Daš jedan krug?
Pitanje koje je Arhimedu došlo glave. Posle dvogodišnje opsade besni Rimljani upadaju u Sirakuzu, a Arhimed žvrlja štapom po pesku?
Zna da su na njega posebno kivni, jer je svojim izumima otežao posao osvajačima i poslednje trenutke života provešće udubljen u geometrijski problem? Kako da ne!
Pijani bahati legionar, upada u Arhimedovu vilu i zatiče prizor od kog mu krv udara u glavu. I gornju i donju...
Arhimed trsi sisatu, guzatu egzotičnu robinju, oboje u zanosu ko da im je zadnji put, ne trzaju se mnogo zbog nenajavljene publike. Legionaru kreće voda na usta.
-Arhimede brate, daš jedan krug?
-Beži bre stoko Rimska, ti ***ovo*** ne bi ni znao da jebeš!
-Daj bre, kaki si to čovek? Dve godine nisam video pičku.
-Dam ti kurac d'izbiješ oči! OPAAAA!
*** Legionar poteže mač i nabada ga kao ćevap***
-Evo ti sad stipso helenska! Prc!
Naći sebi ravnu
Odluka da ostatak života provedeš sa devojkom koja se ne može pohvaliti svojim poprsjem.
Kevče
Dominantan ker iz komšijskog dvorišta iritantnog piskutavog laveža, koji nikada, nikada, nikada ne prestaje.
Odrobijaću ga.
Kazni me
Uzročno poslednična naredbodavna molba kojom se ljubavnici međusobno čikaju u iznalaženju najmaštovitijih, uglavnom tek zamišljenih vratolomija, a ređe već isprobanih kojima je potrebna neka zvrčka do savršenstva.
Iz ove igrice, omiljene među friškim ushićenim parovima, kažnjenik ne izlazi poražen, već nagrađen kaznom koju je priželjkivao. Možda još veće zadovoljstvo igrica pričinjava izvršitelju, s obzirom da najčešće on i osmišljava vrstu kazne.
Uz konsultacije sa izabranim lekarom i omiljenim farmaceutom, preporučuje se i za osvežavanje bračne žabokrečine.
*-Daj i neki primer.
-Neću. Ko da nije svima jasno o čemu se radi. Daj ti meni ako je to lepo.
-Misliš da je u redu da sad tako zajebavaš?
-Mislim.
-Bezobrazna si.
-Kazni me.*
Romska tetovaža
Vrhunac slobodnog umetničkog izraza. Nadrealni spoj boja i linija da ga je kojim slučajem Endi Vorhol imao priliku kad videti, okačio bi sve kistove i fotoaparate o klin, kupio kartu put bivše Juge i zaposlio se na pilani u Mrkonjić Gradu, rešen da naprasno okonča svoju karijeru umetnika, priznavajući kako je kao nadrealni i avangardni umetnik poražen od strane samoukih romskih likovnih majstora koje kao medijum za iskazivanje svoje kreativnosti i umetničkih sloboda koriste tetovažu.
Za spravljanje tetovaže se koristi igla od skopčanice ili Singerice nađene u prikupljenom metalnom otpadu, najjeftinije mastilo koje se može kupiti od pijačnog prodavca školskog pribora kao i litra špirtovače rakije, za inspiraciju umetnika, tattoo majstora, za anesteziju i oraspoloženje mušterije kojoj se radi tetovaža i za dezinfekciju rane.
- Đamile, otkad ti postade četnik, kad si to nabacio tetovažu kokarde?
- Abebate, vidiš da je tarantula, moderan sam ko Spajdermen.
Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!
...reče izvesni 'murikanac. Ima u tome istine. Ako pratimo tu logiku, sve što bi valjalo duradimo je da doooobro promućkamo a zatim i ispljunemo u slivnik te pustimo vodu... I govna će da odu!
