Diskriminacija
Kada debelu crnkinju u telu muškarca bez jedne noge, čija je majka Jevrejka a otac Indijanac, odbiješ da zaposliš kao vozača autobusa jer nema položeno ni za automobil.
Mart 2022.
- Cigo...
- Jeste?
- Po stoti put ti govorim - ne možeš da dobiješ 20.000 pomoći, to je za penzionere, a ti imaš 40 godina i ni dana radnog staža.
- A ja po stoti put pitam, dokle više ova diskriminacija?
- Cigo brate...
- Jer i ja sam glasao Vučića.
- ...
- I osećam se ugroženim.
- Svi smo Cigo ugroženi, ajde paljba, i nemoj više da dolaziš da mi praviš gužvu.
Roditeljsko pranje leđa
Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem... Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al' roditelji ti se jebu. Eto!
Jebu se il' ko štuke il' ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.
Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.
Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.
Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.
Iz krampona
Последњи гутљаји вопса са дна дволитре.
- Је л' остаде ишта од тог Мерака?
- Јок. Малопре сам га сунуо из крампона.
Vrdanje
Najznačajniji evolucijski apdejt u Srba, bogami i najrazvijeniji posle inata. Slobodna procena je da smo stigli do ver. 3143.25beta, trajal verzija ne postoji, lajsens se dobija logovanjem u knjigu rođenih,takozvani JMBG. Tajpikal instalacija do poslednje ćelije. Tačnije, toliko tajpikal da je postalo zaštitni znak snalažljive nam nacije. Toliko je razvijeno da bi Srbin sam sebe siromaha preko para preneo. Ali Srbin će naći druge pare. Zašto ići taktikom vrdanja a ne uraditi nešto konkretno, Srbi znaju zašto.
Od svojih zapadno-evropskih madafaka kolega može da se razlikuje čak samo po jednoj jedinoj stvari. Oni ovde ne bi imali za 'leba.
Prozovu vas da odgovarate u osnovnoj, a vama je prva rečenica "Ja ću to onako svojim rečima, mislim ako može", a izuzetno dobro znate da veze nemate o čemu se radi, ni koje su to "vaše" reči a kamoli one prave.
Vrdanje iz kredita i dugova. Vraćanje u kredite i dugove. Vrdanje iz kredita i dugova. Vraćanje u... Nikada nije dosadno, a Srbi znaju zašto.
"Samo tetki da odnesem lek",
"E ćao, Tijana beše, Tijana a ? E Tićo, ma mislio sam na tebe, nego jurnjava neka, nisam stigao da se javim, ali ovih dana, znači obećavam ti...",
"Mene pitaš ili... ? Nisam čuo ? Ja zakačio tvoja kola ?! Gle bombaš samoubica u sred Srbije, iza tebe !",
"Sačekaj me do 15. i vraćam sve, života mi, nećeš verovati u kakav sam biznis uš'o, matori biće i za mene i za tebe..." - samo su neki od primera ove široko rasprostranjene karakterne osobine.
Šta je tuje?!
Сасвим нормално питање које мортус пијани домаћин поставља дрвореду туја док, налакћен на једну од њих, баца пеглу.
Дрво се на дрво ослања.
Niko
То је онај лик што зове вашу `ћерку у ситне сате.
- Дуња ко је звао ноћас у 1 на фиксни???
- Нико тата!
Nama sve smeta
Ceo svet ide napred, a mi smo se zamrzli ili eventualno padamo unazad I pri tome nam je sve super!
Kenjamo kako ništa ne valja, a ne vidimo da nismo za bolje.
Kenjamo ako slučajno krene ka boljem jer to obično ne izadje na gore.
Uvedeni reciklažni kontejneri. Ma ’ajde, sad ću joj da im odvajam plastiku od metala, ma zabole me!
Reljefni trotoari za slebe i slabovide. Svašta, pa gde idu kad i ne vide kud idu!!
Bankomati. Ma jebem im mater, sitni su im tasteri pa moram da menjam cvikere!Bilo mi je bolje sa šalterušom.
Majke doje bebe u parkovima. Ju,sramotnog li ponašanja, pa to rade samo Ciganke!
Seča drvoreda i rekonstrukcija aleksinačke glavne ulice. Sram ih bilo, a taman nam je bilo ružno, šta će sad kad dobiju lepu gradsku promenadu?!
