifestuje posle bar tri jebačine zbog kojih su maćehi isprskane podne obloge, draperije i garnišna u dnevnoj sobi.
Iskusne gutačice imaju mudru izreku: "Pravi jebač je onaj, i samo onaj, kome na kraju osetiš ukus rumunke".
-Čekaj bre, navuci kurton.
-Nema više. Bila samo jedna kutija i nju smo spičkali.
-E jebemu mater, onda ništa. Ne treba mi dete.
-Ma daj nemoj me zajebavati. Ovo je četvrta jebačina, ostala samo rumunska sperma. Sa njom ne možeš kolaž papir zalepiti, a ne dete napraviti. Jesi ti učena?!
-Sipaj rumunku.
Al' si naivan, k'o most
Kaze se za nekog ko je izuzetno, nadrealno, naivan ili glup.
Predje ga ko kako stigne.
Za vreme bombardovanja bila je akcija kad su ljudi izlazili na mostove, pevali, skakali, druzili se i tako cuvali mostove.
Akcija se zvala "Svi smo mi most".
Deset-jedanaest godina posle toga i dalje smo svi mi most.
Al' pišeš k'o viljuškom
Boljka koja prati skoro sve duznike. Uzme se na veresiju i kad dodje vreme da se izmire dugovi, eto ti čuda, dug se utrostručio
Komšija: Zorice, donesi mi četir' 'ladna i sračunaj koliko sam ti ukupno dužan zajedno sa prethodnim mesecom. Prvi je u mesecu - red je da izmirimo račune.
Prodavačica: U redu komšija. Samo da pogledam u svesku..ahha...da... plus ovo... to vam je ukupno 7.640 din
Komšija: Šta? Kako bre toliko? Pa ti izgleda pises moj veres u tu svesku k'o s viljuškom
Kad se tušira, noge ne pokvasi
Kad se tušira noge ne pokvasi se kaže za devojke sa velikim sisama...
Ala Mina Kostić
Kad on piša, vjetar mijenja smijer
Bog i batina, u narodu poznat kao mrcina ili strmina.
-Vid onog što se šepuri!
-Ćuti, da te čuje, polomio bi ti obe noge.
-On, on ne bi mogao ni pr'nuti!
-Čini ti se, kad on piša, vjetar mijenja smijer.
-Odo da ga izazovem, da vidim kako taj piša.
-Dobro, u međuvremenu ja ću pozvati pogrebno preduzeće...
Kad jebe vidi se pičkin dim
Ploditelj nad ploditeljima. Ekstra obdaren alfa mužjak. Kad jebe sa kurtonom osjeti se miris zapaljene gume, kad jebe u senu zapali štalu, kad jebe bez kurtona vidi se pičkin dim.
Rocco Siffredi, Lexington Steele, onaj mali debeli sa brkovima čijeg imena ne mogu da se sjetim, ja, Nino, Šeki i još neki. I naravno Džej.
Kad je bal nek je ekskurzija
Krajnje stanje,kada prodjes faze bala i maskenbala,kada znas da si sve upropastio i da vise ne moze,a i dalje srljas u jos vecu propast...radi visih ciljeva.
Kad dildo izgubi erekciju
Nulta verovatnoca. Nikad, a mozda ni tad.
Sin ( pokazuje caletu djacku knjizicu ): Tata, hoces da mi kupis bicikl za dovoljan uspeh?
Tata: Hocu, sine, naravno.
Sin: A kad, tata?
Tata: Kad dildo izgubi erekciju, sine, tad cu da ti kupim.
Sin ( radostan ): Jupi, a kad ce to da bude? Uskoro, je l' tako?
Tata: Vrlo uskoro, sine. ( odlazi u kuhinju po oklagiju )
Kad ga vidim tri dana mi nije dobro, a cetrvrti dan ga opet sretnem
Kaze se za ljude koji vam konstantno zagorcavaju zivot.
Kad hoće, i bik se oteli
Kontra-maler kad te već duže vreme sve hoće. Od punog džaka erektilnih kurčeva, ti za pičku uhvatiš. Od šestorice na redaljci samo ti ne zakačiš ništa. Ugrabiš poslednju kartu za raspordat koncert Bokija Miloševića. Bole te kurac.
