fazan
Lepa ptica solidnih dimenzija. Kažu da je meso ukusno (nisam probao). Ispušta pomalo neprijatne zvuke koji podsećaju na rad neke mašine (jutros video i čuo).
U neformalnom govoru ima nekoliko značenja
1. Gušter u vojsci, ili da se manemo faune - regrut, onaj kome je još mnogo ostalo.
2. Epizodni lik u filmu "Maratonski trče počasni krug". Scena na groblju.
3. Glavni lik u pesmi Kad fazani lete, Džonija Štulića.
1. Stara kuka pitala fazana tužna ptico kolko brojiš dana
2. - Jel' fazan?!
- Fazan!
- Oladi me.
3. Zašto tražiš harizmu u sebi punjena ptico
Hidraulika
Naziv za muški polni organ. Građevinci posebno vole da upotrebljavaju ovaj naziv, poredeći time svoju aparaturu sa bagerima, buldožerima i ostalim moćnim mašinama koje funkcionišu po principu tečnosti pod pritiskom. Postoje varijacije na temu, poput:
hidraulična pumpa, hidraulično crevo, itd.
- Šef nam je danas nešto nadrndan, koji mu je moj?
- Mani ga. Otkazuje mu hidraulika. Pričao je pre neki dan...
- Hoće to s godinama, matori. Kako kod tebe?
- More mrš, balavac jedan. Kod mene još uvek sve radi, pitaj kevu
Pucanje
Pajdati se. Biti na konju. Sleng za konzumaciju heroina široko rasprostanjen na ovim prostorima.
-Batice, 'oćeš da mi daš ter do sutra, molim te brate? Nisam se puk'o u venu ima pešes dana, oće mozak na uvo da mi iskoči, vidi kako se tresem.
-Dam ti kurac, skupi kintu pa se javi onda. Vidi bre kakav si sav u rokićima, nemaš 'de da se ubodeš, lešino raspala.
-Molim te brate, popušiću ti. Daću ti i u rč. Daj mi samo malo da se sredim.
-Ma, pali bre, nisam ja peder.
-Nisam ni ja, care, ali šta mi je pet minuta bola...
-I to što ka'š. Aj' stavi ovu periku.
-:stavlja periku:
Ako se ne varam
Јебем кеве са својим аргументима. Далај Лама би постао хришћанин након мог излагања и презентације информација. Све што кажем окреће ситуацију у моју корист... Ако се не варам! А не варам се.
- Отпишај лузеру од мог стола!
- Ако се не варам, ти си пућкала матором Гаргамелу за онај БМВ испред? Не фолирај се, него дај пичке.
**************************************************************
- Деда бре, дај Спачека идем у неку јебанију! Мојне си дсмра!
- Дам ти курац д'избијеш очи! Ако се не варам, обећао си, А НИСИ ми још набацио ону твоју пензионисану професорку што потпаљује високе пећи!
- Пичко!
- Таква нам је лоза!
Potpaljuje visoke peći
Еталон за јебозовност одређене особе. Тако врела појава у бришућем лету крај тебе оставља згариште. Не помаже ти ни сценарио из рекламе за ледени чај, хладне облоге, нити лед у гаћама. Јбг, гориш као метеор при уласку у атмосферу, и не пише ти се добар крај - или ћеш да треснеш о земљу тако јако да те ни пазл велемајстори неће моћи саставити, или ће од тебе остати само врели каменчић добар за попуњавање рупа на путу.
- Брате, брате! Шта, шта... Шт.. Шта је оно?
- То ми је другарица из основне.
- Али оно, оно... Оно је... Јебо те, а! А!! ААа! Оно? А?
- Заборави рођо, оно ти потпаљује високе пећи, топи бре желез а не такав пораз човечанства као ти.
Poraz čovečanstva
Кретен. Фигура тоталног промашаја. Људи који су изгубили своју утакмицу са мозгом и рационалним потезима, прокоцкали сваку шансу да остану у лиги, па сада играју само како би осталима засрали добар пласман.
- Е какав ти је онај другар Мића? Мало сам пустила влагу на њега...
- Мића? Он ти је бре пораз човечанства. Толико је бистар да мисли да је "Цигани лете у небо" званични назив прекоокеанске турнеје Љубе Аличића.
*****************************************************************************
- И шта си рекао Љубици где сам?
- Па рекао сам да си са Милицом...
- Па јбт, стварно си кретен! Ти си бре пораз човечанства! Јесмо се лепо договорили и усагласили: Отишао сам код бабе да ми оправи алтернатор, па после са њом и са тетка Станом на мото скуп!? Е бре, никакве користи од тебе! Имаш ли ти имало свести?
