Uhvatiti se za kvaku
Наватати транџу. Таман ти се уздигао его, на путу си да наваташ нешто после дугогодишње суше, кад оно курац, и то лично.
- Си чуо? Ђоле синоћ изашао са неком малом из Панчева?
- Па је л јеб'о?
- Ма какав, у томе је и фазон, ухватио се за кваку, е, а готово је био заљубљен у њу, њега, шта год то било.
- Тај би и у пуном џаку пичке курац извукао.
Prečka je već pogođena
Visok stepen nervoze u ekipi, već je nastalo neko napinjanje, pa još samo kap nedostaje da dođe do kulminacije. Pogodna situacija za uključiti autocenzuru, jer svaki pogrešan komentar, pogled, šala (nekad i ona na sopstveni račun), može da dovede do nekog sranja, u najboljem slučaju prevremenog razlaza.
Sreće se sa većom ili manjom učestalošću u svakoj družini, obično nakon mnogo alkohola, loše trave ili baš u situacijama kolektivnog navijanja kada nam rezultat uopšte ne ide na ruku, kao onomad 1998. u Francuskoj.
***Finale SP u košarci, SAD – Srbija, 2014. godina, okupljena ekipa negde u Srbiji...
- 20 i nešto (ne odnosi se na temperaturu vazduha)...***
Kuc, kuc, kuc...
Boba: Ajde ulazi, šta lupaš!
komšija: Dobro veče komšija, ako biste bili ljubazni da smanjite malo ton na vašem TV-u? Moja žena... znate, ustaje sutra rano...
Raja: Da smanjimo ton, ustaje rano? Mamu li ti jebem onu izdajničku, papučaru jedan!
komšija: Biću primoran da zovem policiju!
Raja: E sad ću da ti...
Boba: E stani, stani... Komšija, kao što vidite prečka je već pogođena, nemojte da pravite probleme ni sebi ni nama.
komšija: Kakva prečka, narkoma...
Raja - ***pljus!*** (intimni kontakt šake i poglavine).
komšija - ***tras!*** (u smislu lupiti vratima).
Boba: Doviđenja komšija, prijatno!
_____________________________________________________________________
- Bole oćemo malo do paba, smorismo se ovde?
- E bolje je da ne idemo.
- Zašto?
- Pa znaš Coa bio do malopre tamo, mislim da je Džonijevoj ekipi uzdrmao prečku.
- Aaaaa, pa dobro nije toliko loše ni ovde.
Zagorka - Te - Nej
Bakuta koja je izuzetno vešta u baratanju sekirom.
-Baka Zago, zar pored toliko muških u kući ti cepaš drva?
-Šta ću, djete, kad volim? A i ono u kući sve neradnik do neradnika.
Tam' njemu
Tamo njega, tamo on. Preventivni egzorcizam. Izraz kojim seoske babe teraju zlo od sebe. Pu, pu, daleko bilo! Provereno štiti od svakog sranja, bio to gubitak posla ili neki mnogo zajeban rak (sarkom ili mezoteliom recimo). Znači, nekom tamo se dešava nešto loše, možda mi je žao, možda i nije, al' meni je dobro i tako ima da ostane. Iš Sotono!
- Baba, šta ima novo u selu?
- Eto komšija Mita završio u zatvoru, tam' on.
- A što?
- Pa neki mangup mu jebo ženu, tam' njemu, pa ih on oboje isek'o sekirom, tam' njih. Čujem da ga tamo oni robijaši jebu u dupe, tam' njega.
Podići letvicu
Sportski termin. Zadati nemoguću misiju tako što ćeš toliko izdominirati u bilo kojoj disciplini da će prethodni rezultati izgledati smešno. Ostaviti domaći zadatak onima koji budu pokušavali posle tebe, a takvi će moći samo da plaču i da svaki pokušaj okončaju onom čuvenom: "Ovo je bilo malo pretenciozno!"
- Draga, mogu li nešto da te pitam?
- Kaži, mili.
- Paaa, nekako si mi drugačija od kada sam stigao sa službenog puta.
- U kom smislu?
