Odnos ćerke i oca
U teoriji, vrlo bitan za pravilan razvoj ženskog čeljadeta kao osobe. Nije ni sličan odnosu keva - sin, ćale - sin ili keva - ćerka. Teorija koja je potvrđena u praksi, ali kad svratite na Balkan skapirate da tu i gravitacija ponekad zablokira.
Knjiški primer
Iskompleksirana sredovečna žena jada se psihijatru: - Znate, ja se bojim vezivanja jer mislim da će me muškarci izdati i napustiti. Vidite, kad sam imala šest godina moj otac nije došao na predstavu koju sam spremala, šmrc, dve nedelje šmrc, šmrc... I bojim se, šmrc, da će kmeeeeeeeeeee
Moj primer
- E ćale, bila sam prva na takmičenju.
- (buljeći u vrh cigare) Kakvom takmičenju?
- Onom iz hemije, rekla sam ti dva puta juče i tri jutros, znaš kad sam ti vrištala pred kupatilom da izlaziš već jednom, a ti opet zabagovao celo prepodne. Kakva krmeljava i raščupana sam došla, mogla sam ladno na njivu da plašim ptice.
- (još uvek buljeći) Aha, bravo. (došlo nešto iz dupeta u glavu) Nego ćero reci ti tati, koliko šuški ti dobiješ od toga, a?
- Hemijsku i blokčić, i plasman na republičko. I da, sad sam se tuširala i posekla stopalo na kadu što si samo zakrpio a još viri ono govno. De ne budi Piroćanac, kupi kadu i daj rakiju da dezinfikujem, opet nema hidrogena.
- Joj sine mani me, imam samo onu Džoovu, šteta za spoljašnju upotrebu. Daće ti tajo ali ako ćeš da stavljaš unutrašnje obloge :namig, namig:
- Jes, a kasnije i dop da mi nabavljaš, je li?
- E sine, ne mešaj te drogeraše i ovu Džoovu. Znaš, ja kad sam bio...
- Nemam vremena, jeste da ne idem nikud, ali ako treba idem da uplatim struju.
- More mrš u pičku materinu nekulturnu, ko te tako vaspitao?
- Pa ti očigledno ne... Ej, aj kad je još Markov auto tu daj mi da provozam po bloku, da vežbam za vozački, a? Mogu ti pomoći da popraviš ono što tandrče kad ideš u rikverc.
- Ma ti meni da pomažeš, bolje da ga ispoliraš da se cakli k'o...... k'o te tvoje oči. (sebi u bradu) Ona meni da popravlja auto. (dere se) Oooj ženo, daj ovom detetu oklagiju nek mesi nešto, nisam jeo baklavu ima već pet dana.
20 godina kasnije
- Pa, ovo prestižno priznanje iz hemije je velika čast. Želim da se zahvalim svojoj porodici na podršci...
Neutralan kao Švajcarska
Ko god da pobedi, on prođe najbolje. Večiti pobednik bez da se takmiči. Profiter uz najmanje rizike.
Ne staje ni na čiju stranu, al' sporazumno prećutkuje postupke onoga od koga može imati neke koristi. Objektivan onoliko koliko najsubjektivnija osoba može biti.
Neće te zajebati, ali će se u slučaju tvog pada praviti da te ne poznaje. Ako kojim slučajem uspeš da se povratiš, neće ti se čmariti, niti te po ramenima tapkati. Samo će se ponašati kao da se ništa nije desilo.
Kurva prevejana u svakom pogledu.
Ljubav
je kada te neko povredi, čak i kada te netko povredi jako, ne plačeš zato što znaš da će to povrediti osobu koja je povredila tebe!
Ovo je reklo dete od 6 godina....
Vrste glasača
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Pozicija kraljice
Situacija u koju dospevate kada znate istinu o nekim ljudima ili događajima, kada oni pokušavaju da vam prećute svoje nemile namere ili vas bezočno lažu, farbaju k'o seosku tarabu u proleće. Pokušavaju svoje postupke da zapakuju u oblande i posluže vas pričom, jednako ukusnom, kao i slavski opori kolači iz istih tih predradnih oblandi.
Znajući istinu o tim pionima, lovcima, a najčešće konjima koji veruju da su kraljevi, vi poput kraljice imate odgovor na svaki njihov predvidivi potez. Često se zbune u silnim rokadama koje su vršili i izgube u sopstvenim lažima, da matiranje predstavlja čistu formalnost.
- Ne reče mi, šta ti radi Marko ovih dana?
- Ma uvalio se u neku gomilu laži, k'o pile u kučine, ne znam šta mu je to trebalo.
- Pa šta je bilo, el te vara, el krije nešto?
