Pank rok - sve u svemu to je hard rok, sviraju power akorde, energični bubnjevi, teški bas i akcenat na sam tekst gde skoro svaka pesma počinje sa nekom pobunom i nezadovoljstvom
Primer bendova: Ramones, Sex Pistols, The Clash, Green day...

Anarho-pank - Sve isto kao predhodni, neki bendovi malo agresivniji ali se stavlja akcenat na tekstove koje promovišu anarhizam i haos
Primer bendova: Anti flag, Code 13, The Mob, Political Asylum, Dirt...

Hardcore pank (ili samo hardcore) - Mnogo brži i agresivniji, vokal obično nema melodiju (ne peva, nego se "dere")
Primer bendova: Black Flag, Minor Treaht, Necros, Bad brains, Conflict...

Oi! - Često shvatan kao nacistički ili rasistički, ali to uopšte nije tačno, predrasude su nastale dolaskom nacističkih skinheada (boneheadova ili kako ih ja nazivam mrtvi napaljeni nacisti), energični, ponekad i u horu peva više vokala
Primer bendova: Cockney Rejecteds, Sham 69, 4 - Skins, Evil Conduct...

Crust pank (da to su oni što ne peru pantalone više godina)-
Baš brzi bubnjevi, gitara uvek neka jednostavna jer je pod uticajem DIY etike, vokal je isti kao i kod hc panka
Primer bendova: Amebix, Electron Hippies, The Filth, Nausea, Aus Rotten, Driller Killer...

D-beat - Hardcore pod uticajem metala, ali bubnjevi jako agresivni, ime pod žanra je dobijeno od benda Discharge koji je prvi započeo
Primer bendova: Discharge, Disclose, Disfear, Anti Cimex, Doom...

Street pank - Započet u eri panka UK82 (početkom 80-ih), ima upečatljive refrene, napeve, kratke soloe na gitari, tokstovi su većinom anti-establišment, politika, pobuna..
Primer bendova: The Exploited, The Casualties, GBH, Street dogs, The Virus, Unwanted Noise...

Ska pank - samo ime kaže, pank pod uticajem ska muzike, uključujići trubu i trombone u ritmu panka
Primer bendova: Against all authority, Rancid, Operation Ivy, Banda Bassotti

Skate pank - Brzi pank rok, sa dosta rifova, ponekad i neka solo gitara, pevanje (iskreno uživanje uz vožnju skejta, barem meni)
Primer bendova: Blink-182, Simple plan, Sum 41, The Offspring, Face to face...

Melodic hardcore - Hardcore samo sa melodičnim vokalomi instrumentacijom
Primer bendova: The Descendants, Bad Religion, Rise Against...

Horror pank - Goth pank stil sa mračnim zvukovima, tokstovi na temu horora i melanholije
Primer bendova: Misfits, Balzac, Murderdolls...

Post pank - Pank ali mnogo složeniji i ne tako agresivan, pevanje, a ponekad stavljanje eha na vokalu da bi zvučao što mračnije i melanholičnije, ovo je eksperimentalni žanr pa često ubacuju i synt (sintisajzer)
Primer bendova: Joy Division, The Cure, Banshees, Easy action...

Mladi buntovni umetnici nisu ni svesni koliko svojim manje-više uspešnim kreacijama pomažu snalaženje namernicima koji se nađu u bloku gde sve zgrade liče jedna na drugu.

Rečenica koju bi vodič puta kroz Bugarsku trebalo da izgovori tek pošto se raspita da li slučajno u autobusu ima devojku čije je ime Sofija.

Psi vodiči.

Reči kojima spermatozoid vodič obaveštava ostale o napretku ekspedicije.

Ljudsko telo je puno nerava na interesantnim mestima i zašto ih potraćiti? Ako si iznad 18 godina i možeš da nađeš nekog ko će ti sisati palce na nogama dok nosiš čupave papuče i vikinšku kacigu jer te to pali, samo napred! Ako tvoj čudni um ne sjebava tvoj ili tuđe živote,posao ili odnose s ljudima, ništa te ne sprečava da to radiš(samo učini ostatku sveta uslugu i zatvori prozore,niko ne želi da gleda to). Ko se nije jebao na bračnom krevetu svojih roditelja dok su van kuće, zar ne? Pa sami matorci stalno nalaze čudna mesta i čudne načine za sex , da bi začinili malo stvari. Ali sve ima svoje granice.
Kada se svetla ugase, sve je dozvoljeno . Malo sutra. Uprkos tome što živimo u poremećenom svetu, postoji jasna granica između erotskog i poremećenog.Malo malo pa u novinama pročitam šta sve novopečeni jebači isprobavaju i zgrožavam se.
Od fetiša sa zimnicom, seksa s životinjama, jebača pita i guranja zvučnika u dupe,pa do sijalice sve sa kabelom u vadžajna, uključena u struju dok ne postane previše vrelo(ŠKK??).Da ne pominjem seks sa učenicima osnovnih škola i nekrofiliju.
Tako da sam rešio da dam par primera šta može biti interesantno i erotično, a šta je jednostavno bolesno.

Čovek koji je umro dok se tuširao.

Zamena za mrski anglicizam *edžing* - praksu kontroliranog odgađanja orgazma eda bi finalna eksplozija bila bolja i obilnija.

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.

Ја сам тада имао четири, а Станица, моја сестра две године. Били смо као и сва остала деца, здрави и прави, али смо били веома сиромашни и једва састављали крај са крајем. Отац и мајка су се борили колико су могли, било је изузетно тешко. Отац је радио по дванаест сати у жељезничари и једини доносио новац у кућу. Мајка ја била домаћица.