- Kad već moram da budem otvoren, nekako mi se čini da si ranije više uživala u seksu. Da nisam postao loš u tome?
- Dušo moja, naravno da nisi! Samo je komšija Goran podigao letvicu dok tebe nije bilo, to je sve.
Braduljica
Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.
Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.
Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.
- E, alo, čale, ae kad si na nogama, svrbi me braduljica, pa mi donesi grabulje iz garaže, one zarđale ako može.
silovanje tiketa
Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.
- 'Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra...
- A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?
Cipiripi jezik
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Jebi ga
Sorry na srpskom. Ne ište praštanja poput izvini, a insinuira jedno dvosmerno strujanje podrazumevanja da smo svi u istom kotlu.
- Šta si se smorio?
- Umrla mi baba.
- E jebi ga...
Tetoviranje, masovna pojava koja prelazi u bolest
Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Klasično lečenje kompleksa i frustracija crtanjem po koži. Pokušaj izdvajanja iz mase usled nedostatka kvaliteta druge vrste. I znanja. Rezervisano za malo priproste mićovane, iz raznoraznih zabiti koji u velikom gradu na studijama moraju da se pokažu, ako ni po čemu onda po lošem normalno. Po ugledu na pretke koji su se užarenim iglama i otrovnim mastilom boli u slučaju da ih metak pogodi pa kad ih dopreme kući da ih staramajka može prepoznati mrtve u kanatama. Ali samo po ugledu pošto to vojske, rata i metka videlo nije. I da treba da ga vidi verovatno bi bili uskraćeni za tu čast zbog mentalne nestabilnosti a sve zarad cirkusa na koži. Ova pojava inače preti da ozbiljno poljulja sistem vrednosti. Uopšte nije naivna stvar.
Studirajući malo dublje, i detaljnije novopečene tarzane možemo svrstati u par grupa:
**Kineska slova**
- Idiotizam level expert kad je tetoviranje u pitanju. Dati tatu majstoru i nož i pogaču u ruke, čoveku koga prvi put vidiš da te unakazi za ceo život crticama koje nikad nećeš saznati šta znače. Legenda kaže da mnoge devojke koje su htele imena dece i voljenih jebača na Kineskom nose natpis *ja volim kurac*. I treba.
**Tribali**
- Pubertetlije većinom koji su se vodili onom starom ''Videla žaba da se konji kuju, digla noge i crkla''. Jednom rečju propast u nedostatku inspiracije.
**Leptiri i Delfini na krstima**
- Pečat kurvi koji datira iz vremena pornića na VHS-u. Tetovirano u mestima gde nije imao Plavi Most radi lakšeg poslovanja. Reklama je pola posla.
**Ratnici i vitezovi**
- One najgore paljevine koje život žive da ih prime na konkurs u žandarmeriju. Do tada žive život žabe zimi. Preciznije žabe koja zimuje, šara se po koži i čeka leto da ode na Kosovo da pogine. Velika većina ima dva metra u leđima, nema vrat i obim ruke ima kao deblja neka manekenka struk. Debili ne znaju da su pola junaka kojih imaju nacrtano pobili više Srba nego što danas postoji. Oni koji nisu uspeli da ubijaju, to su bar želeli.
**Ikone i Sveci**
- Za ovu sortu ljudi ne treba trošiti reči, jednostavno.
Nemački mentalitet
Fenomen koji vekovima fascinira srpski narod. Predstavlja skup krajnje neobičnih i fascinantnih osobina i oblika ponašanja. Nemci dolaze na posao na vreme, ne izlaze sa posla i ostaju do kraja radnog vremena. Ne bacaju đubre po ulici, poštuju saobraćajne propise, smatraju korupciju za negativnu i antisocijalnu pojavu. Ne parkiraju se na travnjacima. Kada igraju fudbal, igraju do kraja utakmice - kada prime gol, ne padaju u očaj, a kada ga postignu, ne počinju sa slavljem dok se utakmica ne završi. Sve u svemu, jedan jako neobičan i zadivljujući narod. Radili bi i mi tako, al' ne vredi... to mogu samo Nemci.
