Igra prestola
Prljava igra u okviru jedne porodice koja se bori oko fotelje ispred televizora kao kućnog prestola.
-Ćale!
-Šta je? Ne mogu ni Šešelja da gledam da me neko ne zivka svaki čas.
-Opet došli Jehovini svedoci, pitaju me ima li mi roditelja kod kuće i nude mi neke knjige.
-U majku im jebem sektašku! Milanka, donesi mi sataru!
20 sekundi kasnije
-Pa, nema nikoga tamo. Pizdo mala, jesi uvalio bulju u fotelju?!
-Ha, naivčino...
Liberalna diktatorka
Naravno, osoba ženskog pola. Ona nije ljubomorna, naprotiv, jako je slobodoumna, razumna i spremna na kompromise. Svom muškarcu dozvoliće sve što poželi, jer je puna samopouzdanja i ne postoji stvarčica koja bi mogla poljuljati veru da je ona jedna jedina i najbolja. Njen partner, bez ikakvog problema, sme da ode na Mikonos sa deset kurveštija koje jedva čekaju da se nasade na njegovo spolovilo i provede najluđe noći propraćene litrima alkohola i kilogramima opijata, ali... E da! Dolazimo do tog famoznog "ALI", veznik koji bi smeli da zanemare samo oni sa testisima veličine cepelina, veznik koji u mnogome može da promeni život i uruši sve do tada sagrađene snove i hvale koje šaljete Bogu, "što baš vama podari tako liberalnu devojku".
-Dušo, dogovarao sam se nešto sa ovim mojima, da idemo kod Žareta u vikendicu na par dana... malo da roštiljamo i blejimo, čisto da se odmorimo pred ispitni rok!
-Jaoj divno dušo, baš mi je drago, biće vam ekstra! Slobodno idi i treba da ideš, zaslužio si... ali kada se vratiš ne garantujem ti da ću ti odgovarati na mobilni, skajp, emesen, džimejl, fejsbuk, a i sa tvitera ću da te izbacim... možda me nećeš naći ni na istoj adresi! Lepo se provedi srećo!
_________________________________________________________________________
-Nemam ja ništa protiv da ti ideš na tu ekskurziju, naprotiv, baš mi je drago zbog tebe! Radujem se tvom odlasku i što ćeš konačno videti Kamp Nou... ali ne garantujem ti da se u meni nešto neće promeniti tim tvojim odlaskom! Ne radim ja to namerno, samo mislim da ću te gledati drugim očima...
-Super, možda me više nećeš gledati kao roba! Sikter more!
Kako mrtvi, ja sam dobro.
Izraz koji se koristi kao odgovor na pitanje "Kako si?" ukoliko vam ga neko postavi baš onda kada se i ne osećate bas dobro.
Hej, gde si, sta ima, kako si?
Pravo da ti kažem, kako su ovi mrtvi, ja sam još i dobro.
Zaštita ljudskih prava
Ono što nas razlikuje od životinja. Društva za zaštitu životinja su mnogo jača!!!
Nije testirano na životinjama, hmmmmm... pitam se na čemu je onda testirano? Možda na meni, upravo???
Slike sa ekskurzije
Najčešće se razvrstavaju u dva foldera:
1: Folder za roditelje pod nazivom ,, Ekskurzija " koji stoji na desktopu. Sadržina: slike mesta u kome je održana eksk. i njegovih znamenitosti koje su uglavnom slikane preko dana u miksu sa grupnim fotografijama odeljenja i slično.
2: Folder ,,Antraks" koji se smešta u Program Fajls ( jer tamo naravno roditelj ne zalazi ) . Sadržina: Uglavnom slike iz hotela na kojima se može videti enormna količina alkohola, povraćanje, vatanje, upadi u sobe tokom sexa kao i slike onesvešćivanja po plažama, diskotekama i sl.
Razumem i godine i pubertet
…ali doterao si cara do duvara! Više razumevanja nema.
Otac te je opravdao kod ucveljene majke i kada je razredna onomad javila da pušiš. "Šta bre kukaš, luda ženo, pa od nas je to i video." Nije se latio kaiša ni kada je direktorka, posle ekskurzije, javila da je iz tvoje sobe mirisao neki drugačiji dim, koji ne liči na duvanski. Majka je opet kukala, raspitivala se po Drajzerovoj i Palmotićevoj o trajnom smeštanju na odvikavanje. U svojoj glavi je već videla sahranu, jer si se predozirao džointom. Ćale je i to krajnje evropejski podneo, bez galame, batina i verbalnog opštenja, sa ucveljenom ti, sedativima nakljukanom, majkom. Kako da ti zameri kada je i on svojevremeno, na putu od Cepelina do Bisa, vozeći Rakovačkim putem, umeo u svom novom "stojadinu" da pripali džoint i to sa izrazitom strašću! Pokušao je razgovorom da reši i kada si sestru od tetke jurio sa spuštenim gaćama oko kuće, smatra, lude godine su to. Lično te vozio i na ispiranje želuca, kada si popio svu rakiju i svo vino koje se godinama čuva za tvoju svadbu. Prvobitno se čuvalo za diplomski, ali postalo je izvesno da do toga nikada neće doći. Izvlačio te, preko školskog drugara, svaki put kada si "slučajno" priveden da prespavaš u stanici.
Želeo je uvek da bude otac, kakvog on nije imao. Dan danas oseća da mu bridi guzica od kaiša kojim je major Stanković (kako je morao da se obraća tvom dedi, svom ocu), praznio svoju neistrošenost i dosadu u životu. Mesec dana nije smeo da jede u kući, kada je rešio da upiše primenjene umetnosti. Obećao je sebi da takav ni minuta neće biti. Verovao je da si na malo višem intelektualnom stupnju od vašeg labradora, jer je i njega čak uspeo razgovorom da dresira. Samo za tebe nema pomoći! Uspeo si da u svom ocu, slikaru i vajaru, nadasve emotivnom, nenasilnom biću, pacifisti, probudiš potisnute gene majora Stankovića! Prevršio si svaku meru, dečko!
Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…
Majka: Kuku!
Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!
Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!
Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:
Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…
Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!
Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!
Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...
Majka: :doživljava simptome moždanog udara:
Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!
Komšinica
Ortakova skoro puna pivska flaša koja stoji tik do vaše, a koju on cirka na miligram iz nepoznatog razloga i pravi vam zazubice.
Lepša je od vaše, deluje vam vlažnija od vaše, punija, a sigurno i ukusnija. Tuđe uvek slađe.
Fašizam
Дефанзивни механизам у облику усклика, људи сатераних у ћошак без даљих аргумената.
1) - Господине не смете паркирати ту.
2) - Зашто? Зар ово није разумно место за паркирање?
1) - Господине, ово је тротоар Трга Републике, а хаубом сте одрали седам метара фасаде Народног музеја.
2) - ... Фашизам народе!
------------
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете.
2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
------------
1) - Децо, по завршетку Другог Светског рата јавила се парола као одговор на контраидеологије која гласи "Смрт Фашизму..."
2) - МОЈ ТИ У ОРГАНИЗМУ!
Slobodno raširi noge nisi moj tip
Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.
Fizičko-karakterne osobine
Crte lica i tela koje, po verovanju (najčešće) starijih pripadnica ženskog roda, pokazuju ko je kakvog karaktera.
Ovakvo tumačenje oblika usana, ušiju, očiju, nosa, čuklja ili lakta, verovatno vodi poreklo iz doba kada komunikacija među ljudima nije bila razvijena ni u jednom obliku, pa se potencijalna (ne)opasnost mogla "pročitati" samo u visini nečijeg čela, oštrini brade ili gustini obrva. Uprkos visokom stupnju komunikacije danas, pojedine osobe i dalje primenjuju ovakav pristup procene nečijeg karaktera.
-Mama, raskinuo sam sa Anom danas, lepo smo se raz...
-Znala sam da je aspida! Lepo je baba Stanojka govorila: "Ne veruj ženi sa tankim usnama!". A i one obrve su joj mnogo oštre, to je znak da je opasna...
-Ali kevo, ja sam nju ostavio, ja sam nju ispalio, jer mi se dopala jedna mala sa posla!
-Ma znala sam ja oduvek da je ona lažljiva, ima razmak između zuba, a i male uši...to znači da je glupa! Hvala Bogu pa je ne oženi, glupu decu da ti rađa!
-Aman ženska glavo, stani da ti objasnim!!!
-Ćuti pa si se spasio bede! Videla sam joj jednom oca, ćosav sav! Znači neki pokvarenjak, a ima zdepaste prste, to znači da je stipsa, dobili bi ovo od miraza! :pokazuje šipak: Pusti sad to...kakva je ta nova?
-Pa lepa je, ima plave oči, ima malo pegica...
-Auu, ne valja to sine! Plave oči su urokljive, nose nesreću! A pege, to znači da rađa samo žensku decu!
Trojka i petica
Prvo što vam je palo na pamet je veličina sisa, zar ne? E pa, nije reč o tome, ali je podjednako važno. Vops.
Preciznije, malo i veliko točeno pivo. Ovo prvo se sipa u staklenu (nikako plastičnu) čašu od 0,3 l, a drugo u kriglu od 0,5 litara. Na osnovu toga su i nazvani trojka i petica.
Konobarica: Izvolite?
Fića: Daćeš nam po 15 ćevapa, dve porcije pomfrita i dve šopske.
Konobarica: U redu. Nešto za piće?
Fića: Meni đus.
Omer: Ummm... Može trojka?
Konobarica: Naravno.
Omer: Do jaja. Hoćeš ti u sendvič sa mnom i mojim drugarom ili ćeš da dovedeš drugaricu, pa da se nas troje zabavimo? AHAHhahahahahahahahahahhahhaha
Konobarica spušta pogled, okreće se i odlazi.
Fića: Brate... Odrasti.
Omer: Š'o? Meni kul fora. A i njoj se dopala ideja, 100% je otišla po drugaricu.
Fića: Ma da, sigurno se zato vraća sa izbacivačem. Začepi labrnju i pusti mene da pričam...
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Najbolja drugarica
Ako si musko onda je to devojka sa kojom zelis da spavas.
Ako si zensko onda samo ona zna sa kime si sve prevarila decka.
Ako si peder onda ti je stvarno najbolja drugarica u pravom smislu reci.
Savremeni srpski vladari u vestima
Obavezne titule pre imena u vestima, toliko često korišćene i izlizane da su čak i vrapci na grani naučili kako ide. Popularizovano devedesetih, još uvek traje. Naročito dave pred izbore.
- Predsednik Savezne Republike Jugoslavije i vrhovni komandant Vojske Jugoslavije, Slobodan Milošević ...
- Prvi demokratski predsednik Savezne Republike Jugoslavije i vrhovni komandant Vojske Jugoslavije, njegova neobaveštenost, profesor doktor Vojislav Koštunica...
- Predsednik Srbije, njegovo manekensko veličanstvo i liči-na-Klunija, profesor Boris Tadić ...
- Gradonačelnik Jagodine, najpametniji i najbolji srpski domaćin, izgraditelj akva parka i zoološkog vrta, nabavitelj žirafe, pospešivač brakova, Dragan Marković Palma ...
Brada
Сексипилни орнамент на мушком лицу.
Доказ о инфериорности жена.
Мушкарац с брадом је мудрац, жена с брадом је за циркус.