Naći ugao
Дигитално смршати
-Јеси видео фотке од синоћ, што се мали Даре утегао, сад је опет мали Даре хех.
-Утегао курац, само коначно нашао угао кад га фоткају, изи мод.
Oblankovati ga
Električarski sleng za skidanje kapuljače, tj drkanje. U originalu blankovanje predstavlja skidanje izolacije na kraju kabla i ogoljavanje žice u sredini. U prenesenom značenju akcenat je na ogoljavanju vićgla uz eventualni blajv ako je ravanela raspoložena ili u teranju.
Kaka si džarulja, ne verujem! Daj zmiu ga loma, oblankuj ga, skini mu bar izolaciju, jebem te nestručnu! Jesam platio il nisam?!
Jede malu decu
Највећи (и најскупљи) левел џаруље коју си нашао под огласом за масажу, а коју ћеш да исконтактираш кад ошинеш испит и сконташ да има и паметнијих начина за трошење штека од куповине нове графичке. У овај левел, поред стандардног резервисања њена оба слота, спада и цеђење твог бобана директ у ждрело, без могућности поврата уложеног, да се тако економски изразим.
-Да не верујеш, за четрес јевреја ти да да јој га приставиш у сенфару, па на крају још и одради ејтуем и то самоиницијативно.. Ма, једе малу децу.
-Ех, још да и згута мујспер, била би идеал!
-Па тоти жемка пајване!
-А то тооо значи?
-Шта с мислио?
Dizel u benzincu
То не само да не иде, него изазива страхотне последице у виду разјебавања мотора и растављања машине ради рециклаже и употребе још исправних делова.
Људи се деле на пивске и ракијске. Постоје и људи који пију све, али то су људи који имају изграђен однос према алкохолу, најмање 3 промила, којима је свеједно пију ли Мое&Шандон из 1923. или Феникс S3 SAE 50. Унос погрешне врсте алкохолних пића у организам изазива његово врагосање, као и акутну појаву дислексије, психомоторичке ретардације и Алцхајмерове болести.
Pitam za druga/drugaricu
Izraz koji u 99.99% slučajeva znači da nešto pitamo ili tražimo za sebe ali se ograđujemo znajući da ćemo se žestoko izblamirati.
- E 'ajde sa mnom do apoteke da pitam pošto je onaj VEP aparat.
- Zar je već prestao da ti se diže? Čoveče, imaš tek 30 godina i već si impotentan! To ti je sve od alkohola i Red Bulla! Rek'o sam ti sto puta da ih ne mešaš!
- Ma ne kupujem ja to za sebe nego za ortaka sa posla!
- Jel' onoj ludoj Miri iz potkrovlja beše umro muž? Sama je sad?
- Onoj brkatoj babi što se farba u crno i ima sedi izrastak od 10 cm?
- Da, za nju te pitam. Ona što nosi crveni karmin i kožnu jaknu!
- Nije joj umro muž ali je ostavio prošle jeseni. Pobegao je na Zlatibor da čuva ovce. Spasio se. Nego, što pitaš? Nisi valjda toliko zagoreo da bi nju jebao?
- Ma ne, nego ...
- Čisto da te podsetim, žena je 46 godište! Manijače! Gerontofilu!
- Daj bre, pa ne pitam za sebe nego mi rekao neki ortak da te pitam! Zajebavao se, neće je ni on! Nego, koji joj beše broj stana?
- Da ne znaš možda da li se porođaj u državnoj bolnici plaća ili je to sve džabe? I da li može odmah dete da se da na usvajanje?
- Ne seri da si trudna! U kom si mesecu? Ko je otac? Što nisi abortirala? Kakvo crno usvajanje! Ima da ga zadržiš! Jel' muško ili žensko?
- Nisam ja ništa, pitam za jednu drugaricu! Znam da sam se i ja ugojila ali meni je to isključivo od bureka.
Uvreda za novčanik
Bilo koja sitnija novčanica. Manja od crvene.
- Kevo, daj neki dinar.
- Evo ti 200 dinara, dosta ti je.
- U bre kevo, pa to je uvreda za novčanik.
- Za koji bre novčanik, majke ti, pa i nemaš ga.
- Pa normalno da ga nemam. Celog života me učiš da budem dobar i nikog ne vređam!
Vidim, živo kod vas
Odstupnica u slučaju pogrešnog tajminga. Otvorio si pogrešna vrata, upao u neplanirani krkljanac, a treba se izvući.