-Komšo, doš'o malo na odmor, a?
-Jeste komšo, da vidim malo ovu moju milu Srbijicu...
-Ako, ako, itreba! Kako je u Frankfurtu?
-Nije loše, lepo se živi. Al' radi se! Svaki dan do pet popodne, ne smeš ni minut ranije da izađeš!
-Ih, šta ti je Švaba, svaka im čas', zato i jesu vazda sila bili!
-A ti komšo, ne radiš?
-Ma jok, radim, nego izaš'o sa posla, d'odem kod zubara. Ajd uzdravlje, pozdravi kući!
Ljudi koji gledaju Vesti i ostale informativne programe na svaki sat
**Bog i batina** svake porodice. Stub kuće i gazda u istoj. Muškarac u zrelom životnom dobu koga krasi nemačka disciplina, japanska organizovanost i koji je u trenutku kada Maja Žeželj saopštava koliko je ljudi poginulo u Ukrajini spreman da Vam zvekne šamarčinu **iz lakta** ako slučajno prozborite nešto paralelno sa njom. Desi se da Vas pita za neku stvar i ako se Vaš odgovor poklopi sa vešću iz "okruglog sata" - bivate ućutkani i, u najmanju ruku, poniženi.
Nema veze sto su u tri popodne iste vesti kao i sat-dva ranije: U PITANJU JE UROĐENA GENETSKA MUTACIJA koju u detinjstvu ne možemo shvatiti a koje se setimo tek onda kada **pola veka kasnije** počnemo da jebemo-sto-bogova unuku koji hoće da gleda Digimone ili, pak, Sunđer Boba (repriziraju na b92, šatro) rečima: GLEDAJ, BRE, KAKO GINU LJUDI NA SVAKOM ĆOŠKU, A NE TA AMERIČKA GOVNA... **PA DA JE SRPSKO ZVALI BI GA SUNĐER BOBAN, A NE BOB!** Tek tada postajemo isti čovek kakav je bio i naš deda... ili otac, pod uslovom da nas je pravio u 47 godina. I tako stalno.
**Deda**: E, je l' dolazio danas Dragan da zakači tanjiraču?
**Unuk**: Dolazio jutros i rekao da... :u tom trenutku počinju vesti, paralelno sa unukovim izlaganjem: ...će da vrati do sutra... **U Koceljevoj nađeni**... i pitao za tebe... **ostaci mrtve pande**... rekao sam mu da... **za koju se sumnja da je**... si otišao u...
**Deda**: Bre, da li možeš da ućutiš više, breeeee?
**Unuk**: MARŠUPIČKUMATERINU, BRE!
Postanite deo našeg tima!
"Дозволите нам да вам вештим корпоративним језиком набијемо смрдљив укисељен курац толико дубоко у уста да се нећете излечити од гастритиса до краја живота!"
Мотивациона идиотарија новог доба која, ван горе наведеног искреног превода, значи "потребни радници" и ништа више. Користе је фирме жељне јахања махом младих мозгова, затупљених синтагмом "волонтирај, до јаја је, упознаћеш много кул људи уз незабораван провод".
Најкориснији производ капитализма за шишање оваца још од називања чистачица "менаџерима за патос" (floor manager) да би се и поред плате од 50-80 евра осећале битним за опстанак фирме.
-Ћале, види шта сам смислио за кафану, поставио сам јутрос на групи, читај!
"КАФАНА "РИЛЕ И ЛУДА МЕЧКА" ЈЕ ЗРЕЛА ЗА ПОЈАЧАЊЕ! ТРАЖЕ СЕ МЛАДЕ И АТРАКТИВНЕ РАДНЕ СНАГЕ НА ПОЗИЦИЈАМА КЕЛНЕРИЦА, ШАНКЕР, ВОКАЛНА СОЛИСТКИЊА И КОРГ ОПЕРАТЕР, ПОРУКЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНИХ УЗ ФОТОГРАФИЈУ ЦЕЛЕ ФИГУРЕ САМО НА ИНБОКС, ПОСТАНИТЕ ДЕО НАШЕГ ТИМА!!!"
