Ko nije pravi muškarac: Ne to nije osoba iz rubrika magazina Kosmo ili Džoj, taj mačo tip da depiliranim prsima koji plače na dok gleda srceparajuću scenu romantične komedije sa Meg Rajan, da bi posle uz sveće pred čin vođenja ljubavi recitovao pesme francuskih romantičara sa originalnim pariškim akcentom. Ne to nije osoba iz Mens Helt magazina, koja vaja trbušnjake vodeći se joga-dijet programima od 21 dan, dok na ruci ima švajcarski Roleks sat, kao dodatak stilu i imidžu stabilnog muškarca, nalik na servirani protopip muškosti iz visokobudžetnih reklama sa Antoniom Banderasem ili Džordžom Klunijem. Ne to nije neandertalna životinja koja vođena testosteronom pobuđenim instinktima iz malog mozga, ženku mlatne bukovom toljagom, pa je odvuče da je siluje u svojoj pećini sa enterijerom od stalaktita, i kamenom ocrtanim slikama sa motivima iz lova na bizone.

Ko jeste pravi muškarac: Pravi muškarac je nešto dosta bliže, kategorija koja je na ovim područijima bila široko zastupljena u dužem vremenskom periodu, nažalost sada ta vrsta muškaraca zamire polako. Pravog muškarca možete da vidite u slikama iz starih albuma iz sedamdesetih i osamdesetih godina iz bivše Juge. Veseo čovek, stabilan, odgovoran prema ženi i deci. Imao je žutog Fiću ili belu VW Bubu, obučen je bio u farmerke i teksas jaknu sa univerzalkama patikama. Odlužio je narodnu armiju, imao JNA tetovažu. Karao Slovenke, Slovakinje, Čehinje, Makedonke. (Šta je istina od ovih ljubavnih pohoda, a šta legenda, tu ne ulazim u analizu.) Zaposlio se u firmi, oženio se sa nasmejanom, lepom ženom, sa dugom kosom, jedrim butinama, koja je lepa bila i bez nekih dijeta iz časopisa i majmunskog pućenja usana. U slobodno vreme išao na fudbal sa prijateljima, za Prvi maj okretao prase uz gajbu piva. Nije se gledalo ko sluša rok a ko narodnjake, bitno je bilo da se raja veseli.
Pravi muškarac nikada nije veliki materijalista i karijerista jer dobro zna da materijalizam ubija dušu. Nikada ne vodi prosebno računa o izgledu, jer je stabilan i siguran u sebe. Ali, daleko od toga da je neuredan. Pravi muškarac je većinom preldžija. Žene je zavodio šalom, muvao ih je tako što je svirao gitaru sedeći na klupi u parku.

Takvog pamtim svog pokojnog starog. Takav otac nas je učio na ne budemo pička od čoveka, da muški podnosimo poraze. Kad nas siledžije u školi diraju, da ne plačemo, neko da im razbijemo pičku, da se borimo za sebe. Naučili su nas da odrastemo sa nekim vrednostima, znalo se kad igramo fudbal da se sklanjamo kad dođu stariji na igralište, znalo se šta je brak, da se koliko-toliko poštuju roditelji i neke druge ljudske vrednosti.

Сигурно да основу сваког стадиона чине јужна трибина, северна трибина, источна трибина: ПАНТЕЛА, западна трибина: САГАПО па опет источна: ПАНТЕЛА па западна: САГАПО итд. а Пантелу обузме нека много лепа емоција.

Neka ne pametna osoba koja u pekari umesto pleh kaze hleb...A pri tom nemaze da kaze h

Posle Tarzan, Rambo i Brus Li, novo ime koje je zbog popularnosti jednog filma ili glumca sve učestalije među Romskom populacijom.

Можда једног дана одлучиш да постанеш борац против злочина, па упишеш оне неке школе где те уче како да узимаш брис после силовања или поредиш отиске прстију.
Причаће ти и о смрти вешањем. Па онда о ејакулацији. Рећи ће ти - Ако је ејакулирао, то указује на самоубиство.
И онда ти у извештају напишеш - Субјект је починио самоубиство, закључујемо то на основу присуства чежњиве ерекције.
Видиш, то ти је један вид чежњиве ерекције.
Наравно, овај облик се појављује само у екстремним случајевима, јер код стандардне чежњиве ерекције нема такозване "ејакулације".