Ne bih da smetam, samo suptilnije.
- De si deda... Op, vidim živo kod vas.
- Uđi zete i zatvori vrata. Evo baš kulturno pričamo noževima oko nasledstva, pa da čujemo tvoje mišljenje.
- Koljite me odma da se ne mučim...
LJudi koji pišu "hmmmm"
Светлане Бојковић интернета, људи који не само да очекују да се њихово писаније пажљиво прочита, већ и да се створи слика њихове замишљене величине која својом куцаном ономатопејом жели да нам стави до знања да је иза тог текста сува интелигенција и најкомпетентнији критичар свега живог након смрти Џорџа Карлина. Дакле не обичан ратник већ ПАЛАДИН за тастатуром, чије свето "хммм" нас тера да и сами кажемо "хммм" док нам његове речи растурају парадигме којима смо градили нашу убогу свакодневницу.
----"Видећете ви када крену да вам траже отисак прста за сваки програм или сајт на који се логујете, па када избаце скенер рожњаче са неком врцавом рекламном кампањом, мислите да они немају намеру да вас прате цео дан и да знају сваки ваш корак, хмммммм запитајмо се."
----------- "Ало бре паору ретардирани, ти стварно мислиш да њих боли курац колико си ти галона сперме исцедио на Ники Бенс ове недеље?"
------------------------ "НИЈЕ БЕНС НЕГО БЕНЗ."
nešto konkretno
1. seks
2. pošten obrok, dostojan čovjeka (velika porcija ćevapa, karađorđeva, janjetina, prasetina, ili bilo kakvo drugo mesište)
1. Ej, a jel bilo šta konkretno s Jelenom?
2. Dosta više tih salata, daj nešto konkretno da jedem!
Kurobecanje
Posledica premalo kurobacanja.
Kočoperno, nekanalisano i često besmisleno bunjenje protiv svega i svja.
-...a za slobe lebac bio dva, ej, dva i po dinara, a ja sad treba da ćutim i trpim, e, pa neću bre! Moj pradeda je dvajes dana srkao repu u podrumu da bi preživeo pod Nemcima, jel ja sad treba korenje da muzem, pička li vam materina! Gori ste od nacista, majke vam kapitalističke! Vlast radničkoj klasi! Revolucija!
-Sine, ne jedi govna i idi jebi nešto.
-Dobro, baba, jel' imaš možda trista dinara, blam me da idem praznih džepova u grad?
-Ima, dupe babino, ostaviće baba na natkazni.
Fali nam jedan
Посебан тип играча. Дешава се у енормно много случајева, да приликом играња било ког друштвеног, тимског спорта, један играч у последњем тренутку мора да "однесе тетки лек", или, измисли сличан нонсенс. У таквим ситуацијама, прибегава се посебној тактици. Позива се маргиналан лик, који уз добру спику, може бити убеђен да заигра. Обично по завршетку игре, почиње получасовна расправа о спорном играчу, и ко га је, који курац звао.
-Хало, Симке сити?
-Ја сам Даре, кажи?
-Где си бре Симке брате, сто година, па шта има, чујем до јаја факс иде и то, ма свака част матори, девојке неке, нешто?
-Брате, јел вас опет Жекс испалио за фудбал због рибе, па мене зовете?
-Није, није, јеси луд, него баш си до јаја одиграо прошли пут, па рек'о да те зовнем..
-Како до јаја, кад ми је Маре стално говорио да сам оперисан, ал добро ајде, изаћи ћу...
Blejljiv
Лик који никад није први избор за блеју, ако баш нико не може, можда га и исцимаш. Форе му нису лоше, али нису ни бог зна шта, приче на ивици занимљивих, углавном оставља млако позитиван утисак.
-Бануће и Шоми, ако није фрка.
-Ау брате, немој ми њега молим те. Раније је још био и блејљив, довољно добар да се оде са њим до клаџе или попије пиво после фудбала, али откад је постао промотер хербалајфбожен секте, само ме смара како од тих говно чајева брзински расте бицепс и јел знам неког коме може да их заваља за проценат.
-И Мици шта мислиш о мом новом дечку?
-Далеко од тога да је смарач, али није ни неки гоитвац јебига. Мада са обзиром да га зову Мики Куроња, верујем да је теби и више него блејљив.