-Сине, нико неће тамо да ради. Пацови су велики као мачке, клозети су изломљени, зидови премазани говнима и ко зна чиме још, а стрикова домаћа ракија од амбијента прави Рагнарок сат и по од отварања.
-Јеси луд ћале бре, па погледај колико ми је порука стигло!
-Јеботе бог. Дај ову сисату доведи кол'ко поподне!
Sportski ribolov
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
pozz
Ненадјебиви, џиберски начин завршавања сваког вида интернет расправе (намјерно писано малим словима, због потпуне аутентичности), а уједно и крајњи аргумент у корист реторичара. Једноставна, кратка и ефектна фраза којом се павијан издиже високо изнад противника у својој простодушности, непоколебљивости и самоувјерености. Овим ти на крају још имагинарно пружа руку, као знак помирења, јер је великодушан у својој побједи и благонаклон према немоћном ривалу.
Јер он је све своје ставове исказао, аргументовао и одбранио, и свака даља расправа за њега била би беспотребно и бесциљно губљење времена. То је крај. Енде.
- Молим Вас не причајте глупости, Александар Македонски Србин? Шта све људима неће пасти на памет.
- Мали немој тако да причаш самном, ја сам старији од тебе 30 година. Александрова мајка је родом из села поред Гацкога, од куће Филиповића. Али не могу ја то објаснити теби кад још за тобом носају туту да пишаш. позз
----------------------------------------------------------------
- Ало мала, рећи ћу комшији Гаврилу да ту качиш голе слике, да те пребије ко вола у купусу. Срам те и стид било.
- Добро комшија, онда ћу ја рећи тати да сте ми слали слике свог курца преко интернета. Хаа!
- Ма немој мала, то се комшија Недељко само шали. А добре су ти слике, хаха. позз
Kupovina kondoma iz nehata
Naj trip prilikom kupovine kondoma,
ne dozivljava kupac, vec prodavac.
To se desava kad neko, nehotice pozeli kondome,
a prodavcu ostaje samo da bude zaprepascen, ili da se oseca bas neprijatno.
Istinita prica:
Keva i cale ostavljaju petogodisnju devojcicu dedi i babi na cuvanje,
i begaju na ranch za vikend.
Dete je nemirno i izvoljeva.
Deda je odvodi u prodavnicu da joj kupi neki slatkis, ne bi li se umirila.
Natrpa korpu svega i svacega, usput za unuku neku cokoladicu, keksic, bombonice i zvakice(Durex iz nehata)
Prodavacica kuca redom, deda pakuje u kese, dete skakuce okolo...
Prodavacica nalece na kondome i sablaznjava se, raskolacivsi oci na dedu.
Deda:
-Znate, malecka je hiperaktivna, moram nekako da je smirim!
-?!?!AAA!?!?
Praviti se mrtav
Još kao klinci smo uz crtaće shvatili da se pri naletu medveda glava spašava tako što se baciš na zemlju, prestaneš da dišeš, ne otvaraš oči i paziš da ne prdneš. Jednom rečju praviš se mrtav. A onda smo porasli i pronašli primenu ove taktike i u dosadnoj svakodnevici:
Jaaaaaao, evo ga komšija opet kuca na vrata i vuče sa sobom ono slinavo naporno klinče! Najverovatnije treba da ga pričuvam opet na pet minuta ... Ne mogu da otvaram, nisam kući.
______________________________________________________________________
Opet zvono na vratima. Davitelji iz Kirbija. Ko da ja imam 2h da me neko ubeđuje kako živim u nevidljivom carstvu grinja i ostalih sitnih karakondžula ... Nisam kući, i zdravo.
___________________________________________________________________
Zvoni telefon. Identifikovan nepoželjan subjekt ... Ne dižem slušalicu. Zovi drugi put.
U mom selu se to kaže...
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.
- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...
Narodna medicina
Svemoguća. Leči sve bolesti prirodnim lekovima na bazi narodnog iskustva.