У лето две хиљаде четврте, брат од стрица мога оца је испраћао сина у војску. Правили су велику гозбу и ми смо наравно били у званици. Породица брата мог оца је била изузетно имућна, бавили су се откупом и препродајом челика и имали су неколко луксузних хотела. Ми смо били веома сиромашни, али код оца и мајке је важило правило да се на свако родбинско весеље морало ићи. Као и обично, припремли смо своју једину одећу, отац се узајмио за поклон, а оно што је мени као малом дечаку остало урезано у сећању јесте домаћа Жито торта коју је мајка увек правила за овакве прилике. Њој је та торта била изузетно важна. Када буде готова, ми као деца смо гледали у њу као у неку тотем, баш због тога што је њој толико значила. Ја сам поред неког страхопоштовања према тој торти, иако веома мали, осећао у исто време и жал за мајчиним од свакодневног рада огрубелим рукама којима меси.

Дошао је и тај дан. Прослава као и прослава. Долазак, љубљење, мајка је торту на улазу оставила на платоу намењеном за исте. Нашу торту оставила је међу осталим, велелепним куповним тортама од којих је свака појединачно коштала као сва одећа коју ја и сестрица имамо на себи. Оставила ју је бојажљиво посматрајући је као мене код учитељице када сам пошао у први разред. Не брините госпођо уклопиће се. Прослава, прослава, прослава, четристо гостију, лудница. Сви скачу веселе се, рсају. Нас четворо смо преседели цело вече. У десет сати се пригушује светло, домаћин најављује торту. Какву торту, па ово је испраћај а на свадба? Конобар доноси нашу Жито торту и поставља је на сред сале. Домаћин позива све госте да доћу и почну гацати ногама по торти. То су и урадили, четристо људи је гацало ногама по њој док се није претворила у крем. На крају дошао је један сасвим мали човек извадио курац и почео пишати по свој тој смеси.

Jebati u kontinuitetu svom jačinom i najvećom mogućom brzinom u svakom trenutku. Odabere se poza u kojoj si najpokretniji sa najvećim radijusom kretanja i preporučuje se da sila gravitacije bude od koristi. Obično je to modifikovani misionar gde se damine noge napnu ramenima tako da ne smetaju prilazu. Isteravanje duše na nos, da joj kurac ne padne na pamet bar 5 dana.

Odomaćeni naziv za Muslimane, uglavnom one koji svojom pojavom ne ostavljaju mnogo nedoumica o svojoj veroispovesti.

S obzirom da je u pitanju jedna od izvedenica od reči mudžahedin, koja označava svete ratnike, tj. najčešće naoružane borce koji podržavaju islamističke ideologije u ekstremnoj meri, jasno je da se "mudžosi" baš i ne koristi za one kulturiška Muslidže kojima bi možda dao i ruku ćerke kako bi se ogrebao za kamilu i apartman u Beogradu na vodi.

Nemaju JMBG, rođeni na divljaka, neregistrovani.

Некада давно, постојале су песме које је изводио само један аутор.
Некада давно, ако је и било дуета, онда су извођачи повезивани једноставно везником "и", што је и логично.
А онда је наступила та реч, трн у оку, прекретница у развоју музике, знак престижа, обележје бивања у тренду: FEAT.
Колико год били познати, колико год албума продавали, колико год песама у топ 10 имали, ако немате FEAT. онда нисте постигли максимум јер, сложићете се, зајебаније звучи "Певачица ФИЧЕРИНГ/ФИТ рандом_репер" него само "Певачица".
Чак се не пише ни цела, већ као скраћеница, да би било мистичније и дубокоумније.
Али, да се сада осврнемо на сврсисходност ове појаве: да, па...не постоји! Певачица пева о томе како је њен дечко далеко од ње, не јавља се, оставља је. Рандом репер се у свом ФИЧЕРИНГ-у убацује са римама о својој позлаћеној протези, тешком кичу око врата или својој прангији којом сеје страх по гету у свом лоурајдеру...Нигде везе!
Али то није битно! Док у називу стоји feat. , све карте су отворене, ви сте зајебани и масе могу да уживају. Још ако је помоћни извођач црнац са Кубе, ето Ради Манојловић среће!

Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.

Ona je sisata i jebozovna, ali, pak, nevina i visokomoralna dvadesetogodišnjakinja koja upada u nevolju (ostane siroče, izgubi se u šumi i pukne joj bretela od pritiska nabujalih dojki). Dolazi naš junak, jebač prve klase tumora veličine fudbalskih lopti umesto bicepsa i ljubavnog tepiha gustog kao tkanje zlatiborskih čaraparki koji poseduje neverovatnu sposobnost da razodene ženku jednim pokretom ruke. Svoj penis zove muškošću (umesto, na primer, toljaga, prangija i mesnati buzdovan). Pred njim druge žene padaju kao Italijani u šesnaestercu, ali ne i naša junakinja koja se podaje tek kada se uveri da je uber-jebač dostojan njenih telesnih tečnosti. Zlobnici ih ometaju u njihovom pohodu na hepi-end koji obično sledi nakon dugoga zapleta: pobačaja, kvazi-silovanja u braku, pobačaja, rata, pobačaja, prevare, pobačaja, vasektomije i pobačaja.

Sex simbol naših predaka.

Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...

Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.

Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.

Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.

Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.

Jebač.