-Juče kolega dobio sina, vodio na ručak, kad sam krenuo kući, sretnem Maju i konačno mi da broj telefona, dolazim gajbi, tetka iz Švabije tutne 50 evra, metnem sve na Džankijevu dojavu i pogodim!
-Au brate, al' te krenulo. Nema šta, to kad hoće, i bik se oteli.
Kad ideš u Brazil, ne nosi se kafa
Opaska koja se upućuje na račun osobe koja u jednačini situacija + lokacija + društvo = X, uvek dobija negativan broj.
- Gde si rođače? Čuo sam da si bio na Tajlandu, kako bilo?
- Pa nije loše, ima svašta da se vidi.
- "Da se vidi"? He, he, he, naravno, naravno... I, kakve su im... znaš?
- A?
- Pa to, jesi vid'o, dozvoli prob'o..?
- Šta ti bre pada na pamet, iš'o sam sa ženom i dvoje dece.
- Eee, tupsone jedan, nikad od tebe čovek. Kad ideš u Brazil u goste, ne nosi se kafa! Pu, žali bačene pare!
Kad ispadnem ovca, pustim i da me ošišaju
Biti veliki u porazu. Biti pokojnik, ali i pukovnik.
Ovca. Najveći blejač među životinjama. Ali, ako vi sebe smatrate čovekom, bez obzira šta vam ukućani, komšije i ona devojka iz kluba što ne da da je spavate kažu, a dobijete etiketu ovce, svakako da nešto nije kako treba. Prevara. Nasamarenost. Kao kad nekoliko visokih predstavnika EU kaže finim domaćim političarima, ući će Srbija u uniju. A kada fini političar napusti prostoriju i prione na krkanluk, gorepomenuti ružni, antipatični ljudi spomenu i nastavak trilogije Srbija u Eu, Kurac i počnu da se smeju kao baba na Kursadžije. Treći deo je u pripremi, a radni naziv je Hoće Kurac.
Znojiš se. Osećaš kako ti raste runo. Nažalost, nije zlatno. Vidiš da si uhvaćen u mašinu. Ne vredi se opirati. Nemoguće je. Već si na dnu. Prepusti se trenutku. Uživaj. Pokaži zube, nasmej se i pusti da te šišaju. Oseti kako znoj polako prolazi.
- IJU! Crni sine, jesi li to ti?
- Ja.
- Ti?
- Ja.
- Sigurno? Kao da si izašao iz pesme Novice Zdravkovića!
- Ja.
- Pa šta ti se desilo?!
- Upoznao neku devojku...
- Pa to je ČUDO!
- Da. Upoznao devojku i otišao sa njom na žurku njenog društva.
- Oženio si se?!
- Ne. Čak razmišljam da se zamonašim. I tako sednemo mi na seljobus i odjašemo u sumrak. Zonu sumraka.
- Gde?
- U neku Kaluđericu. Uđemo u nešto što oni nazivaju kuća i imam šta da vidim.
- Šta si video? Prosvetljenje?!
- Više vuče na tamno crnu. Sekta. Sve neki kultni likovi. Za dobrodošlicu sam morao da pustim da mi skrate kosu i urežu JKNC na frizuru.
- A to znači šta?
- Jelena Karleuša, nikad Ceca. Fini ljudi. Domaćini. Sedim ja u kauču, sklanjam miša sa butine dok se lik samozadovoljava spavanjem super secka, kad rekoše da sam ja TAJ!
- Koji bre?
- Ne znam, ali siguran sam da su mislili na reč KRETEN!
- Pa što ne ode odatle crni sine?
- Kad sam već ispao ovca, pustio sam i da me ošišaju. Otud ovaj prokelj zaheftan za obraz, ako si se pitala.
- Nisam. Mislila sam da je normalno imati biljku koja je jeftinom heftalicom prikačena za obraz.
- Nije.
Kad je Arkan ošišao Cecu
Izraz označava nešto što se desilo vrlo davno, za šta nema živih svedoka,
nešto što se možda nije ni desilo, nešto obavijeno velom tajne i misterije.
