Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.

To je kada hoćeš da prdneš a imaš proliv.

Pokusavati da kursorom oteras musicu sa monitora.

U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:

Он

Почео паковање око 11 преподне,спаковао 7 пари гаћа, 3 пара чарапа, 7 мајци, 3 шорца, папуче, пешкир, наочаре и бријач. Остатак дана покушавао да проведе мирно, али га је хистерична животна сапутница онемогућавала у томе.

Она

Почела паковање у 7 ујутру. Спаковала обичне гаће, танге, купаћи горњи део, купаћи доњи део, минисукњу, дугу сукњу, свечану хаљину ( наравно да ћемо изаћи у неки фини клуб на коктел, а не у неку грчку кафанчину као прошле године где ми пијани газда буљи у сисе док препричава како се његов отац крао непријатељске маслине док је био у грчким партизанима) штикле, сандале, папуче, 5 пешкира (један за лице, један за руке, један за ноге, један за плажу, један за тело ) 3 пара наочара, 3 књиге од омиљене феминистички настројене ауторке ( небитно које, све књиге од феминистичких аутора су иста кака, баве се улогом жене у данашњем једнополарном свету и налажењем синонима за груди и вагину ) кишобран женски ( шта ако буде кишан дан ) , кишобран мушки ( кад не покисне биће ми захвалан, ђубре лењо, а под мој кишобран неће ући,јер ће да базди на пиво и гирос ) , пола киле козметике, прибор за личну хигијену, улошке ( по календару не би требало да добије, ал шта ако порани, а грчки улошци су скупи ) , телефонира њеној мајци, телефонира оцу, па опет телефонира мајци, цвили како јој је животни сапутник незаинтересовано говедо, како је она могла бити тако слепа, итд итд. Све пакује у пар кофера, издире се на мужа/ дечка кад је у шали пита јел она то шверцује делове за оклона возила, пије кафу, напрасно оставља кафу, препакује сав свој пртљаг, истреса цео садржај ормара да би нашла онај комплет лепих свилених марама што је купила претпрошле године у Истамбулу. Налази мараме, утрпава их у кофер, затим је обузима паника да ће се нешто десити с кућом док су они одсутни, те креће у проверавање осигурача, гаса и осталих ствари које могу да изазову несрећу, сређује читаву кућу ( нећемо ваљда оставити овај хаос, као биволи да су овуда прошли ). Леже у 4 ујутру, преморена, а у 7 морају бити на аутобуској станици. Устаје некако у 6, дрема у колима, и полукомирана улази у аутобус. Следећа 2 дана пати од премора и страха да ли је нешто случајно заборавила.

Situacija kada čobanin legne da spava i počne da broji ovce da bi lakše zaspao.

Veoma podmukli uzurpator vašeg ugleda u tudjoj kući. Za razliku od prdeža u praznom prostoru, bučnom mestu punom ljudi, na kampovanju u šatoru..Ovaj metano - gad će, ukoliko bude opažen, izazvati neprijatnosti, postidjenost..A nikako ne možeš sa njim biti na čisto : na primer, ako prdneš kod devojke pred roditeljima, glasan prdež će te prikazati kao seljačinu pred kevom, a tih kao pičku u očima ćaleta (kakav si to zet, nećeš smeti da prdneš pred ženom, nego ćeš morati da izadješ na terasu). Dobro znamo a ćale prdi u svojoj kući bez ikakve griže savesti.

Elem, pošto su gostinjski prdeži neobično uporni i žele napolje na sve načine, a ti više ne možeš da stiskaš guzove i prdiš u sebe, ljudi obično primenjuju odredjene taktike:

Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.

U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.

Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.

Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.

Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.

Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.

Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

Osoba koja je u svakoj situaciji nasmijana.Bilo da vam prinosi sendvič,dijeli piće ili nešto treće.Za nju ne postoji ništa drugo osim njenog posla,koji,naravno,podrazumjeva da je uvijek nasmijana!Taman da je umro papa(čitaj patrijarh),ona neće smaknuti onaj čudni kez sa lica!

Reč koja je dostupna samo u našem jeziku.Probajte je prevesti na bilo koji drugi jezik i nećete uspeti!To je reč nedefinisanog porekla i upotrebe.Može se povezati sa rečima palija,pendrek,motka,štap,batina,metla i slično.

Izvršilac završnih radova u zdravstvu.

Kada ti ćale pijanom ili naduvanom lupi šamarčinu u 5 ujutru pre nego što čuje tvoje argumente.

Obično se kaže nekome ko ima verbalni proljev

Srpska potrošačka korpa.

Trut je pčela, koja je shvatila da joj je za kilogram meda potrebno 60000 puta da izađe iz košnice i svaki put preleti po 800 metara, a isti na pijaci košta 400 dinara , tako da mu se jebe za med, već po ceo dan oštri kurac i čeka da oplodi jeftinu radnu snagu.