Ono na šta se navuku deca bogataša i tvoja prva ljubav. Svi ostali se navuku na iglu.
- Kelner, daj mi bocu vinjaka, dva neoprana cigana s violinom i udaraj mi šamare svako 15 minuta, evo ti dvesta evra za početak. Video sam svoju prvu ljubav ispod Plavog mosta. Oj živote, bušni kurtone. Brže malo s tim vinjakom i šamarima, a i reci indusima da požure. Oj Lemure, konjino. Kakve pilule, kakva Dženis Džoplin, kurva se prvo na kurac navukla, pa zatim na iglu. Za kim si plakao, kome si pesme pisao? Oj Balaševiću, Oliveru ti jebem. IDU LI TI ŠAMARI VIŠE?
Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.
- Bgate, kakva je Marijana? - Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.
Debela kobila, Dijetetska pilula. Dupe i plaža, Šarena laža.
- Dobar dan, ja povodom kastinga za reklamu. - Aha, da, očekivao sam vas. Izvolite, skinite se u veš i stanite u beli krug da uradimo nekoliko fotografija. - Mogu li znati za šta je reklama? - Samo sekund, sad vas snimam, predstavite se. - Ja sam Maja, živim u Sremčici, imam 29 godina. - Sjajno, Majo. Jeste li slobodni za tri nedelje? - Jesam. - Odlično. Dakle, snimamo reklamu za tablete za mršavljenje "Turbo Šrink". - Čekajte, ne razumem, da nije neka greška? Kao što vidite, ja imam jedva četrdeset kilograma. A ni sise ne mogu izgubiti više nego što ih već nemam. - Upravo to nam i treba, evo vam ovaj papir. - Šta je to? - Plan gojenja, tj. ishrane. Znate, mnogo nam je lakše da vas usvinjimo za tri nedelje, nego da nađemo neku debelu da se maltretira šest meseci s treninzima i zdravom ishranom, pa čak ni onda da ne smrša. - Ne razumem. - Kako ne razumeš? Ovo sada što smo snimili pre je u stvari posle, a ono što ćete biti posle, to će biti pre. Honorar je 20 evra. Odgovara? - Pa, odgovara, ali kako posle toga da izgubim kilograme? - Imaš u pet šopu onu hranu za nimfe, probaj na tome i vodi da živiš godinu dana, jbm li ga, gde znam kako ćeš.
Danas sam umro, a možda i juče, ne znam. Došlo mi je obavještenje na Fejzbuku: "Umrli ste, sahrana sutra. Naše poštovanje". Međutim to ništa ne znači, možda sam umro i juče.
Gasim notifikaciju. Palim cigaretu.
-Umro sam?
Hmm, mora da je tačno, Fejzbuk ne laže. To se 100 % desilo. Pipam ruke, hladne su... ali hladne su i uvijek bile. Internet ne laže. Mediji ne lažu. Dakle, mrtav sam. Super, iskoristiću ovo vrijeme da učinim nešto korisno za moje voljene, a da mrtav sam... ne mogu ništa promjeniti i da hoću.
Palim još jednu... ubija ovaj Vinston crveni 100s, navuću kakve rakčine. A šta me boli kurac i onako sam mrtav. Uvlačim poveći dim, sipam rakiju na kojoj piše "Momir - kruška, 1995. godina". Đed pokojni pravio da imam kad se budem ženio. Valjda može đede i za sahranu? nije frka nikakva. Palim jutjub, palim "Stari bagreme" od Baje, rakija klizi.
Nova cigareta. Nova čaša.
Kontinuitet unošenja duvanskih i alkoholnih derivata u sebe ne prestaje, ali šta me boli kurac, mrtav sam. Još jedan sam u nizu. Da li sam stvarno mrtav? ili sam izgubio sebe u moru drugih. Hm, teško pitanje. Može jedna rakija da razbistri mozak. Naravno da može, kad si mrtav, valjda imaš i pravo da se ubiješ. Možda i nisam fizički mrtav još, možda sam samo izgubio ideale i razmišljanja da bih mogao živjeti. Možda sam prodao ono što sam nekada bio da bih se obezbjedio? vjeru za večeru... možda.
Vidiš, o tome nisam razmišljao. Palim Fejzbuk.
Moji dragi prijatelji, izgleda da su i oni mrtvi. Nema više nekih objava, sve je to politički obojeno, u crveno ili plavo. Mrtvi, definitivno. Zašto i ja mlad skončah? da, da, sinovi.
Rakija? - zašto da ne. Jedna, druga peta, deseta, nestaje crveno i plavo. Ostalo je samo crno.
Ustaj sine, sedmi je oktobar, moraš glasati. Znaš fala Bogu za koga ćeš, valjali su nam. A možda da se ipak pravim i fizički mrtav?
Kad dođu teški dani, kad odu svi jarani *kad zamirišu jorgovani*
Pištaljka koja proizvodi zvuk takve frekvencije da psi mogu da čuju, a ljudi ne. Često se koristi u dresuri pasa. Njome se daju signali psu koji samo on može da čuje i razume šta znače. Na primer, džukac se odvojio od vlasnika u parku i vlasnik dune u tu pištaljku da ne bi drao svoje grlo i uznemiravao druge posetioce parka. Mi ništa ne čujemo, nemamo pojma, samo primetimo da se džukac dimenzija omanjeg teleta odjednom ukopao u mestu, načuljio uši, okrenuo i otrčao.
U prenesenom značenju - tajni signal prepoznatljiv samo određenoj osobi ili grupi.
