Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’. 2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila? On : Neam pojma, nekih 600 kinti?... Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).
2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila? On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum.. Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla? On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..). Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Opis osobe koja izgleda kao akter usporenog snimka.
- Požuri jebote, pre 2 sata si krenuo....... - Bratić, Pužolinu sam poveo, sve ti je jasno. Aj ako ne evoluiraš u neku biljku ili se pak ne spojimo sa Australijom eto nas na kafi do večeras.
Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.
Oh, sapletoh se. Šta to uradiste ? Igrah igrice, blejah na internetu. Da li sve naučiste kolege moje omiljene ? Desetku dobih dragi roditelji. Dobru ribu opalih prijatelji moji. Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.
Sleng za dva lika koji su jako bliski ali se tačno vidi ko je glavni, učitelj (Obi Van Kenobi) i koji je podređeni, šegrt (Anakin Skajvoker). Naime, Anakin prvo sluša sve što Obi priča i prikuplja informacije i pamti. U društvu se uvek kida na njegove fore, iako se niko drugi ne smeje. Ne zna se zašto neko postaje Obi i zašto Anakin baš u njemu vidi Obija, ali u tome i jeste draž ove pojave. Posle nekog vremena Anakin će postati Dart Vejder i okrenuće se protiv svoga učitelja, zato što je sada postao bolji od njega...samo je bitno da sila bude dovoljno uz njega i do kraja!
Matija (u ulozi Obija): I tako ti je smuvam malu Saru, ima jezičnu jebo joj pas mater samo takvu. Mnogo dobra pička...ma šta da vam pričam i sami ste videli... Vukašin (nebitan lik-Čubaka): Au, brate, ozbiljno? Koji si ti car!!! Jovan (sada već kao Dart Vejder): Hmmmm...misliš na onu Saru što ima dugu kosu do dupeta? Matija: Ta. Jovan: Pa ona mi je pušila baš pre žurke. I šta kažeš dobro se ljubi, a? Nastaje totalni haos. Matija ne veruje i svi ga gledaju i smeju mu se u lice dok Jovan pobednički likuje. Poražen odlazi ispred obližnjeg diskonta pića i pije pivo da ubije stid. U tom trenutku dolazi Jovan, očigledno kao Anakin jer tamna strana nije bila dovoljno jaka da ga zadrži u obliku Vejdera. Matija: Šta ti hoćeš, siso jedna? Jovan: Izvini molim te, morao sam da kažem to da bih ispao baja u društvu...ti si me tako učio. Matija: Pa ne mene da spustiš, majmune! Jovan: Evo izvini molim te, hoćeš da ti kupim burek ili želiš da ti popušim kurac?
Skup aktivnosti koje sprovodiš u društvu svoje devojke i njene megaizazovne drugarice, sa kojom bi rado bio viz-a-vi, tet-a-tet, a zašto ne i - utrojen.
Zvuči slično kao slavni francuski izraz koji toliko obećava, ali se tu svaka sličnost završava: blejaž zapravo znači da ćete saznati ko-koga-kako-s-kim-i-koliko, šta je ko kupio od odeće, šta je "ona kurveštija" nosila pre neko veče u kafani i KOLIKO su joj se videle bradavice, biće prepričane neke manje pikantne avanture iz zajedničke mladosti, a ni društvene igre tipa karata i slično nisu neuobičajene. Poker u skidanje, naravno - nije opcija, ma koliko insistirali.
- Maaaaaatori, ti sinoć opet bio kod Jelene? - Ma, pusti... Krenulo maženje, ovo-ono... I bane joj ona ortakinja Milica, znaš ona na koju si ga šibao cele prošle godine? - (sugestivni kez) Uuuu, reci! I, 'ste nastavili akciju u troje, a? A? - Jašta, 'naš kak'a akcija. Bacili se u blejaž a troa: njih dve su iskokodakale sve koga znaju, a ja sam držao 'ladno pivo u krilima da o'ladim plava jaja, dok je Milica objašnjavala kakav je novi brus koji je kupila. Ne d'o Bog nikome.