Рецимо, можда си једном имао неку девојку, па сте као проводили време заједно.
Волели се као у песми, планирали будућност.
И њој се рецимо деси нека трагедија.
Умре јој овај, умре онај, изгуби дете.
И онда почне да плаче.
А ти седиш поред ње, немоћан.
Она и даље плаче. Мислиш да су њеном лицу потребни брисачи, толико плаче.
И онда дође та ... та чежњива ерекција.
Непријатно ти је испрва, говориш себи како мораш да будеш јак, мужеван, ослонац, а не да се ложиш као пубертетлија.
Али не вреди. Гледаш те сузе и све то је јако дирљиво, додирује те тамо где те нико никад није додирнуо, нико, осим те твоје дркачке руке.
Онда већ постанеш рационалан, размишљаш како да удовољиш тој изненадној потреби.
Замишљаш како би било лепо да заузмете ону позу за тешење.
Као загрљај па онда мало гурање, мало премештање, не би ли се некако прибио уз њено дупе.
Нежељена дејства: Шамар праћен оном чувеном фразом: "Зар у оваквом тренутку?".

Опет, то не треба да те обесхрабри.
Причамо о стварима које су сасвим нормалне, несрећа је моћан афродизијак.
Нарочито туђа.

Ипак, тестисима најчешће чезнеш када се појави онај неки вакуум у свакодневици.
Када одступиш од уобичајеног, па ти се врате неке успомене.
Нешто што је могло, али није смело бити.
Не могу то најбоље да објасним.
Можда си чуо како јајоглавом Матији задрхти глас када рецитује:
"Само ти не би био исти
И ништа не би било као што јесте
Да је могло бити као што није"

То је можда тај осећај.
Промашај који обликује.
Немогућност.
Разумеш.

Rečenica izgovorena na vrhuncu nečega u čemu uživamo. U ekstazi, delirijumu. Osećaj kojem nema ravnog. Pokušaj da se odloži neizbežni kraj. Uživanje za sve pare.

Smešno da smešnije ne može da bude. Smešno u pičku materinu.

Školski sastav koji napiše sirovina.

Термин који дистанцира фуксу која је дала оглас у рубрици нега лица и тела од осталих смртница које за исте паре гњече клијентелу чуку времена и морају имати надлактицу у рангу возача ФАП-а из 76-е.

Аргумент једнак тврдњи Франческе Скјавоне да је боља пичка од Мартине Навратилове у млађим данима. Тачка која се ставља на крају реченице иако јој ту није место. Бесмисленост у малом, често коришћена од оних који немају више валидних чињеница релевантних за дебату, па је надобудним ставом желе решити у своју корист.

Procenat bakterija koje čak ni novi Domestos sa obogaćenim uranijumom i nanorobotima opremljenim laserskim zracima ne uspeva da uništi. Kažu da ubija čak 99 procenata, ali kakve su onda one koje prežive? To su najzajebanije, najjače, hardkor bakterije, Bate Živojinovići, Ber Grilsovi, navijači Milvola i Rada u mikroskopskom svetu. Male, sitne i šmokljaste bakterije su uništene i sada preživele nemaju koga da gnjave pa su prinuđene da pređu na veći plen. Pa vi vidite sa čim imate posla kada sledeći put prislonite vašu pozadinu na hladnu površinu wc šolje.

Ортак који је управо бацио пеглу.

Specifičan komad garderobe.

Skloni smo da na vlastiti danima ne obraćamo pažnju i ako stoji na sred sobe, a da za to vreme uporno preturamo po tuđem.

Nezamenljivi prevoz piva od prodavnice do coska.

Лик који се на фудбалу, после фаула, пада и котрља 10 метара даље од места где је фаулиран.

Када при проласку поред другог аута, закачиш његов ретровизор својим.

Iliti kultura opštenja, maniri prilikom upražnjavanja seksa.

Реченица која се употребљава и циљу оправдања неке радње која и није тако хумана, али Боже мој, свако се у животу сналази како зна и уме.

Stvar od koje u detinjstvu praviš kuću, a kad stasaš može da ti je razori.

Najpopularniji kabriolet u Srba.