Muška ruka
Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.
"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."
Kako ne znam...
Trolovska rečenica kada jednostavno nemate pojma o kome se radi. A i boli vas kara, onako iskreno...
: I tako Nikola i ja sami popili bure piva i...
: Ko je Nikola?
: Moj rođak iz Inđije, nemaš pojma kako...
: A taj Nikola, kako ne znam Nikolu bre, išli smo u školu zajedno!
22 cm
Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru - dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.
Neki čet:
On: 22... nisu godine hehe
Ona: Sa glavićem?
On: Pa...
Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak?
On: Nisam siguran da razumem...
Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.
Ne znam šta je ovo, ali moram da ga imam
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Najstariji merni instrument
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Idi mešaj malter
Одјеб. Изговарањем ове реченице изражава се максимално неслагање са саговорником, завршава се свака дискусија и даје му се на знање да би много кориснији био ако би се прихватио лопате или кибле уместо што трује својим изливима из мозга.
-ОРКА је једна дивна организација која заступа права животиња и у том свом настојању она максимал...
-Иди мешај малтер.
-Иван Ивановић је јако духовит и виспрен момак. Штавише, његова емисија је врло оригинална и може се рећи да представља право освеж...
-Иди мешај малтер.
-Сад ћу да бесплатно рекламирам свој форум на Вукајлији, хихихи. Како сам само паметан... Грок!
-Иди мешај малтер.
Poezija mentalno izazvanih
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACA
Ja uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________
TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________
Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
Da nisi prdnuo, dobio bi sepsu
Konstatacija upućena liku koji iz svog organizma izbaci prikupljene toksine u vidu mešavine mirisa ustajalog mleka, kuvanih jaja i kiselog kupusa.
Nešto
Ateističko božanstvo, jedno od najčešče obožavanih na svetu.
"E, ja u Boga ne verujem, ali verujem da postoji NEŠTO..!"
Lampica za gorivo
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Mangupiranje posle osnovne škole
Doba života kroz koje svaki tinejdzer prodje, samo što je kod nekih isuviše izraženo. Najviše se promangupiraju oni koji se u osnovnoj školi nisu videlu, ili su bili premet ismevanja, pa sada pokušavaju to da nadoknade u srednjoj, praveći od sebe budalu. Simptomi su kaširanje starog društva u prolazu i pronalaženje novog, ali ovog puta društvo je pažljivo odabrano da se ne bi ponovio scenario iz osnovne, zatim, eventualno, neki pirsing i, neizbežno, opijanje na silu.
Bosanski tetris
Slaganje drva za ogrev u šupu. Princip je isti kao kod istoimene igrice, treba što bolje uklopiti cepanice i poređati ih uvis tako da ostane što manje rupa i da se ne sruši.
Dejan: E,hoćeš s nama na fudbal?
Milan: Ma kakav fudbal bre! Umoran sam, ceo dan sam igrao tetris!
Dejan: Pa si se umorio?! Šta lupaš bre, kakav tetris?
Milan: Bosanski brate! Slagao sam drva u šupu.
Dve hiljade nijedne
Sarkastična negacija na debilno pitanje.
- Jel' mala, kad ćemo se mi smuvat'?
- Za koju godinu, kada malo porasteš.
- A kad će to biti?
- Dve hiljade nijedne.
------------------------------------
- Jesi učio?
- Nisam.
- Hoćeš naučiti?
- Hoću.
- Kada?
- Dve hiljade nijedne.
------------------------------------
- Daj plus, miš ti se pozlatio! Popušiću ti!
- Posterisaćeš.
- Kada?
- Dve hiljade nijedne.
------------------------------------
- Jesi prnjao ti onu malu manekenku?
- Jesam.
- Kada?
- Dve hiljade nijedne.
Skini mi se s kurca
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!
___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.
___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Najkovanje
Блиски сусрет ђона патике и главе страдалника.
Д: "Брате, `си видео Марета на шта личи?"
В: "Ахам. Дирао рибу неком лику, па га екипа најковала по фејсу."
Д: "Закуни се!!!"
Soni
Poznata marka audio i video uređaja. U Srbiji predstavlja naziv za Plej stejšn konzolu.
Srbin: "E aj idemo na neki Soni?"
Englez: "To watch TV?"
Srbin: "Ne bre, da igramo Soni, bre!"
Englez: "To play TV?!"
Srbin: "Aman Soni bre, ne seri da u Engleskoj nemate Soni?"
Englez: "Whatever..."
Fudbalske reklame sa prehrambenim proizvodima
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.