E pa neće da može, sinak! Da je tako lako živeti u Nirvani dvajesčetirse'am, sve izmoždene duše ovoga sveta mogle bi da stanu u jedan Jugić! Poraz je poraz, jebiga. Razara iznutra kao smrt bližnjeg. Kao lažljiva žena. Pa makar to bila i najobičnija tričarija poput prijateljske tekme. To boli, druže! I tu ne pomaže nikakvo ''oooommmmm'' niti one istočnjačke farse, a-a. Od Kejp Tauna do **Kuuhankavesi**ja, od Milvokija do Tokija, poraz pogađa sve, nemoj da te navlače na svakakve laže šaolinci sa laptopovima.
Kako naterati ljude da shvate da su oni što se ne izjedaju retki poput alpskog **runolist**a? Čuda prirode, genetske anomalije, pičke materine i materine pičke. Da je Hakuna matata prevara veka. Da je jedina svrha brojanja do deset da izgubiš deset sekundi života. Da ''životni instruktori'' mogu da se tornjaju u paketu sa svojim anti stres čajevima od ginsenga i ''a la **škamp**'' dijetama na bazi plodova mora.
Da ti bata gugi nešto reče - ništa ti od toga neće pomoći kad stvarno zagusti. Znaš kako rekoše u Kad porastem biću Čegi: ''iskuliraj brate, popij pivo jedno''. E, to uradi i ti. Al' prethodno malo jebi sve po spisku!
On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da *ga* prihvatiš, priiihvati *ga*... **Uvedi ga u sebe, bejbe**... Oseti *energiju*'', hahaha kapiraš, kao *eneeergiju* hahaha?
Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. *Smrtno* sam ozbiljna.
On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer *uvek stigneš* gde si namerila. Vidi ode mi top!
Smrt: Rekla sam ti.
On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio **Pontijak**a. Čuo sam da je *paklena* mašina...
Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :*zev*: Ode i drugi top.
On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem!
Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza.
On: :*guta knedlu*: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio...
Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi *isti*.
On: Bože pomozi! :*mrda konjoslava*: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piks džin kaže Kuperu: **Sove nisu onakve kakvima se čine**... Šta li je koji kurac Linč time mislio?!
Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :*ode i lovac*:
On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran...
Smrt: Šah i mat.
On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO...
Smrt: Jesi li završio?
On: Jašta!
Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi *smrtnici* kažete: **Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš**!
On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo!
Smrt: Zar te nije bar malo strah?
On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: **Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...**
Jarčevina
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi
Najviše volim trenerku
"Farmerke stežu, suknja landara,
šorc je prekratak, a minić smara."
Žena sa odjećom poče ferku
Ona najviše voli trenerku.
Sjeda na kauč, daljinac uze,
meni na oči krenuše suze.
Umjesto Bajerna i Reala
sada Sulejman ekranom hara.
Da ne bih opet Turke gled'o
Krenuh da ljubim sljedećim redom
vrat, pa usne i pomalo grudi,
tek da ženče malo izludi.
Uzvraća žena mjerom istom,
"Nećemo na čaršavu čistom,
prala sam jutros sve na ruke,
znaš li ti koje su to muke?"
Da ne prljam novi čaršav beo,
kauč će postat' od strasti vreo.
Ona se složi, ja ljubih niže,
i do trenerke sad se stiže.
Kanap što trenerku sada steže
vrlo će lako da se odveže.
Dok svašta radim njenom čuperku,
mislim u sebi...
Najviše volim kad obuče trenerku.
Pucaj da ubiješ
To što radiš, šta god to bilo, bi trebalo da radiš tako da bude efektno. Dakle, nema zezanja, nema blentavljenja, nema kliberenja: samo smireno, koncentrisano, bez trunke premišljanja. S neba, pa u rebra ili još bolje - u čelendru.
*- O, pa trista vam gi majki jebem, da vam jebem! Cimaj se, radi, odvajaj od usta i ostani na kraju jebana strana. Ima, bre, utoku da kupim, pa da vam onda svima objasnim neke stvari, bre!*
Dobro za cirkulaciju
Bilo koje alkoholno piće. Čim u kafani popijem dvije odmah mi se ašikuje.
- Odoh da procirkulišem malo, dako nađem neku što joj isto pao mrak na oči.
Pterodaktil
JAT-ov avion na aerodromu u Parizu.
''Žan-Pjer pali sva svetla i šalji sigurnosni auto na pistu 625, sleće pterodaktil za 15 minuta.''