- Мојне бити закерони. Пих, ко да не можеш да нађеш другу жену и направиш нову децу...
K'o svinja masan džak
Jeste li nekada gledali gicu kako slasno tamani masan džak? Niste!?
Elem, ovaj izraz je prostekao iz želje da opišemo nešto što bismo tako slasno uradili, da bismo želeli da svi čuju za to.
Vidite dobru "ribu" i kažete: pocepao bih je, brale, k'o svinja masan džak.
Šahovska emisija
Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).
Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсoлутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..
Звррррррррр...
Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.
...
Okrečio tamo gde su mnogi gletovali
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Ko direktor Nokije
*Nismo uradili ništa pogrešno, ali smo izgubili* - izjavio je u suzama 2016. tadašnji direktor Nokije kada je firma prodata Majkrosoftu.
Život je kučka, jebiga. Odigraš svaku kartu kako treba, a dobre karte imaš, upičkumaterinu dobre. Na kraju se ispostavi da je hrpa ljudi ili imala bolje karte ili s gorim kartama uradila više.
Ne znaš šta više boli.
*Petak popodne i tvoja smena na mešalici je konačno gotova. Platio si infostan, kiriju, kamatarima taman toliko da ne bude krke kolenca i ostalo ti je za dva vinjaka. Krasno. Jedini lik kojemu je očigledno gore nego tebi je za šankom i smrdi na alkohol, znoj i očigledno fin duvan. Sedaš kraj njega u nadi da ćeš se ogrebati za cigar ili dva. Nisi ni uspio zovnuti kelnera a već čuješ:*
- Osoblje, daj ovom žgepčetu kriglu piva i vinjak i daj meni kriglu vinjaka i vinjak.
- Odmah, Direktore.
(*cangrrrr*)
- Hvala na piću, gospodine.
- Ne gospodine, direktore. DI-RE-KTO-RE.
- Ok, ok. A što vas zovu direktor, ako smem znati?
- Jer sam očito glup ko kurac i to već dulje vreme.
- o.O
- Do pre nekoliko dana sam imao sve. Žena, poso, familija, sve pod konac. Para na bacanje. Više sam na Bahamima bio nego ti na skeli.
- Pa šta bi, Direktore?
- Bravo. Kelner, de malom kriglu piva i kriglu piva, a meni kriglu vinjaka i kriglu vinjaka.
(*cangrrrr*)
- Žena, kao i u svakoj tužnoj priči tipa ova. Nakon decenija pažnje, dijamanata, doručaka u krevetu, štajaznam više čega, dođem kući malo ranije i vidim da je Glovo dostavljač prislonio bemiks na moj drugi maserati, a moju ženu na zid naše spavaće sobe. Ni prekinuo ih nisam, samo sam došao ovde i počeo piti.
- Kada je to bilo, Direktore?
- Cenim pre osam dana, ali nisam siguran, nešto me pamćenje ne služi u zadnje vreme.
- Jesi li je bio, varao, sramotio?
- Ništa, ko kap vode na dlanu je držao, u nju ko u boga gledao.
- Da dostavljač nije bio Sudanske nacionalnosti, možda? To bi objasnilo štošta.
- Pošteno pitanje, mali. Vidi ovo.
(*onomatopeja otkopčavanja šlica pa zatim mljaskav zvuk udaranja dvajeisdva centa dobrog domaćeg kurca o šank*)
- Mašala, Direktore. Pa koji je onda jebeni razlog, nije mi ništa jasno.
- Nije ni meni, mali, zato i jesam ovde. Cenim da ću izdržati još dva-tri dana, a onda ću da se roknem negde u parkiću. Bilo bi lakše u veceu, ali znam čistačicu, fina žena, nema smisla da je traumiram. Aj uzdravlje i nemoj se ženiti.
- Uzdravlje, Direktore.
Škoda Oktavija
Nije svakom dato da bude vrhunski fudbaler, doktor nauka ili pilot. To je surova istina, kojoj se ljudi često opiru.
Naoružani Daning-Krugerovim efektom i mudrim izrekama "Sve je to isto", "Mogu ja to" i.t.d. mnogi smelo jurišaju u susret svojim ambicijama. Poput vozača Škode Oktavije koji je uveren da je njegov auto u rangu Audi A4 Quattro, ili barem Passat-a CC ("sve je to VW tebra") , pa hrabro kreće u preticanje preko pune linije i završava život u bloku motora TAM-a iz 1989.
- Milika izaš'o iz tvorza.
- Da, videh ga na ulici pre neki dan.
- Kaže, neće više da valja vutru. Završio neki informatički kurs dok je bio unutra, pa sad kaže ima da upiše RAF. A u međuvremenu kupuje opremu za rudarenje kripta.
-