NEKI LJUDI veruju bez rezerve u ovu definiciju. A kad oni za nekoga žele da kažu da je beznadežan slučaj, onda kažu: Tebi ni narodne medicina ne bi pomogla.
- Lazo, kako ti je familija?
- Dobro, samo me onaj moj sin sekira, ne znam šta da radim s' njim. Neće da ide na medicinu ni za živu glavu. Kaže, padne u nesvest kad vidi krv.
- Nemoj dete da teraš kad ne može. Tu ni narodna medEcina ne pomaže.
Ovo su neki od recepata narodne medicine:
- Protiv nazeba
Pomešati čašicu konjaka ili vinjaka, kašičicu meda i na vrh noža cimeta. Ovo je odličan napitak za lečenje nazeba.
- Zevanje u društvu
Nezadrživu želju za zevanjem, vrlo neprijatnu pojavu u društvu, otklonićete ako vrhom jezika golicate nepce.
- Ujed komarca
Ako vas ujede komarac a nemate pri ruci odgovarajuci krem ili sprej za ublažavanje svraba, mesto ujeda premažite sodom bikarbonom na koju se kane malo vode. Sve će proći za tren oka.
- Da odstranite žulj
Najbolniji žulj izlečićete lako uz pomoć četkice zamočene u tinkturu joda. Dobro natopite žulj jodom pa ovu operaciju ponovite posle osam dana. Jod prodire sve do korena žulja i ovaj se posle četiri nedelje potpuno osuši.
- Uklanjanje bradavica
Nekoliko svezih, dobro opranih i iseckanih listova čuvarkuće stavljajte na bradavicu dva do tri puta dnevno. Ponavljajte ovu operaciju nekoliko dana i bradavice će nestati.
- Šta sa modricama?
Posle nekog snažnog udarca možete pouzdano očekivati da će vam se na tom mestu pojaviti modrica. Podmetnite odmah to mesto pod slavinu sa toplom vodom. Ili stavite što vreliji oblog, onoliko koliko možete da podnesete a da se ne opečete, na udareno mesto. Na taj način ćete poboljšati krvotok i modrica se neće pojaviti, a bol će se ublažiti.
- Da se ne pojavi čvoruga
Da detetu prilikom udarca o neki predmet ne izraste čvoruga, tamponirajte udareno mesto vatom natopljenom u sirće.
- Ujed osice
Svrab i bol od ujeda osice ublazićete ili čak potpuno otkloniti ako crvenim vrhom šibice koju ste prethodno ovlažili jezikom, pritisnete na mesto uboda.
- Opekotine od pegle
Dovoljna je mala nepažnja pa da se prilikom peglanja opečete. Opekotina će se ublažiti ako odmah opečeno mesto premažete površinom presečenog krompira.
- Mleko protiv opekotina
Ako se opečete, povredjeno mesto odmah zaronite u hladno mleko i ostavite da tako stoji nekoliko trenutaka. Crvenilo i plik se neće pojaviti, a neće ni boleti.
- Opečen jezik
Probajuci jelo često se dešava da opečete jezik. Ako vam se ubuduće to dogodi, dovoljno je da srknete malo sirćeta i neprijatnog bola će nestati.
- Reumatični bolovi
Kuvati 15 minuta u 1 litru vode 69 grama šimšira, dobro zasladiti i piti nekoliko puta dnevno. Vrlo dobro i efikasno sredstvo protiv reumatizma.
- Bol u krstima
Bol u krstima olakšaćete ako na bolno mesto stavite gazu prethodno premazanu kašom spravljenom od 2 šake zobenog brašna skuvanog u malo vode.
- Napadi astme
Jaki napadi astme mogu se ponekad smiriti uzimanjem kocke šećera na koju se kanulo nekoliko kapi esencije od mirodjije.
- Ako dete slučajno proguta pogrešno bombonu i davi se
Dešava se da dete proguta celu bombonu. Nekad je lekar udaljen a često ni hitna pomoć nije dovoljno hitna. Uzmite dete za noge, podignite ga tako da mu glava visi. Pri tome se u grlu stvara neka vrsta grča koja izbacuje bombonu pa i svaki drugi krupan zalogaj.