Za glasnika, poslednji pokušaj da se izbegne bruka većih razmera; za ostale, poziv da obrate pažnju i uživaju u blamu glasnika.
Ćale u redu u pošti, klinac vileni okolo, ali se umudri i izveštava: -Tata, vidi me, kakim! -Sine, nemoj da praviš scenu...
Čovek u opuštajućem društvu žene i šuraka: -Zete kako je na birou? Baš sam prošao pored biroa kad sam išao da kupim i treći televizor, ne znam još u koju sobu da ga stavim majku mu... -Ma, nabij ga u du... -Ranko nemoj da praviš scenu! Braco dobro si ti meni pričao kad sam se udavala!
Porodično fotografisanje: -Ajmo ljudi zbijte se malo vi sa strane, tako, ptiči... -Stoj majstore, čekaj! Deda uvuci kurac, nemoj da praviš scenu!
Komponuješ muziku za „Ko to tamo peva“, najgledaniji srpski film ikada, i za još stotine filmova, pozorišnih predstava, TV serija. Još tu ima nekoliko hiljada balada te stotinak dela ozbiljne muzike. Onda umreš, a kada tvoje ime kucaju u Guglu prvo im izađe odrednica „recepti“, pa se svi sete beskrajnih i bespredmetnih dijaloga sa kuvarom Andrašem o nivou ljutine mađarskog paprikaša.
- Kako mi do jaja ova muzika tandan dondon kad Taško Načić trči za autobusom. Živi piš. - To je Voki Kostić komponovao. - Šta, onaj kuvar? ------------- - Ćao, Goksi, mogu fudbalicu sa vama? - A ko si ti, klinac? - Sećaš se, igrao sam celo prošlo leto sa vama, plaćao svima pivo ispred dradže i onda skočio u tuču za tebe, dobio deset šavova na vugla kada me debeli cigan Ciga zavalio zidarskim blokom. - A, ti si mali Smare što se usro pre pet godina, pa ti baba donosila gaće i roze papir za dupe na igralište? Aj može, idi na gol.
Onaj lik koji u stvari ne navija ni za koga, nego prati ono što je u trendu da bi zadovoljio svoje duševne praznine. On je navijao za Volfsburg kad je osvojio titulu u Nemačkoj, lajkovao je stranicu Rosola posle pobede nad Nadalom. Njegovi omiljeni timovi su oni nastali preko noći kad se bušačima nafte iz tri lepe ili ruskim tajkunima digo tukson i da iz čiste zajebancije od FK Deronja naprave tim koji će lomiti noge Kristijanu Ronaldu u grupnoj fazi Lige šampiona i nedeljno zarađivati kao godišnji bruto nacionalni dohodak Papua Nove Gvineje. Licimerno ponašanje ovih ljudi proističe iz toga da ne mogu podneti poraz kao pravi ljudi, već to popunjavaju okretanjem na drugu stranu koliko god ona štrokava i ogavna bila. Oni nisu takvi samo u praćenju sporta i navijanju, oni su takvi u svim sferama života. Pola ljudi, pola Mlađa Dinkić.
- Kakav je to nakardni dres, u pičku materinu? - Brate, dres Anžija, šta hoćeš. - A ti kao navijaš za njih? - Da, još od malena. I moje dete će navijati za Anži! Osim ako Putin ne kupi Kamaz Čelni i dovede Balotelija u napad.
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać. Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga. Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake. Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ. Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku. Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta. Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije. Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Mnogo korisno slovo. Primer štednje kad treba da napišeš ''ja''. Umesto dva, pišeš jedno slovo. Nisu Rusi naivni.
- Ej, ti, debeli! - Ko? Я? --------------- - Ko je prdnuo? - Nisam Я! --------------- - Sine, šta ćeš za doručak? - Može ЯЯ, mama? - A za u školu? - Može Яbuka. --------------- - Oćemo da raspičimo partiju tablića? - Bolje Яmb.
