Nije on običan seljak. On je najbolje igrao fudbal u selu. "Kakvu špicerajku ima mali Dalibor, mog'o bi da tera loptu za Partizana", kazu lokalni alkoholičari. Prvak nadmetanja u kosidbi 3 godine za redom. Kosi ko ptičji grip.

Ovakve kvalifikacije su dale ideju njegovim roditeljima da kada njihovo "kure" završi srednju poljoprivrednu skolu u varošici blizu sela, da ga pošalju na studiranje. U GRAD. To još niko iz nji'ovo selo nije uradio. Da pocrkaju ove komšije što kradu drva, ruke im se osušile. Da ponosna majka okači sinovljevu diplomu o visokom obrazovanju odmah pored ćerkine diplome o završenom kursu za muškog frizera, i pored deda-Stavrine slike sa šmajserom iz '43.

I ne zale pare. Iznajmi se stan, kupi se nova garderoba. Obavesti se cela šira familija da mali Dalibor ide na fakultet u grad. Svako mu turi u ruke po neki evro, al' da niko ne vidi. "Samo da se pazi od ovi gradski mangupi, prevejani. I nemoj snajku neku iz grad, što ne ume da kuva da nam dovedeš u kucu", kroz smeh kaze teča Miladin, čačkajući dzem iz ušiju puštenim noktom na malom prstu desne ruke.

Oktobar dolazi, Mirko se sprema za ulazak u svet studenata, potpunu nepoznanicu kako njemu, tako i njegovoj dotadašnjoj okolini. Cuo je da u gradu nije moderno da se nosi zlatan prsten na ruci, što u njegovom zavičaju nije slučaj, pa ga skida, ali zato kupuje katoličku ogrlicu sa belim kuglicama na kanapu, da kad otkopča košulju podseća "na onoga maloga i Granda, sto čupa obrve, k'o zena, ali zato peva k'o Halid".

Tog jutra je ustao u 6, napravio sebi kajganu na svinjskoj masti, obukao novu Sweet Years jaknicu, nove farke sa "Depo"-a. Ulazi u hol pun ljudi. Do tada je toliko ljudi na jednom mestu video samo na vašaru kad je gostovala Lepa Jelena.

A onda, ulazak. "To je to, nisam više seljak." Ulazi u amfiteatar. širi ruke u prolazu kako bi izgledao krupniji nego što jeste. Počinje malo da ga svrbi glava zbog gela, ali neće da se počeše, da ne zasere "bekamku". Zastaje u sredini amfiteatra, i mrko gleda oko sebe. Gleda da bi bio gledan. Stavlja drugi orbit u usta da osigura odsustvo jutarnjeg zadaha; kozje mleko jeste zdravo, ali ima svoje posledice.

"Koleginice, jel slobodno pored vas?"

"Da, da..."

Jedan zemljoradnik manje, jedna seljačina vise.
Pazite ih se, izgledaju skoro isto kao seljačine rodjene u gradu.

Форум одјеб напорном тролу инвентивном к’о српска реклама за пиво, стања свести штанцованог к’о београдска штампа по цени од 30 динара.

Живот га је водио кроз разне успоне и странпутице, од једне луке до друге, свугде је пошао ал је на крају ипак на форум дошао. Са циљем да подјебава форама степена оригиналности према којима је мисицин “Мир у свету” Молијерова умотворина...

Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!

Macak koji je stvoren od strane Focha,kako bi unistio najezdu postera sa fejsa.Jedno vreme je u tome bio veoma uspesan,ali u momentu nepaznje oteo se kontroli.Sada luta slobodno i zagadjuje vukajliju,batalivsi svoje duznosti spasioca.Vise puta je bilo pokusaja da se unisti,ali svi su bili bezuspesni.

Флоскула српских политичара са прегршт скривених порука.
Пут је дуг, а кичма народа издржљива и са меморијским ефектом. Увек може још! То чак знају чак и бушмани са рекламе за слаНкише.

Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.