Otprilike u rangu sa Izildurovim odsecanjem prstena sa Sauronove ruke.
Početkom devedesetih Ceca nije bila srpska majka već popularna mlada pevačica.
U narodu je bila poznata kao Cvetak Zanovetak po svom prvom hitu.
Zaljubila se u Hajrudina - Haru Samardžića, bivšeg fudbalera i vlasnika restorana.
Inače muslimana. Haro je zajedno sa Cecom živeo u Švajcarskoj oko godinu ipo dana.
Za to vreme Ceca ili nije dolazila u Srbiju ili je dolazila retko.
Ali se nije pojavljivala u javnosti, jer je navodno nastupala samo u Harinom restoranu
gde su se (što je i logično) okupljali muslimani.
Da mlado srpsko pravoslavno piče, peva muslimanima na uvce u Švajcarskoj?
E takvu sramotu Srbin nije mogao da istrpi, a najveći Srbin tada je bio... Arkan.
Zato je Arkanova ekipa upala kod Hare u restoran i otela Cecu radi odbrane Srpstva.
Arkan nije mogao lično da ide u Švajcarsku - imao je neke komplikacije sa vizom.
I tako, kada su doveli Cecu Arkanu, prvo je ošišao, a zatim bacio na prevaspitavanje.
Strogi režim pravoslavnog posta na hlebu i vodi, da zaboravi obrezani kurac.
Kao što to obično biva, otete, prebijene i ošišane devojke se obično zaljube u svog otmičara (Stokholmski sindrom) , pa smo uskoro imali svadbu veka u Sabornoj crkvi.
Komandant u srpskoj uniformi i pevačica u beloj venčanici - simbolu nevinosti.
- Sećaš li se kada je Arkan šamarao Minimaksa?
- Sećam se. To je bilo kada je Arkan ošišao Cecu... Koga to još interesuje?
Nije sve onako kako izgleda
Jedna od najvećih istina svemira.
To shvatiš onoga trenutka kada kao mali pojedeš hepo kocku misleći da je čokolada ili kada nahraniš ribice praškom za pranje veša. Jeste alavo i glupo ali ipak otvara mogućnost za kreiranje sopstvenog mišljenja.
Oduvek su ljudi lomili penis gurajući u tarabu na kojoj piše "pička" i tu se ne može ništa promeniti jer ljudski rod ima karakterističnu manu da uči na svojim greškama.
Ipak neke stvari se ne mogu definisati ako ih sam ne probaš i osetiš na svojoj koži.
Oni koji ponavljaju onu dosadnu (uskopovezanu sa gore pomenutom izrekom) "pametan se uči na tuđim greškama a budala na svojim" nisu ništa drugo do običnih nemača pojma i večitih palamudera.
Jeste, treba uvek biti obazriv ali ako paziš na svaku sitnicu, propuštaš velike stvari.
Ova izreka se provlači kroz fabulu mnoštva japansko-azijskih horora sa klinčadijom velikih očiju koja na izgled deluju simpatično i nevino dok se na kraju filma ispostavlja da krv glavne junakinje ipak završava na njihovim rukama.
(autoput Novi Sad-Zrenjanin, vožnja (naravski) 78km/h)
Aj stani ovoj "stoperki".
- Hvala ne! Imao sam jednu situaciju sa takvim damama. Ima tu par godina.Vozim ti ja tako kad kod Kaćke petlje jedna stopira. Stanem na jedno 30 metara od nje i otvorim vrata. Reko`: "pošto sestro pušenje i da ga umočim?". Kaže ona: "za tebe 20 evra". Reko`: "Može! Upadaj!". Ćuti ona, ćutim ja. I sad, skrenem ti ja pored puta u neko oranje i navalim ti ja na nju
Ja za sisu malo onako da anlaser zavergla moj motor i raskopčavam se. Osecam nesto mi mekano. Reko` u sebi: "Garant dojila po mahale pa omekšala". Krenem ti ja nju skidati. Prvo je uhvatio za nogavice i svucem i vidim crne gaće ispod. Vatim ja za gaće, povlačim polako... KAD ONO!
- ŠTA? ŠTA? NASTAVI!
Skinem ja gaće njojkad ono brašo kurčina veća od moje!