- Ma jok, ja ga reda radi pitala gde se smucao u sredu, on počeo da pominje neke tetke iz Gornjeg Milanovca, punjene paprike, magnetnu rezonancu za babu, vatrogasce i uvenuli fikus iz '98. Treba mi 9 duplih tekila da počnem da kapiram o čemu priča, da budemo na istoj talasnoj dužini...
- Pa ček, šta je u pitanju?
- Ma bre bio sa onima iz kraja, gledali ligu šampiona, pa išli da se opiju što im je tim ispao iz osmine finala, pa završili na Slaviji, jedući pečene kučiće u onim nazovi pljeskavicama, boje k'o moj domestos.
- I to neće da ti kaže? Takvu glupost?
- Budala bre, zna d'imamo do jaja komunikaciju, da može da radi šta 'oće. Ali izabrao je vrdanje, ne zna da znam, sačekaću ga na koju god stranu da krene pa da vidi šta je knock-out faza.
objaviti rat Nemačkoj
rešenje za izlaz Srbije iz krize.
Objavimo rat Nemačkoj i odmah, istog momenta potpišemo kapitulaciju. Kad nas okupiraju onda ćemo imati nemačku vladu, nemačkog predsednika i valjda, nadam se, nemačke plate
Morbidnost
Pohovano pileće meso, za čije pohovanje se koriste jaja od kokoške, koja je izlegla to pile koje se pohuje, u prethodnoj turi.
Sad se nosi
Pored "baš vam lepo stoji", omiljen argument prodavačica u domaćim buticima. Kad to čujete, obično vam dođe da im odgovorite istom frazom samo u obrnutom redosledu...
E neću da ćutim!
Израз после кога ће неминовно доћи до неког срања.
- Колега, јел ви то преписујете?
- Не, за разлику од ваших миљеника које пуштате, ја само гледам колико је сати.
- (ортак шапатом) Ћути бре, избациће те.
- Е нећу да ћутим! Учим ко коњ, падам два пута и још ме прозивају да преписујем!
- Колега, управо сте и трећи пут пали.
- (обезбеђење) Ајде момци, напоље...
- Па што бре, па они су нас кренули да смарају, нико их није згазио, а и да јесте било је случајно, види колика је гужва!
- Да да, увек други 'оће да се туку а ти си само дошао да се проведеш, значи ајде бре мрш одавде.
- Који је вама курац, па они су нас... Грљење ортака > Дај ћути мајмуне, још само фали да нас пребију.
- Е нећу да ћутим! Мрш маму вам вашу искомплексирану набилдовану #&%"#@^%#
- Ау, ТРЧИИИИИИ!
Paralelni univerzum
Место где је све онако како треба да буде, а ништа онако како заправо јесте.
"Није битно где ћемо за Нову годину, шта ћемо обући за ту прилику, чиме ћемо се довести тамо и хоћемо ли добити сепаре ! Битно је да заједно прославимо ту исту Нову годину, и да се добро проведемо па да наредних пар месеци препричавамо како нам је сјајно било !!!"
"Човече, у ком универзуму ти живиш ?"
Sizifov posao
U Srbiji, Sizifov posao se sastoji iz sledećeg: kreneš na studije, nemaš kintu za iste ali se krpiš i upravo to ti je i motivacija da ga završiš (a kad ga završiš, stigneš do pola brda), onda sav pun entuzijazma kreneš da tražiš posao sa diplomom u ruci (stagniraš, ali si jak, držiš kamen da ne ode nizbrdo), konačno ga nađeš na pošteno i daješ sve od sebe da se dokažeš (nastavljaš da guraš kamen uzbrdo), dok ne ustanoviš da te svi jašu zato što si zelen, usput postaneš i žrtva mobinga, te daš otkaz iz principa (izuzetno hrabar korak, kamen nastavlja svoj put ka vrhu), nakon čega igrom slučaja opet na pošteno nađeš novi posao (litica je ovde manje strma, što ne umanjuje tvoje zasluge) na kom ili nemaš puno radno vreme ili kasne plate (počinješ da posustaješ, snaga te izdaje, ali guraš i dalje po inerciji), sve do trenutka kada shvatiš da svi tvoji napori, trud i snaga imaju rok trajanja, a taj rok trajanja je onaj dan kada pomisliš: „Jbg, hteo sam sve na pošteno“ (potkočiš kamen rukama i nogama, osvrneš se na sve ono što si uradio, na sav onaj entuzijazam koji te krasio, i teška srca (s kamenom na srcu) pomeriš i ruke i noge i posmatraš kako kamen odlazi u nepovrat, kao i tvoj minuli rad). Jebiga, Sizife, vreme je za neplaćeno!
Mašina za zaustavljanje vremena
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
Lav
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.