- Izvol'te, gazda! - Pročitaj ovo! Ovo su vesti koje treba da damo onom konju od spikera da pročita! - Au, koliko poskupljenja... I šta ja kao glavni urednik sad da radim?! - Pokreći odma' novu Farmu, parove ili izmisli neki drugi zamajavač! - Mislite, rijaliti? - Mislim! Trči tamo, traži Honde, Kije, Ajfonke, Nokijke, šta ima! - Da ne žurite malo... - E, obojica znamo da će mi zazvoni brzo telefon i da će mi narede! A pogle' te cifre! Sine, ako su te nedostupne, trči pod nadvožnjak kod auto puta i na'vataj koje već tamo zatekneš! Ponudi im 50% standardne zarade za taj period što će tamo da budu! - Da nije malo... - Šta malo?! Dobijaju reklamu da avanzuju, stan i hranu, a ne mora ni sad na ovu 'ladnoću napolje polugole da sede! Trk! ................................ - Dragi, da pošalješ decu malo do babe... - Što?! - Pa, kupila sam Vazelin, pa ti vidi... - Opa! Ajde, deco, požurite! - A štooooo??? Da se nije neko opekao? - Ne, sine, to može i za izvestan svrab da pomogne... Ne gledaj me tako, brže se pakuj! - Ma, šta ti je, tata, što se tako smeškaš i toliko žuriš? - Onako... Jeste gotovi? - Aha. Nego, kod koje bake idemo? - Hmmm... Koja ono beše bliže živi? Nebitno, u kola, setiću se usput!
Spermić koji je završio tamo gde ne treba i ubio svu tvoju mladalačku bezbrižnost.
- Šta ti je, kure babino, nisi ni pipnuo rusku salatu?? - Ma pusti me, baba, nije mi ni do čega... - Da nije neki "zalutali metak", a? - Šta, bre? - Da nije trudna ona tvoja Svetlana? - Kkkako si zznal... - A jebiga, sinko, tako i meni tvoj deda munuo taoca pa oklembesio nos...samo ja tad nisam bila debela k'o ova tvoja, ugaziće te k'o Tatona, alal ti visuljak!
Ona. Ona sa kojom ti je išlo sve savršeno. Ona koja ti je držala trunku svetlosti u ovom blatištu od života. Tekli su meseci, godine možda. Živeli ste bajku.
Sviđao ti se i onaj njen levi bangavi palac, kraći od desnog. I onaj ožiljak iznad brade. I to što sluša Smitse, usta ih jebem mlohava. I trpeo si njene, ćaleta alkoholičara i kevu, zakletu karijeristkinju. Znala je da ti kuva. Prebranci, ćufte, čokoladno čudo jebeno. Zvala te je pijana, čisto da ti se javi. Ti si spremao kintu za prsten, odvajao od onoga što bi trošio na cigare, čips, novu majicu.
Onda je puklo, onako nenajavljeno. Hajde da ostanemo prijatelji. Ti si odjebao to, koj će ti kurac kurva u životu.
Sad držiš njenu sliku, onu sa motorijade, u novčaniku. Iako imaš dvoje dece i ženu, i posle 14 godina te, kad je vidiš, nešto preseče. I dalje naručuješ pesme u kafani koje te sećaju na to govno. Voliš ti svoju ženu, ali moglo je da bude drugačije. Moglo je da bude sa njom.
- Leba ti, šta napravi ono sinoć? - Vid'o nesuđenu. Išla korzom sa detetom, pa ono. - A u kurac. Ćeš na po jednu? - Ajde.
Došla baba iz Švabije! I donijela poklon! Prije dvije godine kad je dolazila donijela neke predrkane adidaske, cijela škola se okretala. Mora da su ovaj put najke ili moltenka basketara. Zna baba šta valja.
- Vidi šta je tebi tvoja baka donijela... Čula sam da si dobar u školi, da će biti nešto od tebe. Za tebe, sine, Waterman olovka, al da je koristiš samo za potpisivanje milionskih ugovora, znaš.
Koji kurčev milionski ugovor? Jedino potpisivanje na koje si mislio je bilo potpisivanje moltenke flomasterom. Olovka jeste lijepa, sija se, pa još gravirana kutija... A, košta koliko lopta i najke zajedno. U tvom trinaestogodišnjem mozgu takva olovka je bezvrijedna. Zahvaljuješ se kurtoazno babi i ostavljaš je u fioku da godinama skuplja prašinu pošto ti majka ne da ni u školu da je poneseš da ti je neko ne ukrade.
Prođu godine. I tebe usere kako te nikad usralo nije. Isus je pretvorio vodu u vino, ti si pretvorio balvane u evre. Dolazi sutra Kuvajćanin na potpisivanje ugovora. 50 šlepera robe x 11000 evra x 1,95583 po srednjem kursu Centralne Banke BiH = 1 075 706,50 KM. Milionski ugovor. U markama, ali milionski. Vadiš kutiju sa olovkom iz fioke, otresaš prašinu i stavljaš je u džep sakoa uz konstataciju da baba mora da je bila vještica kad je pogodila da će ti zatrebati. BABA ZNA!
- Milivoje! - Reci, gazda! - Imaš li olovku da potpišem ugovor? Hitno, dok se ovaj nije predomislio. - Imam ovu "Dani kosidbe GLASINAC 2016." al nećeš valjda s njom? Gledaj njegove, sija se ko mačije mudo. - Imam ja još bolju, ali ne znam da je otvorim. Jebem te, baba...