Došlo mi da povraćam i da je tučem.
Reko` u sebi: "mani se Mirko, zaglavićeš još i robije ako je umlatiš, koji će ti to". Navučem brzo gaće i izađem napolje, otvorim tom-toj vrata i viknem: "Mrš nakazo da te moje oči ne vide pre nego što sam te zadavio".
Izađe "to" iz auta i još mi viče mamu mu bolesnu: "seljačino prostačka obesi se!". Zalupim vrata i GAS! Jedva sam se osvestio do kuće. Nisam ovoj mojoj ništa smeo govoriti. Razvod braka m o m e n t a l n o!
Zato ti ja nikad više ne gledam pored puta kada vozim nego striktno u retrovizore. Fala brataš al ja sam svoju školu naučio.
Nije šutnuo ni mače s'praga
Ovako se obično kaže za nekoga ko se nikada sportom nije bavio.
Mika: Hoćemo li da zovemo Peru sa nama na basket?
Đoka: Ma gde Peru. Taj nije nije šutnuo ni mače s'praga.
Nije sporno
Спорно је. Али ћемо се правити да је све у реду! Увлачићемо се у чмар једни другима, и све ће изгледати хармонично. Јеби га, не бих баш да се посвађам са тобом, можда ћеш ми затребати некад у животу! Боље да будемо познаници, честитам ти Божић, евентуално Васкрс, попијемо једно пиће у годину дана, и сви задовољни.
- Миле, не знам како да ти кажем! Је л' знаш кад си ми јуче позајмио култиватор?
- Знам!
- Е, натоварио сам нека дрва из шуме у њега. То смо се договорили?
- Јесмо.
- Него, натоварио сам мало више него што смо се договорили, да не би двапут сипао нафту, јеби га, скупоћа!
- Добро.
- И терам ти ја тако, и чујем нешто крц, али нисам се обазирао, дођем кући, погледам, а оно обе полуосовине пукле, и на приколици напукла осовина! Пробао ја то да поправим, али не иде, па сам га још више засрао, јебала ме брусилица кад сам је узимао у руке! Је л' се љутиш?
- Ма није спорно! Шта бре који курац уствари није спорно?! Разјебао си ми мотокултиватор који сам добио од ћалета за осамнаести рођендан! Јебему матер, ја га возим триес' година тако нешто ми се није десило! Радојка донеси ми пушку из куће, и склони децу! Јебао сам ти матер кад те будем стигао!
Videla žaba da se konj potkiva pa i ona digla nogu
Izreka za one koje su se zajebali kopirajući druge. Ne stoji im ma koliko puta pokušavali. Ne ide i tačka. Nije žvaka za seljaka.
Na slavi:
Ja: Vidi dedu, krka one crvene punjene paprike. Sigurno su dobre.
Baba: Normalno da jesu kad ih je on pravio. I kum ih jede kao gladne godine
Ja: E to moram da probam. (sva srećna ubacila sam papriku u tanjir, isekla za poveći zalogaj, uzela i počela da žvaćem. Sekund kasnije sva ljutina predivne li dedine paprike mi je obuzela telo, postalo mi je nepodnošljivo vruće i u licu sam postala crvena kao bulka, ispljunula sam sadržaj u salvetu i zaklela se da više nikada neću probati ono što je deda skuvao, zatim sam počela da nenormalno jedem hleb i slavski kolač gaseći ljutinu i nadajući se da će me crvenilo, što od ljutine što od blama, proći)
Baba: I, kakva je paprika?
Ja: Ljuta k'o otrov. Donesi mi vode.
Kum: Videla žaba da se konj potkiva pa i ona digla nogu. Hahahaha! (zatim svi prasnuše u smeh)
Nije skupo nego si se ti loše udala
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Konj
Životinja koja, pored toga sto mnogo voli da trči, obožava da se ožderava,spava,da se dere, a naročito da prdi...ili se to možda samo nama čini.
Vidi onog malog , trči k'o konj. ; Uuuu...najeo sam se k'o konj!! ; Naspavao sam se kao konj... ; Sta se deres k'o konj ?!?! ; Au brate...neko je prdnuo kao konj !