Zamena za "hvala bogu". U narodu vlada mišljenje da ovaj izraz skrnavi boga poistovećujući ga sa muškim polnim organom. Realno, postoje samo dve situacije u kojima izraz "hvala kurcu" ima tačno značenje: 1. kada žena ostane u drugom stanju i 2. kada osobe koje pružaju seksualne usluge dobiju napojnicu.
Međutim, retko ko će biti zahvalan na samom zadovoljenju. Tu će opet doći do zamene izraza, pa ćemo, ako uopšte imamo potrebu da se zahvalimo, pre reći "hvala bogu" što dovodi do toga da je bog poslao muškarca (i njegov polni organ, podrazumeva se) da nas usreći, što će reći da su ova dva izraza s potpunim pravom, sinonimi. Muški polni organ je, dakle, samo kanal koji nas vodi u duhovno prosvetljenje.

Ендемска врста која своју сексуалну фрустрацију компензује друштвеним ангажовањем. У Србији се начешће среће по невладиним организацијама (Жене у црном, Фонд за хуманитарно право, Хелсиншки одбор за људска права), ређе по политичким партијама (ГСС, Г17 +) и мањим покретима за заштиту екологије.

Интересантно је да се залаже за људска, мањинска, сексуална, животињска, културолошка, дечија, пензионерска, пацифистичка, мазохистичка и остала права, мада је у младости најчешће била припадник СКОЈ-а или милитантни националиста и шовиниста.

Креће се у групама, али живи усамљено. У сусрету са припадником мислећег дела народа може бити и агресивна.

Најчешће настаје као последица великог стреса или разочарења у погледу свог односа према мушком роду или пак дугогодишње апстиненције од мушкарца. То стање манифестује ставом: "Сви Мушкарци су свиње" - и пројекцијама тог става на остатак популације: "Сви Срби су свиње, Сви официри су свиње, Сви сељаци су свиње, Све свиње су свиње"

Типичан примерак је ружан са великим носем и младежом на лицу, или је мали, здепаст и неугледан, мада неке подврсте могу попримити и друге облике.

Metalac neupućen u bilo šta osim HM muzike. Bilo koja druga oblast je za njega mongolsko selo. To se naročito odnosi na sport. Stoga je bleja s njim i njemu sličnima blago rečeno nepodnošljiva.

Filmovi koje svakako treba gledati, ali ne i preterivati , jer vam se moze desiti sledeca situacija:

Много добар секс. Дванаест сати хардкор трпања. Укратко, одвалити вашу лепшу половину од мочуге.

Kaskader u reklamama za deterdžent za veš. Ne postoji reklama u kojem se on ne pojavi. Međutim pošto je on niko i ništa, samo obični smrtnik, nikad neće postati slavan. Njegov posao je da bude debilčina koja ne može oprati ni najobičniju mrljetinu, uvijek biva "pretučen" od strane deterdženta koji ima status "stara", pa jadnik mora da trpi svakojaka sranja od razmaženog snoba, ali ćuti i strpljivo čeka kraj snimanja ne bi li prehranio svoje male deterdžentiće. Iako je taj slavni deterdžent samo od krvi i mesa kao i obični, njega su samo malo ušminkali nekim bojicama pa ispadne da je mnogo zgodniji i ljepši od običnog rogonje.

Atribut slovenskog boga groma. Najšuškavija kesa od svih kesa. Inače svaka kesa u čitaonici. A uvek se nadje poneka i neko da u nju nešto muva, pakuje, buta, meće. Natera te da se pretvoriš u uvo a onda izaziva efekat rendisanja mozga i gužvanja ono malo jedva napabirčene koncentracije.

Кад ј*беш другарицу која ти је као сестра

Deo istočne Srbije, u koji spadaju Borski, Zaječarski (Timočka krajina) i dobrim delom Braničevski okrug.

Izraz koji se koristi za devojku koja je malo više popila na nekom događaju ili kada je izašla u grad, pa je ostala malo duže, taman toliko da se odvoji od čopora pa je muškarci kao vukovi merkaju i spremaju se za napad.
Kao i većina živih bića i devojke se najbolje brane u čoporu pa zato muškarci uglavnom čekaju da se jedinka odvoji od čopora da bi mogli natenane da pređu u napad. Jednostavno najbolje se prilike pružaju baš u to vreme kada su joj skoro sve drugarice otišle kući a alkohol radi i muškaraca i ženu.

Парола за ове што увлаче на плућа.

Употребљава се у тренуцима опште зачуђености и неверице, не прихватајући тренутно стање као нормално и захтевајући промену неких или свих чинилаца дате ситуације.

Homoseksualci.

Ljudi koji ne znaju gde će na prelo.